Реальная история из жизни.
Учимся на чужих ошибках.
Реальная история из моей жизни….
Не хочется, да и ни к чему описывать всё с самого начала, с самого первого поцелуя и самого первого скандала…
Опишу самый первый и последний переломный момент… И на своём примере покажу вам, что простив предательство – вы не то что бы обречёте себя на предательство, вы обречёте себя на постоянное унижение, причем унижать в основном будете вы сами себя. Вас он итак достаточно унизил, далее дело за вами…
Это реальные летние фото… Лежим мы, держимся за руки, все так прекрасно и тепло… А через пару дней мы едем в Питер. И там всё безумно хорошо.
Без ссор конечно не бывает. Тем более, что он очень вспыльчив. Очень. Из за того, что я мало гречки сварила в Питере был скандал, сильный скандал. Я плакала, а он продолжал кричать.. Уж три года прошло, а я всё помню как вчера почему то… Обиды много конечно было, но это всё ни чего… Просто после этого нужно обнять меня и поцеловать, даже извинений не нужно было, хотя он их и не приносил…
В том же Питере я была и самая счастливая и самая несчастная. Не помню из-за чего мы ругались ещё тогда… Но я помню свои первые суицидальные мысли…
(Девочки! Простите заранее! И не повторяйте! Эти мысли вскоре ушли и никогда больше не появлялись)
Помню, под поезд в метро хотела сигануть… Но я не имею права! У меня же семья, мама, бабушка, дед, а ещё четыре кошки. И я очень их люблю. А он наверное не думал ни о чем об этом… Он вообще только головой кстати жил, а не душой и сердцем. Это он сам признался… Он и меня себя заставил любить. Потому что я добрая, симпатичная, а главное его полюбила… Но это всё я узнала со временем, хотя почувствовала гораздо раньше… Но он говорил мне что это все бред и я много себя накручиваю… вот..
Ну вернёмся в Питер, я кстати вспомнила еще из за чего мы ругались, он говорил что мне нужно поменьше кушать. Сейчас смешно конечно, а вот тогда обидно было. Конечно я не худенькая, особенно по - сравнению с ним (он был очень худенький), но и не совсем пухляш. В общем, я в нём, как вы понимаете, тогда недостатков не видела. А вот он во мне видел, много.
У меня один вопрос к нему появлялся, зачем же ты со мной, если я так сильно тебя не устраиваю?
Ответ был – устраиваешь, но могла бы и поменяться ради меня…
В общем представляете, девочки, моё психологическое состояние…
Но как только он не злой и улыбается, это был праздник. У меня.
Далее была прекрасная осень, новый год справляли вместе. Кстати, не сказала еще что очень я его ревновала. Любил он женское внимание очень. Глядеть на девочек любил.
Говорил что просто любит красивых людей, девочек оценивать любит… Со знакомыми флиртовал постоянно дамами, а уж если они какую- то ответность ему давали… Это было лучше не видеть.
В общем, думаю, вы представляете сколько я слёз пролила…
Но повторюсь, когда он обнимал и говорил что мне всё кажется это и я у него одна, я таяла… Да я и была одна у него в жизни… А в сердце вообще никого не было, а вот в голове много кто был… Интересный человек, не правда ли???
Из статьи кажется, что я на него лишь жалуюсь, но хочется сказать, что у меня сейчас, после всего того что происходило, на удивление никакого зла на человека нет, нет негатива, наверное, потому что настоящая любовь живет вечно. Глупое конечно высказывание, и не совсем верное. Но я его любила. И любовь не умерла, она теперь просто на самом дне сердца, глубоко, я её не увижу и не услышу больше никогда, она лишь добротой разлилась по мне…
Сняли мы с ним после Нового Года квартиру. Это был первый наш совместный опыт жизни вместе. Помню, как выбирала эту квартиру, как не спала ночами, собирала вещи! Свои вещи, а ещё много всего для квартиры, разной посуды, текстиля… В общем всё необходимое для жизни. Помню как целый день мыла эту квартиру, потом все раскладывала… Как я там была с ним счастлива! Помню всё как вчера было…
Со временем, естественно, начались бытовые ссоры, я была помешана на чистоте, хотелось создавать уют для него, я это всё и делала. Но сколько с его стороны посыпалось упрёков… Различных… Помню устроила ему сюрприз к 23 февраля.. Ужин, вино, торт… Налила ванну. А он пришёл не в настроении. Наорал что алкоголь в доме, потом много молчал и я не понимала в чём дело. В итоге проплакала на диване вечер…
А вот 8 марта я звала подруг, и он вроде был не против, но какую порцию унижений и крика я получила от него потом…
Помню это восьмое марта всю жизнь. Помню как плакала в ванной и твёрдо решила тогда, что перееду в Москву. Переехала кстати, но только летом.
После этого несколько дней молчания. Вообще не разговаривали мы. Далее если и разговаривали то только какие то ссоры, выяснения. Он вообще очень раздражительный был… А я всё как и тогда лето, в Питере, ждала, когда же подойдет обнимет и поцелует… Этого не происходило. Я чувствовала что он не любит, а просто позволяет любить себя, причем очень требовательно это все. И у меня развились панические атаки, а ещё куча-куча комплексов. Я от них даже выглядеть хуже стала. Пару раз порывалась уйти, а он орал кучу оскорблений и почему то всегда говорил что я виновата в том, что ухожу… Он не понимал, что я ухожу именно потому, что уже мы с ним во всем виноваты… Уход –
Это лишь следствие. И вот сколько бы раз я не убегала к маме (она жила рядом) я вскоре снова была с ним. Любила я…
Однажды я ушла насовсем. Когда наступил пик его лжи на каждом шагу, по душам разговоров не было, мои попытки поговорить казались ему упрёками, я не могла… Мне или к маме или в психушку дорога была. Я ушла к маме. Со всеми своими вещами. Он кстати вещи перевезти не помог.
Он звонил иногда, просил вернуться, говорил что любит сильно. Я очень плакала в трубку и говорила что не вернусь. Я понимала что так будет лучше не только мне, но и ему! Ему, кстати, даже в первую очередь! Он же не любил меня… Потом как то постепенно (прошло недели 1,5) его видимо стало отпускать. Звонки стали более редкими. Помню были первые числа апреля…
Мне стали все говорить что он начал бегать за девушкой. Кстати, в начале наших отношений я ему простила поцелуй с ней… И всегда ревновала. Он говорил что он ей нравится, а она ему просто симпатична как человек. И что мне кажется что они флиртуют. Я себя ругала даже, что обвиняю его на пустом месте…
В общем оказалось что он через 1 неделю после расставания предложил ей поехать к нему, она вроде отказалась, но не суть, что она ответила. Думаю суть вы поняли… Через 1,5 признался в любви (неоднократно), предложил встречаться, а потом сделал ключи от квартиры, от той нашей квартиры… Где моё сердце, моя душа, мой уют… Это не описать словами, какая боль внутри…
Ключей у меня кстати даже не было… Мы пользовались одними, я как то особо не замечала даже..
Это не описать словами. Кстати, он не знал, что я всё знаю… Продолжал иногда в любви признаваться.. Потом я прямо его спросила и он во все сознался… Была куча оправданий, слова что сейчас выберет из нас двоих и куча подобной грязи. Она, кстати была у него в приоритете… Он её спросил сначала будет ли она с ним, она отказала и он ко мне побежал… Интересно так… А я не понимая сама, пыталась понять почему он так поступил, и не понимая сама, этими разборками, снова оказалась с ним… Он многое от меня скрывал еще, со временем многое вскрылось… И он е ней еще пытался бегать…
Девочки, тут не будет счастливого финала, что мы всё пережили и у нас трое деток, нет.
Как и у всех, мы опустились ещё сильнее на дно… Результат – у меня невралгия, а он дальше ищет новую ту, которая будет его любить сильно. Вооот.
Так что я знаю о чем пишу, когда даю Вам советы бежать и не прощать! Знаю! Вы милые мои достойны лучшего! Это точно! Если сейчас у вас маленькие «звоночки» - не терпите, выясняйте, говорите! И никогда не бойтесь уходить! Главное – не затягивать весь этот бред.
Кстати, многие сейчас скажут – «А если дети?»
А если дети – ещё быстрее бегите! Детям 100% передается настрой и нервное состояние мамы и папы! Им не так надо, чтобы вы были вместе, как то, чтобы вы были Счастливы!!! Подрастут – все поймут! И спасибо скажут!
Простите, что статья такая длинная. Это крик души.
Все для вас. Люблю!