Поднимите руки, кто хотел бы быть спокойным родителем, воспитывающим осознанно, реагирующим конструктивно и адекватно, всегда оказывающим своему ребенку поддержку и заботу… А теперь поднимите руки те, у кого это НЕ получается.
Не удивительно, если и в том, и в другом случае руки подняли все.
Я детский психолог. Я знаю, как успокоить ребенка, знаю, что он испытывает в тех или иных ситуациях, что его травмирует, что мотивирует… Но еще я мама. А это значит, что я все время испытываю внутренние конфликты, все время борюсь со своими реакциями. Потому что хоть я и психолог, я прежде всего, обыкновенный человек, подверженный массе внешних раздражителей. Зачастую мне самой нужен взрослый, который ласково и заботливо поговорит со мной как с ребенком, возьмет на ручки, успокоит и пожалеет. Этакий «детский» психолог для мам.
Один из моих триггеров-раздражителей - ссоры детей. Триггеры - это такие спусковые крючки, которые провоцируют ваш гнев, ярость, истерику и другие реактивные состояния. Стоит им только затеять ссору, а обычно она происходит по очень пустяковому поводу, я уже отмечаю в себе физические изменения: я напрягаюсь, плотнее сжимаю зубы, поджимаю губы, сдвигаю брови… Как только я слышу детскую ссору, я не могу ни на чем больше концентрироваться, кроме как на ней: ни на мытье посуды, ни на уборке квартиры, ни на приготовлении еды, ни на каком другом бытовом вопросе я не могу сосредоточиться, вынуждена отвлечься, а я не хочу, да и не могу, ведь от моей функциональности зависит сытая и чистая жизнь всей семьи. Оставить детей с мыслью «да пусть делают, что хотят!» я тоже не могу. Ну вот и всё! Триггер сработал, я сжимаю кулаки и врываюсь в комнату к детям, еще пока не кричу, но мой вид и тон голоса устрашающи и без крика: «Что у вас тут случилось? Почему вы орете на весь дом? Сейчас заберу игрушку, из-за которой вы ссоритесь, раз не можете договориться!»... Кстати, это дети моего мужа, они живут с нами, а еще у меня есть почти полугодовалый сын, который пока еще ни с кем не ссорится, но уже оказывается свидетелем ссор братьев.
Это неправильно - реагировать так, как я. Моя реакция идет в ответ на эмоции детей, а должна идти на суть проблемы. Мои резкие слова не помогают детям научиться разрешать конфликты. Моя реакция только усугубляет положение: ведь своим примером я не научу их управлять собственными эмоциями, не научу договариваться (к чему сама и призываю), если буду демонстрировать решение проблем криком и доминированием.
К счастью, я не всегда себя так веду...
Есть один способ, который помогает мне быть той матерью, какой мне хотелось бы остаться в памяти своих детей, а именно - спокойной, благожелательной, улыбчивой и расслабленной. Я просто стараюсь крепче держать этот образ в своей голове. И в тот момент, когда я его упускаю, моя психика дает сбой. Однажды я увидела в зеркало, как я злюсь. Это был ужас! Этот ужас во все глаза видят дети, когда смотрят на нас. Вы не видели себя в зеркало в момент крика на детей? Того самого, во время которого на шее набухают вены, лицо пытает, зубы оскаливаются, а слюна брызжет во все стороны? Посмотрите как-нибудь при случае. Так отвратительно. Закрепляться у детей в памяти в таком образе совсем не хочется.
И вот как только я слышу интонации приближающейся ссоры, я отлавливаю свой триггер и говорю себе: "Кира, дети ссорятся, это нормально, помоги им. Будь им мамой, а не бабой-ягой". Но это не все.
Нужно глубоко вздохнуть несколько раз и взять паузу, чтобы прогнать напряжение в теле, вспомнить, что взрослая и мудрая тут я, а они - всего лишь дети, маленькие котята. Что-то я не видела истеричных мам-кошек… Можно повторять себе какую-нибудь успокаивающую мантру («это всего лишь момент детства», «наблюдай с любовью»).
После этой паузы я уже готова увидеть их раздраженные лица и угомонить их обидные крики в адрес друг друга. Я готова сочувствовать обоим и не вовлекаться в их ссору как третий участник. В такой позиции мне проще говорить им «я вижу, вы расстроены», «тебе кажется поступок брата несправедливым», «давайте подумаем, как сделать так, чтобы никому не было обидно», «что нужно сделать, чтобы все исправить?»… Как правило, они переключаются на поиск решения своих проблем, придумывают разные варианты (иногда очень смешные, но зачастую и очень разумные) и в итоге приходят к компромиссу. Но только после того, как сами успокоят свои эмоции. И я помогаю им в этом своим примером.
Да, внимательное и спокойное воспитание может быть очень утомительным. Умение сосредотачиваться и выдерживать штормы требует практики. Ровно так же как и любой профессиональный навык нарабатывается практикой и опытом. Но половина успеха уже зависит от того, что вы об этом будете помнить. Берите паузы, милые мамы (и папы), даже если вам сейчас кажется это странным и невозможным, но они работают. Потому что в них - наша родительская сила.
- Кира Морозова
Читайте также: