Первый мой муж не был писаным красавцем. Но что-то в нём такое было... Эдакое. Неуловимое. Когда я спрашиваю сама себя: "А за что или почему я выбираю конкретных мужчин?" То порой не могу однозначно ответить.
Такое чувство, что при первом же взгляде на особь противоположного пола что-то происходит на уровне подсознания или животных инстинктов. Где-то читала, что первоначальная симпатия возникает в течение первых двадцати секунд. Щёлк, и готово. Возможно, так оно и есть. А может, и нет. Но факт остается фактом: мой первый муж понравился мне с первого взгляда.
Однако он в то время был в паре с другой девушкой. А я начала встречаться с его другом. Се ля ви... Но иногда, исподволь, я думала о том, какие красивые у него глаза. С потрясающе длинными ресницами... В таких глазах можно было утонуть. И всякие подобные романтические вещи лезли мне в голову независимо от моего желания.
С первым супругом, кстати, мы познакомились совершенно случайно... на улице. Да-да, знаю. Приличные девушки где ни попадя не знакомятся. Но из песни слов не выкинешь... Да и время тогда в моей жизни такое было, развесёлое, студенческое. Когда легко и просто всё происходило, на кураже. Забавную историю нашего знакомства я уже описывала тут на канале (в конце дам ссылку, если кому интересно).
Тогда казалось: всё ещё можно сто раз переиграть. Перевыбрать. Изменить. Вот я щас быстренько отживу эту жизнь... Беспечную, бездумную... А потом начну новую, набело. Серьёзную, счастливую. Эх, молодость...
Она так быстро проносится. Не успеешь оглянуться, как тебе уже за 40. И ты на пороге третьего развода, увы. Твои розовые очки вдребезги разбились стёклами внутрь.
Наши отношения с нынешним супругом длились одиннадцать лет. Первый мой брак просуществовал шесть лет, второй всего два года.
Причиной развода с первым мужем стала его склонность к выпивке. Которая усугубилась с годами. Если в безбашенной юности ко всему относишься проще: "Ах, как он очаровательно нажрался... Всю ночь в туалете прикольно обнимался с "белым другом"..." И особо не заморачиваешься исключительно по своей глупости и неопытности. То позже, в семейной жизни это становится уже совсем не смешно.
Второй мой брак был ошибкой. Из разряда: "... мне так плохо и гадко оттого, что развалился первый мой брак! Мне так невыносимо быть одной, что лучше я возьму первое, что плывет в руки. И выйду за "это" замуж... Лишь бы не быть одной. Лишь бы залепить чем-то эту кошмарную пустоту в душе... ". Кому и что я хотела этим доказать - до сих пор не понимаю. Но я сделала выводы.
Честно говоря, в третьем браке я думала, что вот, наконец-то, нашла то, что так долго искала. Оказалось - нет.
Нельзя никому позволять вытирать о тебя ноги. Один раз простить - ещё куда ни шло. Но когда выясняется, что прощение ни к чему не привело, выпрошенным шансом человек не воспользовался. И за твоей спиной тебе тайно продолжали (и продолжают) лгать и делать своё гнусное дело - это уже никуда не годится, просто ни в какие ворота!
Мы, женщины, даже если и не являемся совсем уж наивными и доверчивыми дурочками, всё равно иногда рады обманываться, убеждать себя в обратном. И прятать свои подозрения об изменах и трещинах в семейных отношениях куда подальше. Потому что такие догадки разрушают наше благополучие и комфорт, царапают душу и ранят сердце.
Но рано или поздно проблема всё равно всплывает наружу. Как дерьмо, которое плавает в проруби и никак не тонет, бл@ть (!), оскорбляя наши лучшие чувства и поганя окружающую среду. (Это "поэтическое" сравнение принадлежит моей подруге... Но лучше и не скажешь).
И вот знаете, что больше всего меня волнует в этой истории? Как это у мужиков получается любить сразу двух баб, а? И той, и другой в любви признаваться? Сколько тужилась хотя бы понять - нет, не выходит.
Бывало ли у вас так, чтобы вы любили одновременно двоих? Или - если копнуть поглубже - на самом деле это означает, что ни к кому из этих двоих настоящей любви-то и нет? А есть только эгоцентричный человек, который любит в данном любовном треугольнике только СЕБЯ самого. Бытует мнение, что если мужчина любит по-настоящему - то он никогда не изменит. Или это всё только бла-бла?
Ну и ещё один момент. Ладно я, жена всегда узнаёт последней. А вот та, другая. Неужели на самом деле Н. думает, что ей он врать не будет? Меня обманывал, а её вот- не будет?
Но оставим в покое громкие слова и бессмысленные метания. Вернёмся к насущным хозяйственным вопросам.
Прошла неделя после того, как всё тайное стало явным. (Об этом я писала в предыдущей заметке). И я сообщила супругу, что наши отношения зашли в тупик. Что больше попросту не вижу смысла нам быть вместе. И что буду подавать на развод.
Такое чувство, что он совершенно не ожидал этого. Мне показалось, что даже вздрогнул от неожиданности. До сих пор не понимаю: неужели действительно думал, что я всю жизнь буду стоять в очереди за Н.?
Пару недель мой бывший грустно выпрашивал "ещё шансы", предпринимал попытки меня уговорить. Однако я была очень, очень зла. Ещё раз озвучила в серьёзном тягостном для нас обоих разговоре, что я не хочу и не буду так жить.
Память услужливо подсунула мне прощальные слова Ретта Батлера из "Унесенных ветром", адресованные Скарлетт О"Хара: "Я устал от всего этого. Я хочу покоя". Примерно то же самое почувствовала и я в тот момент.
Когда муженёк осознал, что я не шучу, то быстренько "переобулся" и начал поливать меня грязью. Агрессия так и пёрла из него. Обвинения в мой адрес лились как из рога изобилия. Пару раз он довёл меня до слёз. Но потом я просто стала разворачиваться и уходить в другую комнату. При этом осознавала, что долго такую нервотрёпку я не выдержу. Психосоматика вовсю давала о себе знать: я начала жутко чесаться ни с того ни с сего, на коже пошла сыпь. Ночами мучила бессоница. Думаю, всё это на нервной почве.
Наконец, ровно через месяц такой "жизни" бывший супруг подыскал себе съемную квартиру. Вещи я ему помогла собрать, а как же. Не чужие всё-таки люди. И он съехал. Я вздохнула с облегчением... Думала - начну понемногу привыкать, приходить в себя, успокаиваться и искать внутренний баланс. Но не тут-то было.
Буквально через неделю от него пришло сообщение в ватсап, которое опять всколыхнуло и взбаламутило всё то, что я так хотела поскорее похоронить на дне своей памяти.