«Дорогая Лиза! У меня назрел кризис после 13 лет брака. Вроде, мы любили друг друга. Родили двух детей. Но со временем всё куда-то ушло. Никакой близости давно нет. А в постели ощущение, что муж просто снимает напряжение, когда других вариантов нет. Ощущение, что меня используют, как какую-то бытовую технику, которая работает по желанию хозяина. Что делать?»
Я получаю очень много подобных личных сообщений, пронизанных отчаянием и одиночеством в браке. Как ни странно, самое большое одиночество случается иногда именно там, где, казалось бы, человек не может быть одинок. О том, как можно разнообразить отношения в спальне, я написала в публикации "Как вернуть тепло, если близость угасает".
Давайте поговорим о том, что можно сделать в такой кризисной ситуации, чтобы вернуть близость.
Говорить о своих чувствах
Большинство мужчин и женщин, которые приходят ко мне на консультацию, готовы обращаться с просьбой о помощи к посторонним людям, специалистам, но не могут открыто говорить о своих проблемах с партнёрами. Быть открытым в отношениях – не значит, что нужно выплёскивать всю токсическую агрессию, кричать, скандалить, рыдать, обвинять и оскорблять оппонента. Здоровый диалог начинается с местоимения «я» и со слов, говорящих о ваших чувствах, а не о том, какой бесчувственный козёл ваш муж или меркантильная тварь ваша жена. «Мне грустно», «я чувствую обиду», «мне одиноко рядом с тобой», «мне не хватает нежности», «я хочу вернуть наши прежние отношения». Только избегайте по возможности слов «мне кажется» и «я думаю». Разговор об эмоциях и переживаниях – самый здоровый способ вернуть любовь и уважение партнёра.
Говорить о том, что недопустимо
Женщины часто жалуются на то, что муж относится без уважения, кричит и оскорбляет. Ещё сильнее переживания мужчин, которые испытывают чувство унижения, когда на них кричат жёны. Неизвестно, что ужаснее: грубые крики мужа или истеричный визг жены. Самая распространённая реакция в таких случаях – это фразы-запреты «не ори», «не истери», «закрой рот» и тому подобное. Обычно такие директивы только ещё больше злят вышедшего из себя партнёра или партнёршу, и скандал переходит на ещё более токсичный уровень. В таких ситуациях важно не манипулировать партнёром и не рассказывать ему, что делать, а что не делать. Это бессмысленно и бесполезно. Единственное, что может прервать скандал или уменьшить градус истерики – обозначение своих личных психологических границ. И опять это разговор о себе, а не о партнёре. «Для меня такое поведение неприемлемо», «это недопустимо в отношениях», «со мной так обращаться нельзя», «я не готов (не готова) продолжать разговор в таком тоне», «ты нарушил (нарушила) границы допустимого».
Если партнёра занесло слишком далеко, важно включить здравомыслие, защитные функции и самоуважение – и прервать диалог. Просто выйти из помещения, где происходит скандал. Прерывание токсичного контакта – действие непростое, требующее эмоциональной зрелости, возможности управлять свои эмоции и тормозить свои реакции. Психологически взрослый человек отличается именно тем, что ребёнок не может затормозить сильные эмоции без помощи родителей, а взрослый человек умеет себя контролировать.
Говорить о том, что хотелось бы получить в отношениях
И вновь придётся научиться общаться без манипуляций. Обычно просьбы в отношениях формулируются так: «Я хочу, чтобы ты…» Первая часть «я хочу» - прекрасное начало, но «чтобы ты» - это элемент манипуляции и принуждения партнёра к определённому поведению. Поэтому важно отличать две формулировки «я хочу получить» и «я хочу, чтобы ты мне это дал». Второй вариант не выведет вас из конфликта. Запаситесь формулировками «мне было бы приятно», «мне не хватает», «хочется чувствовать себя» и тому подобное. «Мне было бы приятно получать от тебя подарки». «Я чувствую себя таким счастливым, когда ты относишься ко мне с нежностью». «Для меня так ценно и важно, когда ты заботишься обо мне». «Мне так не хватает твоей ласки!»
Две вишенки на торте гармоничных отношений
Все, что перечислено выше, это фундамент ваших взрослых, эмоционально зрелых и уважительных отношений. Но все достижения в переговорах с супругами могут перечеркнуть два недостатка: отсутствие готовности слышать партнёра и отсутствие благодарности. Благодарите мужей и жён за то, что они выслушали вас. Благодарите за каждый ответный шаг во время выхода из конфликта, ведь для них это было непросто! Благодарите за то, что отношения, если они для вас дороги, всё ещё продолжаются. И наберитесь зрелости, чтобы выслушать всё, что вам скажут в ответ. Только путь и ваши партнёры не нарушают эти правила! Помогите им соблюсти все условия мирных переговоров. И да пребудет с вами близость!
Другие публикации о том, как построить гармоничные отношения:
"Зачем мужчинам нужны женщины, а женщинам - мужчины. Мудрость 50+"
"Как отличить любовь от эмоциональной зависимости"
"5 слов, которые могут спасти отношения"
"6 качеств, которые делают женщину ценностью для мужчины"
"Вас используют? 6 фраз для отказа манипуляторам, чтобы не делать то, что заставляют"
"Почему женщины употребляют выражение «состоять в отношениях» вместо слова «брак»? Вопрос читателя"