Шел 1982 год.
Я в тот год была задумчивая.
Год назад родители развелись.
Еще раньше папа уехал жить в другой город. Жанатас. Название какое-то некрасивое.
У мамы с моим отчимом дело шло к свадьбе.
Я потихоньку привыкала к Абузару.
Они с мамой очень старались, чтобы мне было хорошо. Правда. Я видела и чувствовала это. Непросто было всем.
Но мы все старались.
Хорошо у меня были книги, и я пряталась в них от этой непростой реальности.
Я тогда почему-то взялась читать рассказы Чехова, переплет тёмно-зелёный. Его неоднозначность и многомерность помогала мне понимать, что кроме белой и чёрной красок, кроме красок боли и радости, красок тоски и грусти, есть ещё краска надежды и она была самой сладкой.
Я часто думала про папу.Почему он мне не пишет? Я скучала по нему. И ждала письма от него или хотя бы открытки. Я тогда думала, что развод, это значит все общаться нельзя, и любить нельзя. Поначалу у меня так и было. Два года ада перед разводом, все эти ссоры, крики, драки, потом тягостное молчания и хмурые лица, примирения, несколько светлых дней и опять крики, ссоры, мамины слезы. Папа по нескольку дней мог не появляться дома. Мама плакала. Раздражалась на все. И я, попадала под горячую руку, получала по полной. Да, мама меня била, много и сильно. Я сначала была уверена, что это я виновата, покорно принимала побои. Потом мама два часа обычно плакала, потом я выходила из комнаты и шла просить прощение. Мы мирились. Мама успокаивалась. Мне становилось щемяще легко на душе. И спать я ложилась счастливая, что мама не сердится, что мама любит меня. Лёжа в темноте, я всегда её оправдывала, это я себя плохо вела, шапку потеряла или ключи или забыла что-то сделать, маме и так плохо из-за папы, а тут еще я, и давала себе честное пионерское слово, что больше никогда-никогда не буду маму огорчать.
Когда мама спросила с кем я хочу остаться после развода, мне тогда почти 11 было, я безаппеляционно заявила, что хочу остаться с нею. Я маму истово любила в детстве.И мне казалось, что это папа её все время обижает,мне было её очень жалко, потому что она часто плакала. Все было так и не так!
Как там между ними было на самом деле, теперь и не узнаешь. Хотя мы с мамой часто разговаривали про их с папой отношения, но мама в основном говорила про свои обиды и про свою вину, как заезженная пластинка повторяла один и тот же рассказ про трудное. Всю жизнь она как будто пыталась объясниться и оправдаться перед другими и сама перед собой, что по-другому и не получилось бы. До тридцати моих лет, слушая её, я про себя думала, что мама смогла бы ситуацию повернуть по другому, если бы захотела. Если бы захотела... Вот моя главная претензия к маме того периода, что она из-за упрямства, из-за желания, чтобы все было по еë, разрушила наш дом и нашу семью.
И поэтому я выросла без моего дома -
в её благоустроенной квартире,
без моей родительской семьи - в их семье с Абузаром,
без отца, которого она выгнала, когда мне было около одиннадцати лет,
без отца целый год после развода до двеннадцати лет,
без отца, который погиб, когда мне было тринадцать.
Видите, какой большой СЧЁТ был у меня к маме!
И она, сама того не зная, потом платила мне по нему ежедневно. Внешне я ничего не просила. Но, надо знать мою маму, которая слышала и чувствовала людей без слов, а меня в особенности.
Знаете, что самое страшное?
Что маму и папу заменить никем и ничем нельзя. Вот нельзя и все! Как Солнце и Луну! Как Бога и Богородицу!
Сколько лет, сколько усилий, сколько поисков ушло у меня, чтобы смириться и принять все это.
Знаете, чем для меня был папа - ПРАВДОЙ! Во всем! Он был очень сильным и поэтому ему не надо было хитрить, поэтому с ним было все понятно, потому что все было просто!
Вот этой правды и простоты мне потом всю жизнь и не хватало. И поэтому я всю жизнь ценила людей, с которыми я могу общаться "по-правдешному", понимаете? Помните, как в детстве говорили?!
А мамин счёт я " погасила" в тридцать лет, когда в мою жизнь пришла ситуация, с которой я такая умница, красавица с уже богатым жизненным опытом, с неоконченным высшим психологическим образованием, у которой все до этого получалось, которая родила двоих детей, и даже ситуацию с разводом в 27 лет смогла "вырулить"-" выправить, так вот тогда я не могла решить ту ситуацию! Вернее сказать так, не могла решить так, как мне бы хотелось.
И тогда я поняла, что да! право на жизнь имеют оба правила "Не могу, потому что не хочу! " и "Не хочу, потому что не могу!"
Не время, не хватает знаний, не хватает физических сил, не хватает душевных сил, не в Духе - причин много.
Поэтому и времени надо больше, чтобы найти решение. На ту ситуацию у меня, в оконцовке, ушло полтора года. Малая цена за такой урок.
Я стала мудрее и пожалуй счастливее, потому что получила свободу от спешки поиска решения.
"У Бога времени нет, он никуда не торопится!"- Отец Дмитрий, канал " 153 горы" на YouTube.
Счастье - быть свободным от времени!