1. Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 45 лет.
***
2. Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ
“Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции”.
***
3. В детстве больше всего я мечтала о том, чтобы каникулы не заканчивались, и мои мечты сбылись!
Теперь каникулы у меня и не начинаются
***
4. — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя!
— Короче, уроки я не сделала.
***
5. Жена — мужу:
— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.
***
6. – Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
***
7. Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
8. Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами, что-ли?
***
9. Але, мама, дай папе трубку. – Але, папа, Спартак чемпион???
– Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
– Пап, дай маму.
– Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
***
10. Магазин ковров. Покупатель:
– Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!
Другие наши анекдоты здесь