прошлую ночь я провёл в бреду. я словно был свечой, которую бросили к подножию массивного камина, обдающего дьявольским жаром. кажется, на утро подушка прибавила в весе на полкило из-за пота.
мои руки теперь тоже дрожат. я… то есть мы, мы были правы. нужно было сделать это только один раз, и больше нас никто не побеспокоит. мы наконец-то сможем жить нормальной жизнью и без всякой лишней ерунды.
стрелки часов неистово отплясывают свой нескончаемый танец смерти. в горле всё пересохло, и я решил налить себе стакан холодной воды. пусть и оранжевой. меня всегда раздражала привычка всех людей прошлого поколения вкручивать в свои жалкие конурки лампочки дающие именно оранжевый свет. или жёлтый.
сегодня мы столкнулись плечами в центральном парке. я совсем забыл о сакральности этого места из-за загруженного рабочего графика, в парке я оказался по каким-то рабочим вопросам к местным развлекательным конторам. мы шли навстречу: я шёл своей неуверенной быстрой походкой, словно семенил, она не шла, она плыла по волнам своей совершенной красоты. удар получился похожим на агрессивный, причём агрессия шла от меня. не думаю, что ей было особо больно, но я вынес из этого удара куда большее.
её запах.
он ни на что не похож. мне трудно описать. словно зимой цветы… я никогда не вкушал такого запаха. в общем, я не писатель, и вовсе не книгу пишу, а всего-лишь свой дневник, нечего тут изливаться. дурная моя черта: я люблю много и красиво говорить, но красивых слов знаю мало.
я ведь уже говорил, что я далеко не самый умный человек в этом тихом городе?
меня мало что интересовало в жизни, кроме как поесть, помастурбировать, посмотреть любимые шоу по телевизору, да поиграть в компьютерные игры. иногда я думаю, откуда была бы достигнута моя цель непременно стать знаменитым? действительно, но я всё таки верю, что бывает так: раз, и ты знаменит. и не надо работать.
терпеть не могу свою работу.
мне нравится ходить на неё. мне нравится по-утрам готовиться к ней. выбривать под корень кожу на лице. чистить зубы. растирать крем. смотреть глубоко в свои глаза в отражении. это невозможно доказать, но в отражении у меня совсем другие глаза. не такие, как прежде. уверен, что в тот момент, когда я смотрю в зеркало, у меня разные глаза… здесь, и в отражении. не могу объяснить.. неважно. ещё мне нравится ехать на работу, и по работе днём. я чувствую себя таким причастным к этой системе. я как счастливая собачка бегаю перед хозяином, радостно тявкаю и виляю хвостиком. образ. все эти люди словно моя преданная аудитория, которая жадно следит за тем, как я меняюсь и в каких образах предстаю. все заняты только этим. подумать только, сколько великих дел во всех сферах современной жизни были совершены по одному только простому желанию выделиться, показать себя, возгордиться собой. но я ненавижу делать что-то действительно значимое, или хотя бы то, что я должен делать исходя из своих служебных обязанностей.
в тот день я обожал свою работу. я был готов буквально носить её на руках. этот запах въелся до самой глубины моих ноздрей. могу заверить, что я чувствовал этот запах каждое мгновение после этой встречи. я просыпался с этим запахом, этот запах убаюкивал меня в кровати каждую ночь. я чувствовал её запах когда справлял нужду, когда ел дурно пахнущую уличную еду типа хот-догов.
уверен, что меня можно оправдать в том, что я негласно проводил её до самого дома. а потом из дома до её работы. я изучил каждый её шаг, в самых тонких деталях. я запомнил каждый шорох её каблуков, и повторял в голове как какую-то величайшую симфонию всех времён.
я выдыхал её запах на стекло поезда, когда вечером возвращался домой. приятная вибрация зубов и в области лба. она так убаюкивает. и вот вступает барабанная партия стука колёс. этот звук ни капли не изменился за двадцать с лишним лет. я помню, как он звучал когда я был ребёнком, и ездил на нём с бабушкой к ней в гости. практически каждые выходные летом. я навсегда запомнил этот ритмический рисунок. и вот я слышу его вновь. все эти дни мне мешали услышать его ненужные звуки, но запах моей Королевы будто вновь пробудил мой слух.
под звуки любимой музыки я уснул, и проспал до конечной станции. я проснулся весь в поту и побежал из вагона как ужаленный. неужели я правда всё это сделал? неужели мы это сделали? зачем? я не нашёл ответ.
каждый новый день становился темнее прошлого. я видел как маленькая трещинка на верхнем уголке окна разрасталась, словно паутина. трещина медленно ползла вниз, забирая свет и тепло из моей жизни.
вскоре у бледных многоэтажек за моим окном стёрлись очертания окон и узоров; они превратились в правильные геометрические прямоугольные фигуры. город будто превратился в гору рассыпанных по комнате белых кубиков. несколько раз мне приходилось выключать свет, чтобы понять, где окно.
ночи стали длинными. я всё чаще слышал в своей груди мощные удары. с каждой ночью они становились всё сильнее и злее. обычно утром у меня противно болела голова. проходила боль к вечеру, когда я возвращался с работы домой на поезде, убаюкиваемый её запахом.
просветление?
я правда достиг просветления, или окончательно сбрендил решив, что сейчас самое время попытаться познакомиться с ней. да. на завтра же запишусь на приём к своему барберу, куплю мой старый любимый парфюм, а то мой закончился уже с полгода как. обязательно подберу себе шикарный костюм.
пока есть возможность, я должен признать честно: я теряю контроль над собой. мне нужен кто-то в жизни, кто сможет это увидеть и предотвратить. мне нужен маленький сильный человек. я не сильно-то надеюсь, что этим человеком станет она, но что если
смешные бредни.
или мне так навязывает он? я стал слышать его отчётливее. раньше это были просто спутанные мысли, сейчас это порой целые предложения. очень настойчивые предложения, я бы отметил. мне кажется, я накручиваю себя от своего беспробудного одиночества и саморазрушения. но так ли это сейчас важно? факт остаётся фактом: я схожу с у…, я живу теперь с его голосом. и ещё. что я ещё отметил, как весомую причину принять это как данное — когда он говорит, всегда на фоне слышен едва заметный… свист? да, это больше похоже на свист. я заметил его далеко не сразу. примерно после того, как я в третий раз подряд высунул из ушей наушник. кстати, было не лучшей идеей спросить у коллег, слышат ли его они. боже, какой я идиот. они и ведь так в последнее время стали относиться ко мне… с неуверенностью, что ли. или с трепетом. не знаю, чего это вдруг на них нашло, но мне не стоило подливать масла, совсем не стоило.
мне ничего не будет стоить подойти к ней. я непременно сделаю это. уверен, нет я почему-то уверен, что она обязательно улыбнётся мне. ах, как представлю её улыбку и взгляд прямо мне в глаза. она тоже увидит, что у меня другой взгляд. она сотрёт моё неправильное отражение раз и навсегда. я уверен, что она — мой человек. и она это поймёт. она непременно это поймёт! я всегда знаю, когда будет так, как я это вижу. иначе быть не может.
я подарю ей красную помаду. она будет красить ею свои нежные стройные губы. для меня. наверное, это какой-то сон.
сон смешного человека.