Мир вокруг не идеален. И найти человека, полностью отвечающего всем нашим требованиям, скорее нечто фантастическое.
Наверняка, у вашего партнёра есть определённые особенности и привычки, которые вам не нравятся. А если уж быть до конца честной, то и вовсе раздражают со страшной силой!
Однако, нам кажется, что если нам удастся заставить своего партнёра вести себя так, как нам хочется, то наш брак будет почти что идеальным. Ещё существует расхожее убеждение, что после свадьбы всё будет иначе и вам партнёр теперь-то уж точно станет идеальным. Это иллюзия.
Но все же есть некоторые вещи, которые нам не нравятся в партнёре, но которые вполне рациональны и разумны. Помогайте по дому, занимайтесь домашними делами, если ваша жена не успевает всё сделать, подготовьте с детьми домашнее задание.
Однако, не все просьбы вашего партнёра можно назвать разумными. К примеру, если вы пытаетесь изменить моменты, связанные с личностью вашего партнёра. Или с одеждой и самовыражением - хотя это, конечно, обсуждаемо.
А некоторые ваши просьбы можно вообще отнести к попыткам манипулирования вашим партнёром. И это точно вызовет лишь раздражение.
Есть вещи, находящиеся вне зоны нашего контроля. Другие люди как раз относятся к этой категории. Каждый человек обладает правом делать свой собственный выбор и никто не может заставить нас измениться.
Тем не менее, многие люди пытаются вовсю контролировать своих партнёров. Часто это делается из лучших побуждений: мол, я же знаю, что так будет лучше... (имеется ввиду, что партнер поступит правильно, то есть по-моему).
Сейчас речь идёт о привычках, принадлежащих лично вашему партнёру (в примеру, стиль в одежде, хобби). Это не касается его домашних привычек, таких как: оставлять грязную чашку на столе, раскидывать одежду, залезать в уличной обуви на диван.
Это вовсе не означает, что мы не можем влиять на своих партнеров. Главное - делать это правильно.
Чтобы наш партнёр мог понять наши проблемы, нужно их озвучить. Вот жизненный пример: "Пожалуйста, не бегай по квартире в уличной обуви, так как я вынуждена после этого мыть пол..." или "Пожалуйста, зайди после работы в магазин за продуктами, мне тяжело носить сумки..."
После того, как мы говорим это нашему партнёру, он будет решать, хочет ли он изменить свое поведение для удовлетворения наших потребностей.
Попытки изменить привычки, связанные с личностными особенностями, как правило, совсем неразумны и даже могут навредить отношениям.
Причём страдают в этой ситуации обе стороны. Партнёр, который хочет перемен, разочарован тем, что ему не удаётся добиться своего.
А тот, кого пытаются изменить, будет испытывать стресс от того, что на него оказывают давление. В этом случае ситуация может перерасти в конфликт, на разрешение которого потребуется время, причём, вполне вероятно, что это будет довольно длительное время. Подумайте о том, хотите ли вы этого?
Часто мы хотим, чтобы наш партнёр изменился только потому, что нам этого хочется, так мы тешим свои амбиции, удовлетворяем собственные интересы. Тут уже подключается махровый эгоизм.
Мы хотим, чтобы наш партнёр думал и действовал таким образом, как хочется нам: мы удовольствием свои потребности, абсолютно не заботясь о чувствах партнёра.
Поймите, если вы стараетесь заставить близкого человека вести себя так, как хочется вам, то автоматически вы становитесь ответственны за результат. И если что-то пошло не так, то вы будете виноваты: “Я не хотел так делать, это ты настояла!...“
У любого человека могут быть черты характера, которые нам не нравятся и которые мы хотели бы изменить. Но не стоит идти напролом, ставя ультиматумы.
Предоставьте человеку право самому решать, хочет ли он меняться. После у вас останется выбор: либо вы примете его со всеми недостатками и достоинствами, либо ваши пути разойдутся.
Признание того факта, что все мы не идеальны (недаром ведь, говорят: “Я же не 100 долларов, чтобы нравится всем!“), может помочь вам избежать ненужных разочарований.
И вместо того, чтобы бесконечно давить на своего партнёра, чтобы он менял свои привычки, стоит (хотя бы не некоторое время) сосредоточиться на себе.
Моя знакомая Алёна, девушка очень приятной наружности, встречалась с Андреем. Месяц, пол года, год.
Алёна была само терпение и очарование. Всегда красива и приветлива, вкусно готовила, дружил с его друзьями, казалось бы даже любила хоккей и разбиралась в охоте.
Но до поры, до времени. Как Алёна потом сказала, этот год она просто терпела и готовила почву для нападения. Нападения на характер Андрея. После того, как Алёна разом вылила на Андрея все свои претензии, Андрей просто лишился дара речи...
Оказалось, что его чудесная кроткая Алёна совсем не такая, как ему казалось. Меняться Андрей не захотел. Он был счастлив с Алёной, но ещё он был счастлив сам с собой. И ломать себя он оказался не готов.
Ведь работа над собой - самая масштабная и бесконечная работа в жизни. Согласны?