Вы, напэўна, ведаеце ўнутраны голас, які гаворыць: "ты зноў праваліўся", "ты кульгавы", "як ты мог быць такі дурны" ... Гэты голас баліць. Гэта прымушае вас страціць веру ў сябе і перастаць спрабаваць. Як змагацца са сваім унутраным крытыкам?
Адкуль бярэцца ўнутраны крытык?
Падчас маіх трэнерскіх заняткаў праблема ўнутранага крытыка паўстае шмат разоў. Нізкая самаацэнка, хуткая матывацыя і адсутнасць веры ў тое, што хтосьці можа значна палепшыць сваё асабістае ці прафесійнае жыццё, часта ўзнікаюць у выніку празмерна развітай звычкі самакрытыкі. Унутраны крытык - гэта голас у нашай галаве, які наводзіць думкі накшталт "ты кульгавы", "ты нічога не дасягнуў", "ты зноў страціў". Такія склады шкодзяць, блакуюць, падразаюць крылы. Што яшчэ горш, яны звычайна неапраўданыя і несправядлівыя.
Вядома, я думаю, што ў кожнага з нас бывае папрок ці незадаволенасць адзін адным, але для некаторых гэты крытычны голас асабліва зразумелы. Адкуль ён бярэцца? Эрык Берн стварыў псіхалагічную канцэпцыю трансакцыйнага аналізу, якая грунтуецца на ідэі вызначэння ў кожнага з нас трох суіснуючых мадэляў паводзін, мыслення і пачуццяў у форме дарослага, дзіцяці і бацькі. Прасцей кажучы, унутраны дзіця - гэта наша частка, якая кіруецца эмоцыямі і патрэбамі. Гэты голас кажа нам, напрыклад: "Я ем піцу ноччу, таму што мне так падабаецца", "Я бяру канікулы па патрабаванні, таму што я сапраўды не хачу сёння працаваць".
Голас бацькоў - гэта сіла норм і абавязкаў. Унутраны бацька думае: "Я нешта раблю таму, што павінен, таму што трэба, таму што мне трэба". Гэты голас скажа нам: "Я павінен памыць магілы перад Днём мёртвых - хаця я жудасна стаміўся, бо што людзі скажуць, калі я гэтага не зраблю". Наш унутраны бацька гарантуе, што мы не робім тое, што не правільна, мы не павінны, не павінны.
На шчасце, у нас ёсць і ўнутраны Дарослы, які спрабуе прымірыць голас Дзіцяці і бацькі. Уявіце, што гэтыя тры галасы пастаянна б'юцца ў нашай галаве, і нашы дзеянні залежаць ад таго, які голас перамог у гэтай унутранай дыскусіі.
На жаль, для многіх людзей унутраны бацька занадта крытычны і самаразбуральны. Жыццё чалавека з "крытычным ростам бацькоў" сумнае, поўнае ахвяраў, абавязкаў, адказнасці і выканання дзеючых нормаў. Як вядома, сацыяльныя нормы і чаканні вельмі строгія і немагчыма іх выканаць у максімальнай ступені. Напрыклад: у цяперашні час жанчына павінна адначасова рабіць прафесійную кар'еру, развіваць свае захапленні, мець прыгожае цела, заўсёды ідэальны макіяж і быць ідэальнай хатняй гаспадыняй, жонкай і маці, адданай сям'і ...
Калі хтосьці занадта інтэрналізаваў (або інтэрналізаваў) гэтыя строгія нормы і абавязацельствы, ён будзе пастаянна ацэньваць сябе крытычна. Ён будзе глядзець на сябе, як на зайздроснага суседа ці дэспатычнага боса, "бачачы лязо ў вочы бліжняга". Ён ніколі не будзе адчуваць сябе дастаткова добра і заслугоўвае пахвалы. Калі ён таксама апынецца ў таксічнай рабочай абстаноўцы, злосных сяброў, разбуральнай сям'і, ён можа адчуць сваё жыццё "дэфектным", малакаштоўным, не заслугоўваючым шчасця, выдатнай працы, цудоўнага партнёра жыцця. Незалежна ад таго, што ён дасць усё магчымае, заўсёды будзе норма, абавязак альбо крытэрый, які ён не адпавядае. Што-небудзь заўсёды будзе зроблена недастаткова добра. Такі чалавек не толькі не будзе задаволены і не задаволены сабой, ён таксама павышае верагоднасць дэпрэсіі і псіхасаматычных захворванняў, таму што яго песімізм і горыч будуць узрастаць.
Яшчэ адна прычына існавання занадта моцнай унутранай крытыкі ў многіх з нас - адсутнасць безумоўнай любові і поўнага прыняцця бацькамі ці іншымі людзьмі, важнымі нам у дзяцінстве. Калі блізкія дэманструюць нам станоўчыя пачуцці толькі тады, калі мы апраўдваем іх чаканні (напрыклад, мы перамагаем на алімпіядзе па матэматыцы, мы лепшыя ў класе, мы паслухмяна наведваем балетныя ўрокі), мы даведаемся, што для таго, каб здабыць каханне, мы павінны быць дасканалымі і адпавядаць чаканням іншых.
Самае страшнае, калі бацькі ставяць планку занадта высока для кагосьці і караць нават за дробныя няўдачы альбо недасканаласці. З часам гэты крытычны голас нашага крытычнага бацькі можа быць інтэрналізаваны. У такой сітуацыі нават вельмі паспяховы чалавек чуе ў галаве: "чаму вы атрымалі толькі пяць, а не шэсць - я не буду вас абдымаць, калі вы не палепшыцеся" ... Асабліва расчараваныя і незадаволеныя сваім жыццём, бацькі кідаюць на нас невыкананыя памкненні і комплексы. вырастаць у нас суровы ўнутраны крытык.
Бацькі і бабулі і дзядулі часта маюць звычку параўноўваць нас з іншымі. Нават калі яны маюць добрыя намеры і хочуць нас матываваць, яны могуць ненаўмысна знізіць нашу самаацэнку і выпрацаваць у нас разбуральную звычку пастаянна параўноўваць сябе з іншымі. Гэта ідэальная глеба для ўнутранага крытыка, якая скажа нам: "Не бяда, што ты быў другім лепшым працаўніком года". І заўсёды будзе хтосьці лепшы, багацейшы, прыгажэйшы за нас ...
Працяг будзе ...