На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент: Я не Серега. Я знаю. Серега это я.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». — Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: — Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! — Сию минуту! Не прошло и пяти минут: — Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: — Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! — Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Так шо теперь, доллары менять, что ли?!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку: — А как там Америка? — А фиг ее знает. . . . Мы туда не ходим