В этой подборке было решено не разбрасываться по разным темам, а на этот раз ограничиться всего одной – Вовочкой.
Если в Англии есть «Гарри Поттер и ...», то у нас – «Вовочка и...».
В нашей стране Вовочка уже давно является вечным образом ребёнка-хулигана. Согласно социологическому опросу, Вовочка второй по популярности герой анекдотов. Его предпочли 15,9 % опрошенных, в то время как первое место с незначительным отрывом занял Чапаев, набравший 16,3 % голосов. Однако, если Василий Иванович был безусловным лидером среди участников опроса от 60 лет и старше, то среди участников в возрасте от 19 до 29 лет лидировал именно Вовочка.
Версий закрепления имени Вовочка за героем таких анекдотов очень много, и сейчас сложно выяснить достоверно, отчего героя анекдотов назвали именно так. Вероятно, этому и нет какого-то конкретного объяснения. Стоит отметить, что у Вовочки есть немало аналогов в других странах, например Иванчо в Болгарии, Пепито в Мексике и маленький Джонни в англо-говорящих странах.
Учитывая возраст нашего сегодняшнего героя, понятно, что очень много анекдотов про него так или иначе связано с образованием.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Ну что, поехали...
Вовочка и уход за животными
Одноклассник, пришел к Вовочке домой и спрашивает:
– Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка:
– Кормлю я его хорошо, но не часто.
Вовочка и экология
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
– Папа, я хочу срать.
– Не стесняйся! Мы в лесу – сри где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
– Ну что, где ты это сделал?
– В машине, там комаров нет.
Вовочка и температурный режим
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Вовочка и контрсанкции
– Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
– Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
Вовочка и способность стратегически планировать свою жизнь
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Вовочка и честность
Вовочка – дедушке:
– Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе обязательно верну – со своей.
Вовочка и рациональный подход
Вовочка и Учительница:
– Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
– Это значит – бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
Вовочка и наблюдательность
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
– Вова, скажи как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка он улыбается!
Вовочка и грамотность
На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец…». Учительница:
– Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка, радостно:
– Падла!
Вовочка и вопросы пола
Вовочка с Машенькой подходят к бабушке:
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Конечно нет, милок.
Вовочка – Машеньке (шепотом):
– Я же говорил, что она – самец.
Вовочка и логика
Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
– Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
– Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Вовочка и несправедливость
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый табель.
Вовочка и принципиальность
Пришел Вовочка домой, папа ему:
– Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
Вовочка папе:
– Я с отцами двоечников не разговариваю.
Вовочка и оперативное мышление
На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Вовочка и любознательность
В школе на уроке истории:
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
– Марьиванна, а лабораторная по этой теме будет?
Вовочка и вопросы геронтологии
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
– Чем вы можете помочь дому престарелых?
– Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
Вовочка и современная семейная жизнь
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет:
– Подъем п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Вовочка и дополнительные занятия
– Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
– Да встречается тут одна со мной… за деньги…
– Проститутка?!
– Нет, репетитор по математике.
Вовочка и внеклассные занятия
Вовочку отправили в театральный кружок.
– Вовочка, изобрази чайничек.
– Чайничек я изобразить смогу, но из носика пить не советую.
Вовочка и нравственность
– Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
– Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!
Вовочка и его политические амбиции
Вовочку спрашивают:
– Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
– Я бы им и остался.
Вовочка и роботизация
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
– Дети, а что бы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку – и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка и углубленное образование
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Вовочка и борьба с вредными привычками
– Вовочка, курение вредно для здоровья?
– Конечно!
– Умница! А почему?
– Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Вовочка и государственное управление
На уроке в школе.
– Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?"
– Члены, Марь Ивановна.
– Да что ты такое говоришь, Вовочка?
– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Пока, вероятно, хватит. Если эта анекдотная тема будет востребована, то будет ее продолжение. Желательно с Вашей помощью.
Если у Вас есть немного времени, расскажите, какой анекдот в сегодняшней подборке понравился Вам больше всего, какой – меньше всего. Обратная связь всегда полезна.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!