Вопрос то, на самом деле, риторический. Ведь и ежу понятно, что выйти замуж - значит получить всю мужнину родню в качестве бонуса (да-да, и тёть Олю из Омска и баб Тоню из д. Верхняя Низовка), только вот как обходиться со всем этим новоприобретенным табором? Ну ладно, предположим, что большую его часть вы увидите в лучшем случае два раза - на свадьбе да на каком-нибудь грандиозном юбилее. А свекр, а свекровь? Их просто так за скобки не вынесешь. Хотя некоторые пытаются. Об этом и поговорим.
Всё чаще среди знакомых и друзей я встречаю пары, в которых общение со старшим поколением сведено на "нет". И всё чаще виной этому девушка (т.е. жена). Вот, например, Катя. Общение с родителями мужа у неё не задалось с самого начала. Люди они простые, деревенские, что на уме, то и на языке, вилку с ножом держать не обучены, а обстановка дома скорее напоминает вокзал, нежели приличное жильё взрослых и состоявшихся людей - грязновато, пустовато и неуютно. Зато хозяйство (да и сердце, на мой скромный взгляд) большое. Так вот в Кате, выросшей в богатой интеллигентной семье, вся эта жизнь и отношение к быту вызывали брезгливость, страх и отторжение, скрывать которые было выше её сил. Свекр со свекровью неприязнь замечали и подтрунивали, сначала по-доброму, а когда поняли, что шуток девушка не понимает, стали и сами зуб точить. "Не нашего поля ягодка", говорили, - "Нашел ты себе, Костик, проблем!". Все попытки наладить контакт проваливались на корню. Мать передавала через сына конфеты для невестки, та воротила нос: "Специально дешевые купила, унизить меня хочет!". Отец присылал овощей и яблок с огорода - "Ну, конечно, потом позвонят станут спрашивать что я из этого всего готовила, суют нос не в свои дела", - парировала Катя и поставки деревенских богатств запретила.
Встречались раз в год - на пасху (в той семье традиция такая), а за месяц до этого я регулярно слушала по телефону с каким трудом Катя готовит себя к визиту в мужнин отчий дом, как пьёт успокоительные, чтобы не упасть в обморок от вида их затрапезной одежды и "хамских разговоров". Возвращалась и болела и скандалила с мужем и вся семейная жизнь шла под откос. В свете этакой серьёзной аллергии на свекровь (а у Кати разве что отёк Квинке не развивался после возвращения из деревни) было принято решение не навещать родителей совсем. Точнее, муж продолжил поездки по выходным, чтобы помогать по хозяйству, а жена спокойно сидела дома и не травмировала психику.
И прожили они таким макаром пять долгих лет, пока в семье не появилась долгожданная дочка. Уже из роддома подруга позвонила мне в слезах и начала рассказывать, что свекровь имела наглость ей ЗВОНИТЬ и спрашивать как дела у ребенка, что она спросила пришло ли молоко и дала (никому, конечно, не нужные) советы из своего дурацкого совкового опыта. Ещё больший ужас прозвучал в Катином голосе при рассказе о выписке, ведь мужнина родня намерена была туда явиться в полном составе. Что тут скажешь? Каждая мама сама должна решать как организовать грудное вскармливание, уход за младенцем и возвращение из больницы, поэтому я предложила вежливо всё родственникам обьяснить и пообещать позвать их в более удобное время.
"В какое удобное? Я вообще не хочу их видеть рядом со своим ребенком. Никогда! Представляешь, какое влияние они окажут на девочку!?". Мне показалось, что это говорят гормоны или излишняя послеродовая эмоциональность, однако слово своё подруга держит до сих пор. Выписка состоялась, свекр со свекровью приехали с букетом цветов, но на руки им внучку не дали, домой не пригласили ни в этот день ни в следующие 365. Впервые девочка познакомилась с бабушкой и дедушкой на своём первом дне рождении, куда те пришли без приглашения. Катя весь вечер сидела как в воду опущенная, огрызалась и язвила, потом, конечно, заболела, и ребенок заболел, потому что "сглазили". Второй встречи так и не случилось, хотя минул ещё год. Изредка муж привозит от родителей подарки, которые тут же отправляются в мусорное ведро. На мой вопрос "ну почему ты так к ним относишься?", подруга отвечает просто: "Не нравятся они мне!".
Вторая история приключилась с ещё одной моей знакомой Катей, которую угораздило выйти замуж за маменькиного сынка. Точнее не так, он от мамы давно уже ни финансово ни психологически не зависел, а вот она от кровиночки зависела сильно. Это вообще притча во языцех - "Сынок, она тебе не пара, и она, и она, останься здесь со мной навечно, будем по вечерам раскладывать пасьянс". Да, отпускала женщина своего мальчика тяжело и даже с боем, применяла разные ухищрения, вплоть до подкупа и собирания сплетен про будущую невестку. Сын всё равно ушёл из отчего дома и снял с возлюбленной квартиру, с мамой почти не общался (во-первых девушка не разрешала, боялась очередных нападок псевдосвекрови, во-вторых мама закатывала такие сцены ревности, что лучше было вообще не вспоминать, что она существует). Через пол года Катя поняла, что беременна и было подано заявление в ЗАГС. На свадьбу родители не пришли, правда подарок передали и даже изъявили желание встретиться на нейтральной территории и "помириться". Только вот Катя простить такое к себе отношение так и не смогла, по мере роста живота росло и отчуждение от мужниной родни. Те ещё несколько раз предпринимали попытку увидеться и наладить хоть какие-то отношения, им хотелось взглянуть на внука, они соскучились по сыну так, что готовы были терпеть хоть чёрта лысого, хоть Катю (которая, кстати, уже перестала казаться такой уж плохой). Но девушка и по сей день остаётся непреклонной, мужу ходить к родственникам не разрешает (да-да, и такое бывает), сыну внушает, что у него только одни бабушка и дедушка. Однажды свекр и свекровь даже нагрянули в неурочный час (вспоминаем первую историю), но так и остались на пороге, невестка даже не открыла им дверь, заявив, что "Приглашения никакого не высылала".
Что такого должны сделать вновь-приобретенные родственники, чтобы вы перестали с ними общаться? Да многого и не надо - поучать, доминировать, вторгаться в личную жизнь, я уже не говорю об оскорблениях. Что должны они сделать, чтобы оказаться лишенными общения с внуками? Ну серьёзно... Внуки то тут причём?
Может быть мои слова прозвучат не совсем в духе времени, но я считаю, что мы должны почитать и уважать родителей нашей второй половины. Какими бы они не были и какие бы чувства и эмоции они не испытывали по отношению к нам. Почтение и уважение - это не обязательно регулярные встречи (такое и правде не все способны выдержать), почтение и уважение - это не всегда только улыбка и безропотное согласие со всеми капризами и "авторитетным мнением". Это, прежде всего, желание идти на встречу, постоянное памятование о том, что эти люди произвели на свет нашего мужа и растили его как могли столько лет, памятование о том, что именно их гены теперь живут в наших будущих детях (которых, уверенна, мы полюбим любыми и безусловно). Именно в этом состоит родство - два рода сливаются, чтобы продолжиться в моём собственном сыне или дочери, я хочу уважать свой выбор, хочу чтобы ребенок знал как род матери, так и род отца, ведь в памяти этих самых ненавистных свекров находится столько важного (важного для моих будущих детей). И как же глупо и странно отсекать эту половину, руководствуясь только собственными предпочтениями и собственной неприязнью.
Мама первого мужа сначала терпеть меня не могла, мы редко виделись, мы даже ссорились, мы выхватывали друг у друга право общения, право заботы (точнее она выхватывала это право с непримиримостью и яростью) "Сынок, сядь рядом с мамой, Аня то тебя каждый день видит, а я раз в неделю!", "Сынок, я тебе курочку запекла, Аня небось такую не сделает!". Было ли мне обидно? - о да, ненавидела ли я её ?- отнюдь. Было немножко жалко, а чаще всего приходило осознание, что ей просто безумно тяжело отпускать. Мы были вместе 4 года, три из которых длилась молчаливая война, потом общение наладилось, она смогла перестроиться и даже искренне полюбить, перенести часть заботы о сыне на меня,она говорила нам "дети" и готовила курочку уже для двоих (про бывшего свёкра я умалчиваю лишь потому, что он -золотой человек во всех отношениях и вообще не герой данной публикации). Недавно мы встретились и (не шучу!) обнялись, мне радостно было их видеть. Хотя, не прояви я того самого внутреннего уважения и памятования, поливать бы мне их грязью до конца своих дней (а им меня).
Своего нынешнего свёкра (а свекрови у меня нет, она давно умерла, к сожалению) я зову "папа", так уж вышло само собой. Он тяжелый, не терпящий чужого мнения, насквозь советский и "правильный" пожилой усатый человек, у нас непростые отношения, но я говорю себе "родственников не выбирают" и выдыхаю. Было время, когда мы даже немножко враждовали (можно почитать здесь), но в итоге печем друг другу пирожки (муж называет "соревнования по пирожкам"), я слушаю бородатые анекдоты и байки, он иногда гуляет с внучкой, чтобы дать мне отдохнуть. И мне страшно даже представить, что однажды я запрещу Соне с ним видеться или скажу мужу: "К отцу ты больше не пойдёшь, иначе разведусь"...
Какие у вас отношения с родственниками мужа (жены)? Согласны ли с позицией автора? А может быть понимаете моих подруг в вышеописанных историях? Мне очень интересно мнение таких же "пострадавших" невесток.