Говорят, если ты стал похож на фото со своего паспорта, то тебе - однозначно - пора в отпуск! Если бы я стала похожа на фотографию со своего первого паспорта, меня легко можно было бы снимать в сюжетах телеканала Рен ТВ на темы, типа, "Зомби/инопланетяне среди нас"!
Первым моим паспортом был паспорт гражданина Советского Союза.
Я и моя лучшая подруга изнывали от ожидания, когда нам исполнится 16 лет, чтобы, наконец, получить красные корочки! Так нам хотелось обладать паспортом!
Когда нам исполнилось по 16 лет, мы с ней побежали делать фотографии на паспорт. В то время фотоателье было не так много, в нашем городе их было два. Одно - в центре города, куда мы и направились. Другие одноклассники и одноклассницы уже хвастались своими паспортами, и нам не терпелось так же хвастаться. Обе мы нафуфырились, оделись в темное, так как в светлом тогда нельзя было фотографироваться на паспорт. Пришли в фотоателье.
Местный фотограф славился дурным характером. "Много пьет и всегда простужен. Характер скверный. Не женат " - как Билли Бонс из Острова сокровищ.
Мы явились в разгар его скандала с бабкой-посетительницей. Бабка костерила его на чем свет стоит, ругаясь, что де плохо вышла на его снимке. Фотограф огрызался в ответ, интересуясь, видела ли бабуля себя в зеркале? Бабуля видела и утверждала, что снимок - не ее, и на фото - не она! Нам стало неловко от такой некрасивой сцены. Фотограф, увидев нас, пришел в совершеннейшее раздражение. Гаркнув на бабку, чтоб та забирала свое фото и в следующий раз приходила к нему фотографироваться на овал, демонстративно переключил свое внимание на нас.
"Вам еще чего?"
И, правда, чего может потребоваться людям в фотоателье?
Мы объяснили, что пришли фотографироваться на паспорт.
Фотограф окинул нас критическим взглядом. Мы почувствовали себя пенсионерками, чуть помоложе той бабули, которая покинула помещение громыхнув дверью.
Не дав нам посмотреть на себя в зеркало, фотограф рявкнул нам садиться по одной, замереть и не двигаться. Он нас так быстро сфотографировал, что мы не заметили, как уже оказались выставленными на улицу. Фотограф забыл с нами попрощаться, но не забыл взять денег за фото. В спину нам он буркнул приходить завтра. А лучше никогда.
На следующий день мы явились за своими фотографиями. Фотограф, страдающий похмельем и дарящий окружающим в радиусе километра свое удушающее амбре из чеснока и перегара, увидя нас, начал страдать еще сильнее. Он бросил нам два конверта - ищите себя сами. И валите отсюда. Мы стали искать себя. Боже, какие страшные люди живут в нашем городе - веселились мы, разглядывая фото других людей. Просмотрели один конверт. Просмотрели второй. Ох, до чего ж нам было весело от увиденного! Себя мы ни в одном конверте не обнаружили - ни подружка, ни я! Ищите лучше - пригрозил нам из-за ширмы фотограф. "Но нас тут нет", - робко мяукнули мы.
"Ищите-ищите."
Мы переглянулись. Стало не смешно. Начали искать снова.
Подружка нашла нас в первом конверте, где были собраны наиболее впечатляющие работы фотографа! Ужасу нашему не было предела! Оказывается, мы смеялись сами над собой! Та застывшая физиономия, с отсутствием волос - это я. А с вытаращенными глазами и одуванчиком вокруг головы - моя подруженька! Неужели мы так выглядим со стороны?
"Ты-то еще ничего, - попробовала успокоить меня подружка, - "А вот я..."
Какое там "ничего"!!! Страшнее этой фотографии я видела только фото той вчерашней бабули. А что делать, если наш бюджет был потрачен вчера до копейки? Перефотографироваться денег не было! Фотограф пахнул на нас своим свеже-обновленным амбре: "Фото на паспорт странный предмет. Вроде бы ты - а вроде бы нет!" И заржал.
Это были далекие девяностые годы. Тогда не было цифровых фотографий. Попытка получиться удачно на фото была только одна. И мы эту попытку не использовали.
Я принесла свои фотографии паспортистке, и та чуть ли не перекрестилась, увидя меня на них. "Мы "это" будем вклеивать в паспорт?" - уточнила на всякий случай она. Я кивнула. Паспортистка вежливо закашлялась.
Первый мой паспорт пах новым казенным документом и был бы хорош всем, если бы не фото... Стоит ли добавлять, что я старалась лишний раз его никому не показывать?
В завершение своего рассказа хочу отметить, что у всех моих домочадцев были не менее ужасные фотографии в паспорте, потому что все они побывали у нашего местного Билли Бонса. Смешнее всех получились мы с папой. Мы оба были лысыми на фото (хотя в жизни это не так), с вылупленными глазами (хотя у нас нет Базедовой болезни) и с приоткрытыми ртами (ну тут только генетикой и можно это попытаться объяснить).
У нас в городе во время описываемых событий было мало фотоателье и в каждом свой горе-фотограф. Но почему же теперь, в век цифровой фотографии, весь интернет с его широкой аудиторией пестрит шутками, что страшнее фото на паспорт может быть только его ксерокопия?
А вы хорошо получились на фото для паспорта?
Благодарю за внимание и за то, что дочитали до конца! Жду ваших лайков в качестве благодарности за чтение и подписки на мой канал! Пишите комментарии, как вы получали свой первый паспорт!