Скажу честно, анекдоты не мои, просто я их коллекционирую.
Люблю хороший юмор, вот и решил поделиться с вами тем что имею.
1.Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
2.Бабушка:
— Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая,
она и родить может.
3.Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем
если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
4.Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился", называется.
Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом,
так и не познав радости секса..."
5.Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
6.Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
7.Вовочка повстречался на улице с учительницей.
Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница.
- Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так,
как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице,
снимает кепчонку, бьет
ею об землю, разводит руки:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
8.Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама, почему меня в школе страшилой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного, вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелится СТРЕЛЯЙТЕ".
9.Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу,
как матрёшки что ли?!
10.Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело,
чем она занимается после работы?!
11.Папу Вовочки вызвали в школу,
подходит он к Марье Ивановне
она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос
у кого самые большие яйца - ответил, что у слона.
-Так правильно же.
-Нет у страуса… - отвечает учительница.
-То то я думаю, он бегает крыльями машет,
а взлететь никак не может...
12.Учительница спрашивает детей, кто кем станет когда вырастет,
Маша говорит:"Я буду медсестрой".
Петя говорит:"Я буду водителем".
А Вовочка говорит:"А я буду секса патологоанатом".
"А это кто такой?"- спрашивает Мария Ивановна.
"Смотрите, -говорит Вовочка,
-на улице две девушки идут, одна мороженное лижет,
а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?"
Учительница отвечает:"Та, которая лижет".
"Нет, Мария Ивановна, замужем та,
у которой кольцо на правой руке,
а таких больных как вы- я буду лечить!"
13.Вовочка спрашивает мать:
-Мама, а это правда, что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
14.Приходит Вова в школу, а под глазом у него фингал светится.
Марья Ивановна спрашивает:
- Вова, что случилось, кто тебя так?
В:- Понимаете Марь Ивановна, лежу я между папой и мамой,
папа спрашивает, Вовочка ты спишь? Я сказал: нет.
Он мне как даст в глаз.
На следующий день приходит Вовочка,
а у него под другим глазом тоже самое.
М.И.:- Вовочка, что на этот раз???
В:- Понимаете Марь Ивановна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? Я сказал: нет.
Он мне зарядил под другой!!!
На третьей день Вова в школу пришел на костылях и весь в гипсе.
Естественно учительница в шоке.
М.И.:- Что происходит, Вова?????
В:- Понимаете Марь Ивановна, лежу я опять между папой и мамой,
папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу.
Через некоторое время он опять спрашивает:
"Вовочка ты спишь?", я молчу.
Ну он и говорит: "Ну мать, поехали!!!"
А я просто спросил: "Куда на ночь глядя-то!"
15.Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж: -Дорогая давай займёмся сексом.
Жена: -Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати,
он ещё не спит.
Муж: -Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж: -Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
16.Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика,
а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ.
Твой маленький братик - это будущее.
Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист.
Большую их часть я отдаю маме, она их тратит,
поэтому она - правительство.
А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги,
она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика.
Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти.
Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном.
Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает.
Глянул в глазок - а там папа служанку трахает.
И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это, когда правительство спит,
пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать,
и будущее наше все в дерьме!