Из общения с производителями:
Нашел отечественное производство интересных дверей. Звоню пообщаться, узнать поближе. Прошу выслать информацию о конструкции двери, условиях эксплуатации, гарантии т.п.
В ответ получаю письмо от их менеджера, в котором она сообщает, что является дочерью директора и может дать хорошие скидки (15%). Поблагодарил её за скидку, но ещё раз попросил выслать техническую информацию. В ответ та же девушка во второй раз сообщила, что является родственницей шефа и может дать дополнительную скидку (уже 25%). В третий раз попросил прислать данные, в ответ девушка ещё раз подтвердила свои родственные связи и предложила стать их дистрибьютором в нашем регионе.
Больше ей не звоню и не пишу — боюсь дальнейшего развития отношений...
***
Подходит наш консультант, спрашивает:
- Как мы работаем завтра?
- А в чем дело?
- Ну, завтра 21 декабря, Конец Света!
- Завтра пятница, график обычный, даже не сокращённый!
***
Через весь офис:
- Лёха, у Ксюши какой номер?
- 3443
Речь шла всего лишь о номере телефона. И всё же... Не иначе, скоро весна!
***
У нас в головном офисе в мужском туалете у рукомойника нет зеркал — видимо, чтобы не было стыдно глядеть себе в лицо после содеянного...
***
Прошу консультанта посчитать розничную стоимость новой двери. Его вопрос: «А должно получиться больше или меньше?»
Правильно мыслит, чертяка! Настоящий коммерс, толк будет!
***
На одном из бизнес-тренингов сосредоточенный менеджер изрекает: «Плотность дуба составляет 20%... ВЛАЖНОСТИ!
Вот это гигант мысли, отцы-основатели системы единиц измерения бодро переворачиваются в гробах...
***
Консультант в разговоре по телефону, пытаясь направить абонента к первоисточнику информации, говорит: «Вы позвоните лучше в нашу головную структуру в Краснодаре. Там Вам, как говорится, ''в прямом эфире'' всё расскажут».
Ну, есть ещё мастера афоризмов в русских селениях!
***
Когда слышу из торгового зала типовую фразу: «Можно у вас заказать двери?». Хочется иногда с иронией ответить: «Нет, что вы! Мы — миролюбивая компания, никакого криминала, никакого насилия, никаких заказух!!!».
***
Срочно нужна одна дешёвая ламинированная дверь. У местного поставщика как назло нет нужного размера. Сроки поставки не реальны. Звоню в Москву на производство.
- Здравствуйте, у вас есть такая-то дверь?
- Да, есть.
- Отлично! Как можно получить?
- Самовывоз из Москвы контейнером.
- Какой контейнер?
- Обыкновенный, 3-х тонник.
- 3 тонны дверей??
- Ну, да.
Я положил трубку, пообещав позвонить в понедельник.
***
В офисе. - Катя, дай мне в электронном виде...
Да-а, бывает и так... :)
***
Звонок. Капризный женский голос:
- Здравствуйте, мы брали у вас дверь, так вот у нас перестал работать замок!...
Неожиданно в трубке отчётливо слышно «чик-хрум-блям-блям», женщина замолкает, потом смеётся:
- Вы знаете.., этот замок.., он у нас не работал, я вот только приехала из отпуска, решила вам позвонить, а он неожиданно заработал. Спасибо, извините.
Может, действительно, надо больше отдыхать?
***
И напоследок представьте, типовая ситуация: клиентский заказ поступил в магазин, консультант звонит покупателю, чтобы напомнить ему о заказе и обрадовать его исполнением.
А вот ответы, и соответственно, реакция консультанта собраны разные исходя из опыта работы. Смотрим:
- Здравствуйте, Татьяна! Это салон дверей. Вы заказывали у нас металлическую дверь... Помните?...
- Как не помните?!
- Как её убили?!
- Так вот её, блин, не будет!!!
- Как на самом деле Павел???
- Как не металлическую?!!
- Что значит «сожгите её»?
- Как пошёл нафиг???
- Нет, продукция доктор нона мне не нужна!
- Простите, но такие услуги я не оказываю, звоните директору.
- Как в цветочек?
- Повторяю, вечером я занят!!