Сегодня с утра я весила 81.2 килограмм. С одной стороны, я уже очень хочу перейти эту психологическую границу и начать весить «семьдесят с чем-то», а не «восемьдесят с чем-то». И кажется, что вес снижается очень-очень медленно: пока 14 килограмм за год, я начала с 95-ти килограммов примерно в это же время прошлым летом. С другой стороны, – килограмм в месяц – это, вроде, самое здоровое и физиологическое похудение. С третьей стороны, никогда в таком весе я не чувствовала себя привлекательной! А сейчас – чувствую. И в буквальном смысле тоже: трогаешь попу – а там неожиданно твердо, упруго и мышцы! Поначалу сбивает с толку ))
Но я хотела не об этом. Я хотела рассказать про зал: я не хочу загадывать, но уже несколько месяцев я хожу в него стабильно-стабильно, мне не приходится воевать с собой и выпихивать себя туда. Мне почти каждый день хочется туда пойти, потому что я знаю, что мне там станет лучше.
Никакое «позаботиться о себе, получить красивую попку, видеть перед собой цель, стать более лучшим человеком» и прочее сладостное и общепринятое со мной не работает. Я стремлюсь туда по двум причинам: первое – это задротское интровертное желание побыть одной, только самой с собой. Сбежать из дома.
А второе – сложнее. Тут надо издалека. Я набрала вес не из-за каких-либо «гормональных проблем» и всего такого. Мне тупо было плохо и я заедала. Депрессия, день сурка с детьми и работой, надо-надо-надо, никаких приятных ощущений за день, неделю, месяц. Очень яркое чувство того, что выхода нет. Ненависть к себе из-за невозможности что-либо изменить.
Вот в эти периоды я ела. Много, невкусно и до тошноты. Сама не могла объяснить, что меня заставляет подходить к холодильнику и механически запихивать в себя еду. Никакого удовольствия от этого процесса я не получала. Зато получала еще немножко самоненависти и стыда за то, что не могу прекратить это. Так много лет хочу похудеть и все никак. Беру и бросаю. Стыдно-стыдно-стыдно.
В этот же период я начала заниматься с психотерапевтом, мы практически никогда не обсуждали мой вес – было много другого, гораздо более актуального. Но эти занятия также привели меня к лучшему контакту со своим телом. Вот, когда я ем именно так – то что я хочу? Какую потребность я закрываю?
И внезапно выяснилось странное: такое мое заедание – это разновидность селфхарминга. Во-первых, мне хотелось почувствовать хоть что-нибудь личное. Во-вторых, мне хотелось боли. Одна из самых странных вещей, которую я делала в своей жизни – это поиск в гугле разных методов селфарминга. Чем можно заменить еду, если ты испытываешь отвращение к любым видам повреждения кожи?
Методы, которые подошли мне (очень не советую повторять, просто лично меня на тот момент они меня спасли): самый лучший – это ударить по руке или бедру тяжелым предметом. Подойдет бутылка, круглый камень, палка. Туго перетягивать ремнем руку или ногу до тех пор, пока только можешь терпеть – тоже подойдет.
Я понимаю, что это звучит безумно и ужасно, но это был большой шаг вперед, шаг к выздоровлению: во-первых, я поняла, чего я хочу на самом деле. Во-вторых, смогла это себе обеспечить, в-третьих, закончила с приступами переедания.
Заменить удары палкой на приседания со штангой оказалось чисто технической задачей. Мне все еще часто бывает плохо, мне все еще нужно куда-то сбрасывать это психическое напряжение. Просто теперь у меня есть легитимный, социально-одобряемый и полезный для здоровья способ это делать.
Сейчас у меня максимально хорошая ситуация за последние много лет: дети подросли и спят сами, муж зарабатывает и уезжает в командировки не так часто, как раньше. В конце-концов я уже год живу без антидепрессантов и могу уверенно сказать, что моя депрессия закончилась. Жизнь, определенно, налаживается. Я не знаю, что было бы, вернись я обратно в годы без сна, будущего и стабильности. Смогла бы ли я так просто заменять компульсивное переедание на занятия в зале? Я не уверена в том, что я достаточно сильна для этого. Но то, что точно никто не сможет отобрать у меня – так это уже налаженный контакт с собственным телом. Эту удивительную для меня способность прислушиваться и понимать, что именно я хочу на самом деле. Даже, если это «хочу» заключается в желании получить удар палкой.