Гражданский брак. Тема стара, как мир. Сразу определимся с понятиями. В этой статье я подразумеваю гражданский брак именно как незарегистрированное в ЗАГСе совместное жительство любящих друг друга мужчины и женщины. Так, как и принято использовать это понятие в человеческом, а не юридическом аспекте. Размышления об этом общественном явлении натолкнули меня на некоторые доводы в оправдание людей, выбирающих подобный вид отношений.
Сразу оговорюсь, я вовсе не призываю к гражданским бракам, я против них. Мой личный гражданский брак когда-то плавно перетек в настоящий, но все же, если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и изменить его, я бы это сделала. Потому что именно начало отношений - это фундамент совместной жизни любящих людей и от того, насколько он крепок, будет зависеть устойчивость, длительность и качество отношений на протяжении всей совместной жизни.
Однако, вернемся к нашей теме.
На людей, взрослых, дееспособных, принявших решение находиться в подобном союзе со всех сторон льются обвинения в безответственности, инфантильности, развязности, аморальности.
НО.
Я здесь говорю не о свободных отношениях с кем угодно и когда и как угодно, а о добровольном союзе мужчины и женщины, конкретной определившейся пары, который просто еще не зарегистрирован в ЗАГСе.
То есть осознанный, в свою меру, выбор есть, добровольная, а не юридическая ответственность друг перед другом есть, люди друг другу верны и самостоятельно решают вопросы своей совместной жизни.
Абсолютно все говорит о том, что это практически полноценный брак. Что же мешает на самом деле его оформить?
Все, что, как явные причины, крутится у нас в голове, мало имеет отношения к делу. Истинные причины, как всегда, глубинны, трудноуловимы и плохо осознаваемы.
Итак, мужчина и женщина не по законному долгу и обязанности, а по собственному желанию, любви и совести заботятся друг о друге, несут ответственность за отношения и быт.
То есть, на самом деле проблем между ними нет. Им двоим зарегистрировать брак, в принципе ничего не мешает.
По сути, мало кого должен волновать характер отношений взрослых самостоятельных людей.
Но почему же родители и другие члены семей, а то и совсем посторонние люди рвутся влиять на этот вопрос? Потому что они любят, переживают и хотят, чтоб было по-людски? Не думаю, скорее это словесная ширма. Потому что относиться по-людски - это значит относиться к своему взрослому сыну или дочери не как к ребенку, а как к отдельной автономной независимой личности, которая сама способна сделать любой выбор в соей жизни. Относиться по людски - это значит уважать свободный выбор сына или дочери, даже если он не нравится. Принимать его и не осуждать.
Но в большинстве случаев все сложнее.
Сын одной семьи и дочь другой воспринимаются родней не как отдельные люди, а как неотъемлемые части их необъятных кланов, которые ни больше, ни меньше бессознательно хотят вести захватнические войны "государств других семей", чтобы насаждать там свои порядки.
По сути встречаются два неповторимых мира, чтобы создать общий третий, уникальнейший, ни на что не похожий.
А на деле семьи с каждой стороны пытаются выкрасить избранника (цу) дочери и сына в свой цвет. Чтоб удобнее было под себя подмять и не напрягаться. А то ведь к новому человеку примерятся придется, где-то наступать себе на горло, делиться любимым сыном (дочкой).
Свежая кровь, дополнительные руки, финансы - надо срочно все это отвоевать для своих целей. Пригодится в хозяйстве. А уж как у нас любят самоутверждаться за счет молодого поколения старшие - просто хлебом не корми. О неадекватных братьях и сестрах и их нездоровом чувстве собственности и ревности вопрос отдельный.
И на все эти вампирические и захватнические действия обе семьи получают право только после официального заключения брака (вот в чем истинная причина их давления на влюбленных). И не спешите радоваться, если Вам подарят квартиры, машины, ежемесячные финансовые дотации после свадьбы - все это может оказаться не родительскими подарками от души, а залогом за право контролировать Вас и распоряжаться Вашей жизнью, основанные на чувстве вины и долга.
Мне кажется, что львиная доля бессознательных страхов, связанных с оформлением брака, коренится в вышеперечисленных причинах. Все это скрывается и не осознается, но прекрасно считывается подсознанием и создает тревожность и сумятицу внутри у влюбленных.
Вторая причина лежит в успешности отношений родителей. К сожалению, совсем немного семей могут похвастаться настоящим взаимопониманием и счастьем, и молодые люди очень боятся повторения опыта семейного перенапряжения и неудовлетворенности, поэтому и считают, что следует "попробовать" сначала.
Не включая осознанность в отношениях, мужчина и женщина, на автомате, ведут себя также, как их родители. И приходят из-за этого к еще большим проблемам - а затем...искренне считают, что отношения проверку не прошли. Укрепляясь в мнении о необходимости последующих гражданских браков.
Третья причина - комплексы тирана или жертвы, которые также формируются родителями. О них подробнее рассказано в других статьях.
Проблематика данной темы, как и практически всех других психологических трудностей людей, лежит в непройденной вовремя ни родителями, ни детьми сепарации (психологического разделения) друг с другом. Проблема в слиянии.
Все, что могут слившиеся психологически друг с другом люди - это поглотить и обезличить нового члена семьи. И тут реально есть чего бояться неискушенным.
Но бояться не надо.
Просто надо перед тем, как вступить в любые серьезные отношения, хотя бы разок посетить психолога, чтобы разобраться, а что же именно данным конкретным людям может в этих отношениях помешать.
А в идеале, конечно, перед созданием семьи очень полезно будет пройти курсы по правильному построению отношений, по различиям в мужской и женской психологии. Потому что любовь - это не данность, а результат обоюдного умственного, духовного, душевного, личностного и физического труда.
Не надо проверять рациональность своих страхов гражданским браком, нужно до брака прорабатывать их со специалистом обеим сторонам. Успех брачных отношений напрямую зависит от психологической зрелости людей, вступающих в брак.
А психологическая зрелость рождается из сепарации детей и родителей, которая начинается задолго до совершеннолетия детей. Фактически, каждый возрастной детский кризис - это нормальные ступени к полной сепарации и самостоятельной, независимой, здоровой личности, способной делать свой желанный эксклюзивный выбор и нести за него ответственность.
Если Вы любите друг друга и готовы вместе жить, спокойно оформляйте свой брак без всяких проверок. Гарантий в отношениях все равно нет, над ними нужно работать, их нужно строить. Постоянно, всю жизнь. Секрет счастья в осознанности и взаимном труде.
Создав свою семью, защищайте ее границы, как любое государство защищает свои. Сразу спокойно и правомерно пресекайте любые попытки со стороны обеих семей и других людей учить Вас правильной жизни, если вашего запроса на это не было.
Вам будут указывать на заповедь о почитании родителей, культуру, стыд, совесть, вину, долг, будут закатывать истерики и демонстрацию несуществующих болезней (сердце, давление) лишь бы слепить из Вашей новой семьи нечто удобное для себя. Причем, заметьте, требования семей с двух сторон будут абсолютно разные, и если Вы вдруг в угоду родителям решить их выполнять, Ваша семейная жизнь будет похожа на турбулентность.
В Евангелии сказано: отлепится муж от родителей своих и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Лучше и точнее не скажешь. Заметьте, сначала отлепится от родителей, иначе прилепиться к избраннице не сможет!
Ваша жизнь принадлежит только Вам.
Ваша новая семья - новое автономное государство. Со своими границами, своими совместно принятыми и осознанными законами, своим стилем жизни. На Вашей территории жизни остальные должны соблюдать Ваши правила. Если им это не нравится - это их проблема, не Ваша! Не бойтесь здорового конфликта при отстаивании своих границ.
Жизнь ребенка не принадлежит его родителям. Своевременная сепарация будет полезна всем. Родительство - важная и очень трогательная часть жизнь, но все же это только ее часть.
Чем быстрее Вы отделитесь от своих родителей, тем быстрее они снова обретут самих себя и оставят Вас в покое. И не забудьте потом также отделиться от своих повзрослевших детей;) Всем счастья!
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Фото взяты с сайта www.stockvault.net
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Я Вам очень рада!