"Не бей детей, а то вспотеешь", - так супруга сделала мне напоминание.
Я, как человек вовлечённый в воспитание детей активно, отец шестерых детей, пятеро из которых ещё несовершеннолетние, был изумлён.
- Что?!! - у меня даже слов не хватало, чтобы выразить себя. - Кто? Не бей? Вспотеешь? Жена, ты про что?
А оказалось... Ффуххх... :)
- Ты вчера обещал написать пост.
- Ах, да! - я вернулся в себя :) - Пост про ситуацию, свидетелями которой мы вчера были.
Я совсем выдохнул, расслабился. Оказывается, это не новый лозунг и не призыв к действию :) Это было напоминание от Светы о сути поста, который я сейчас и напишу.
- Ну, ты меня уморила! - со смехом сказал я. - Я читаю переписку, весь в материале по будущему тренингу в Питере, а тут ты: "Не бей детей, а то вспотеешь". Я подумал, что это какая-то новая речёвка или девиз. Очень сильно удивился. Хорошо, сейчас напишу.
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
- Дима! Дима! Да не крутись ты так, успокойся. - говорила мальчику лет пяти его мама.
Мальчик пришёл на мероприятие и успел достать всех детей. Он суетился, крутился, всех толкал, специально, хватал за одежду, дёргал. Успел подраться с несколькими мальчиками. Успел получить от пары девочек. И всё никак не мог остановиться, чтобы спокойно заняться именно тем, зачем все здесь и собрались.
Так прошёл час. Дети и взрослые от него устали, он успел замучить всех. А главное в том, что его активность была связана не с его состоянием творчества или желанием игры с другими, нет. Он хотел одного, задираться. И это у него получалось очень качественно.
Драки, конфликты, снова драки, чьи-то жалобы, чьи-то слёзы. А он всё не успокаивался. Кто-то его останавливал, кто-то давал сдачи. Тогда он разворачивался и бежал дальше, находя для себя новую жертву.
Пришло время расставаться. Все детки одевались, прощались, расходились. А этот мальчуган занимался только одним, продолжал драться. И тут произошло то, из-за чего и появился этот рассказ.
Его мама, глядя на все "достижения" своего сына, в очередной момент потасовки с другим мальчиком произнесла: "Дима! Перестань, а то вспотеешь".
Просто "перестань" и всё!
Ничего про драку. Ничего про агрессивное поведение. Ничего о том, что девочки плачут. Ничего о том, что он всех достал. Дима. Нет, самое страшное в этой ситуации, это то, что он "вспотеет"!
А между тем, Дима, из-за таких ситуаций, учится:
- ко мне относятся враждебно
- люди меня не любят
- никто не хочет со мной дружить
- я один (одинок)
Поведение ребёнка уже сейчас, в раннем возрасте, говорит: "Я не знаю, что мне делать, чтобы быть с ними вместе".
А мама беспокоится о том, что он вспотеет. Мама сама не знает, что делать, она растеряна.
Какие последствия будут у Димы?
При таком поведении ожидать чего-то доброго неразумно. Всё всегда идёт в сторону развития. События будут развиваться, напряжение нарастать, всё будут происходить до той поры, пока не произойдёт качественное изменение.
Либо мальчик найдёт свой путь коммуникации с обществом, либо нет.
Вернее, он всё равно научится коммуницировать, вот только это может быть взаимо разрушающая коммуникация, либо общение/сотрудничество на безопасном расстоянии.
Что делать? (восемь шагов)
Родителям очень важно быть внимательными к ребёнку, его проявлениям, его поведению.
В данном случае, мальчик просто не знает, как быть вместе. Для него не понятно это "вместе". Заметно сразу, что мальчик из среды, в которой он один.
Там есть взрослые, но у них свои правила.
А вот как себя вести со сверстниками, он не знает. А потому его поступки такие "дикие" - дёрнуть, толкнуть, наступить, схватить. В этом плане у него нет культуры. У него нет примера и нет опыта. Он видит многих детей, которые как-то общаются, им весело. А он этого не умеет, не знает как.
В итоге приходит растерянность, раздражение, а стремление быть с обществом не уходит и всё это объединяется в единый такой ком, шар, который катится сам, куда не известно, ведь мама заботится не об этом, ей важно, чтобы сын не вспотел.
Обращение к родителям
Родители, дорогие, будьте внимательны к детям. И, если вы чему-то не можете научить, внимание, не надо считать детей такими от природы.
Консультируя родителей я часто встречаюсь с этим бессознательным инструментом защиты. Когда родитель не может чему-либо научить ребёнка, он... Да, да, принимает решение, что это ребёнок такой, с ним что-то не так.
Пожалуйста, услышьте!
С ребёнком всё в порядке! Просто вам, родителю, необходимо обратиться к тому специалисту, который научит вас. как поступать в таких ситуациях.
Найдите специалиста, выберите его для себя, чтобы затем обращаться в любых случаях, связанных с вашим ребёнком, с его воспитанием.
Шаг 1. Начните с себя
Первая консультация, скорее всего, будет посвящена не вашему ребёнку, а вам. Потому что влияние родителя безмерно. И, если вы растеряны, то вы и влияете растерянностью. А вашему ребёнку приходится принимать на себя ответственность и делать собственный, не по годам, выбор, что же ему делать с вашей растерянностью. Результат не всегда конструктивный, чаще всего он родителям совсем не нравится.
Шаг 2. Ищите решение
Не оставляйте ситуацию в подвешенном состоянии, это всегда заканчивается плохо. Продолжайте сознательно влиять на события. И помните очень важное правило:
Родитель для ребёнка всегда лидер.
Шаг 3. Ваша задача идти впереди, а не на поводу
- Это вы составляете маршрут событий, а не ребёнок.
- Это вы отвечаете за то, что в итоге произойдёт, а не ребёнок.
- Это ваша ответственность, а не его вина, запомните.
Шаг 4. Будьте внимательны к его состоянию
Если оно становится агрессивным, ищите причины, не оставляйте как есть. А то вырастите себе агрессивного самодура, который лет с 15 устроит вам эпоху выживания. Вам это нужно?
Шаг 5. Отреагируйте, повлияйте
Найдя причину поведения, ищите способы влияния на эту причину. Способов тысячи. Будьте заинтересованы и знайте, возможно всё.
На всё можно повлиять, тем или иным способом, просто вы об этих способах не знаете.
Шаг 6. Ищите тех, кто знает
Будьте заинтересованы и ответственны. Ведь это ваше будущее. Это будущее вашего ребёнка. Будьте максимально заинтересованы.
Шаг 7. Исключите понятия "потом" и "само"
Это две супер вредящих программы для развития вашего малыша и для его будущего счастья.
Возможно всё! Ищите, продолжайте, будьте заинтересованными и внимательными.
Шаг 8. А главное, будьте ответственными и любящими
Эти два состояния - ответственность и любовь, свернут горы, решат любые вопросы. Проверено веками и миллионами жизней. Это самый лучший рецепт счастья для вашего ребёнка - любящий и ответственный родитель.
Всего самого доброго вам и вашим деткам!
PS:
Супруга прочитала и дополнила.
"Что я вижу, так это растерянность мамы, да, ты об этом написал. А вот ещё её виноватое выражение лица. Её сын творит бог знает что, она с этим не знает что делать, потому ничего не делает, молчит, не участвует, а окружающим своим лицом как бы говорит: "Ну, да, виновата я". У неё виноватая улыбка как приклеена, уже прижилась на лице, стала нормой".
Чувство вины (бонус к восьми шагам)
Что я знаю как специалист - чувство вины не помогает нам действовать. Вина всё оставляет как есть. Мама этой виноватой улыбкой как бы перед всеми извинилась.
И... всё! Она "как бы" извинилась, "как бы" что-то сделала. На том люди и останавливаются, успокаиваются, оставляя всё как есть.
А потому, друзья мои дорогие, прощайтесь с чувством вины, уходите от него, не погружайтесь в него, а ищите возможности конкретных действий.
Если не справляетесь с виной самостоятельно, обращайтесь, я и моя супруга, мы готовы быть вам полезными.
* * * * * * * * * * *
Ваши репосты и лайки - это обратная связь для меня. Если пост полезен, интересен для вас, отреагируйте и я буду знать, что стоит продолжать.
* * * * * * * * * * *
Статьи на эту и похожие темы:
Принуждение — это насилие. А насилие порождает лишь ещё больше насилия.
ВОСПИТАНИЕ С ПОМОЩЬЮ ОСУЖДЕНИЯ или HOMO REUS / ЧЕЛОВЕК ВИНОВАТЫЙ
Как взрослые программируют детей стать неудачниками
Примеряя обувь взрослого - родительский пример помогает детям или вредит
ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ или как воспитывать нельзя