- Ну, всё!
- Да как же так? - вероятно удивитесь вы. И будете по-своему правы.
Что ж, отвечу:
- Это я вдохнул жизнь в нашу планету, и хрен чем меня теперь остановишь!
***
Культурно належавшись с милой после возвращения из эмиграции и обтрескавшись лялиных блинов с капустой, я осознал внезапно, что только что вошёл в ту самую: зрелую, прекрасную - воистину золотую пору, когда любой нормальный мужчина, будь то простой Наполеон или дядя Веня из пожарки, вне зависимости от формы носа, финансового состояния или степени запущенности простаты, должен, наконец, задуматься о славе и мировом господстве.
***
Задумано – сделано.
00********* - я набрал номер госканцелярии Зин аль-Абидина бен Али и потребовал президента к телефону.
- Его Высокопревосходительство господин бен Али занят, перезвоните, пожалуйста, позже, - сухо ответил мне ихний секретарь, щеголяя, сука, чистейшим французским прононсом (дипломаты!).
"Чем? Чем можно заниматься в такую жару?" – откровенно возмутился я, хотя за окном с утра было минус тридцать.
– Вот что, приятель, передай-ка своему Зину, что на проводе Барамунда.
- Повторите, мсье. Медленнее, силь ву пле, - грациозно извернулась телефонная крыса, - и, желательно, по буквам. Я запишу.
- Я тут что, макаколюб, блин, африканский, диктовать тебе нанялся? Боря, Ася… ***се! Так и передай: Барамунда – шеф мировой закулисы. Из Вологды, – подумав, грозно добавил я, - от Ляли…
В целях конспирации я загодя отправил Ляльку на рынок – за пивасом и хавкой, а сам на всякий случай заперся в туалете, задраил скотчем все щели и периодически спускал воду, чтобы оградить себя от возможной прослушки.
- С вами говорит прэсидэнт Зин аль-Абидин бен Али, мсье Бара…барра…мудра. Чем обязан?
- Нефтью, сука, масличными культурами! Халвой, финиками обязан. Особенно халвой! - недаром я всю ночь изучал Википедию на предмет возможного торга.
- А… это… ну… - осторожно уточнил Зин. - Каковы ваши полномочия?
- Абзохенвей, меркава и хаванагила!
- Я… я должен немедленно проконсультироваться с кабинетом…
Пока бен Али тёр свои политические тёрки (предварительно он, рыдая в трубку, упросил меня непременно дождаться его маяка), один за другим я поднял за уши сонные секретариаты президента Хосни Мубарака, саудитского королевского гадюшника и в заключение лично наехал на лидера Ливийской Джамахирии.
Сначала пацанва по привычке лихо выгибала пальцы, грозила мне разбором на районе, выясняла: знаю ли я такого-то и такого… - тупо быковала, короче. Но лишь только я намекал им на свою особую роль в мировом заговоре, тут же тонко переходили на семь-сорок, приглашали оттянуться в баньку и звали братом.
Халва. В Вологде нигде не сыскать приличной халвы. Ни арахисовой, ни подсолнечной: никакой. Даже в мэрии. Сметана 6%, девки, солёные грибы, ядерные боеголовки – всё как бы на уровне, а халвы нет...
В ожидании откатов от перепуганной до полусмерти братвы, я вдруг представил себя крутым вологодским халвобароном: ларёк в центре у вокзала, менты на посылках, чёрные дилеры, бабло, вальс-бостон - всеобщий цимус и уважуха. Мне примерещились и мой новый жёлто-чёрный феррари, и цунг-терьер с косым пробором, и даже нетрезвая от брюта Ляля в розовом ондатровом боа…
«Кулиш! - подумалось мне. – Почему ИМ можно, а нам таки нет?»
- Шалом, брат Брахмамудра! – наконец, услыхал я в трубке уставший от долгих дебатов голос президента бен Али. – Шесть сухогрузов с отборной халвой уже отчалили, мон кляйне френд, вышли из Хаммамета и держат курс на порт Архангельск.
Затем по очереди доложились мистер Асад, секретарь наследного принца Аль Сельфука и новоиспечённый египетский брат Хосни. Последним в спешке отрапортовал полковник Каддафи. Неистовый Муаммар решил даже чуток прогнуться (от греха подальше) и выслал мне груз прямым воздушным рейсом
- Ма ассаляма, генацвали! - стандартно отвечал я, и каждый раз сливал воду. – Рот фронт! Гешефт! Но пасаран!
Как видите, мне хватило всего полутора часов самого обычного пацанского базара для того, чтобы флотилия из шестнадцати судов и целое крыло военно-транспортной авиации со свежей халвой на борту уже стремительно приближались к северу России.
Давненько дела на мировой арене не складывались для меня столь удачно…
***
- Открой, миленький, сил больше нет: так с мороза писать охота! - дверь уборной вдруг задрожала от нетерпеливого стука.
Я вроде бы как даже очнулся, лениво смахнул пепел с коленей, но было уже поздно: из-за стены послышался шум льющейся воды и лялина писклявая предъява:
- Из-за тебя, придурок, снова трусики застирывать….
- Да пошла ты! Ондатра, мля… - рука сама собой нашарила на полу зажигалку…
***
Морской флот без следа растворился где-то в Средиземке, воздушный – в небе, а мои сладкие мечты о ларьке и стриженом под Гитлера цунг-терьере - в отсыревших лялиных парашютах. Вдруг стало как-то не по себе:
- Обманули ж, падлы, ё-о-о… охохох…
Я затянулся покрепче, выдохнул, ещё раз втянул в себя дым…
Что ж, задумано – сделано! 00********:
- А подать мне сюда бен Ладена! - потребовал я. – …кто-о-о?! Барамунд в пальто!
© Copyright: Барамунда, 2015