«У дочери начался переходный возраст, и я совсем перестала узнавать своего ребёнка. Раньше она всегда была милой, дружелюбной, общительной, доброй и послушной, а сейчас всё ровно наоборот. Я даже боюсь к ней подойти или заговорить лишний раз! Дочь стала совсем неуправляемой: мои запреты для неё - пустой звук, просьбы помочь, например, с уборкой по дому заканчиваются фразой «тебе надо - ты и убирай». На учёбу она тоже «забила». Что с ней происходит? И как пережить это время с минимальными потерями?».
В период подросткового возраста происходит самоутверждение подростка, отстаивание себя как самостоятельной личности. Ребёнок (который уже не ребёнок) хочет, чтобы к нему относились не как к ребенку, а как к взрослому.
Если вы хотите пережить этот период с минимальными потерями и сохранить контакт с дочерью, то вам стоит предоставить ей некоторый суверенитет. Постарайтесь давать девочке больше свободы, но в то же время - больше ответственности и обязанностей.
Взрослый должен жить вместе с подростком, а не над ним. Нужно помогать выстраивать собственный путь, а не вести за собой… Не учить, а содействовать и взаимодействовать.
В вашем случае стоит задуматься: возможно, дочь таким образом защищает собственные границы, протестует против сложившейся ранее ситуации. Её поведение может говорить о том, что в какие-то моменты происходило вторжение в её личное пространство. Это могла быть уборка в её комнате, перекладывание личных вещей с места на место, тотальный контроль, подслушивание телефонных разговоров, чтение личной переписки в социальных сетях и т.п.
Дело в том, что подростки часто отвергают диалог с родителями, расценивая это как вмешательство в их личную жизнь. Что должны учитывать родители? Во-первых, бывают моменты, когда не хочется говорить и открываться. Во-вторых, хорошо, когда родители заводят разговор, исходя не из своих потребностей (им что-то надо узнать, выяснить, проконтролировать), а из потребностей подростка, его желаний и интересов. И только потом можно включать в беседу и другие вопросы при их тактичной формулировке. Конечно, родителей всегда интересует, чем живут их дети. Однако в диалоге подросток не должен усматривать попыток вмешательства в их жизнь.
Вспомните, по поводу чего у вас самой в подростковом возрасте были непонимания со своими родителями? Не перекликаются ли они в чём-то сейчас? Было ли тогда найдено решение? Возможно там, где вы «стопоритесь» со своими детьми, примерно там же «стопорились» ваши родители с вами.
Старайтесь прислушаться к тому, что говорит вам ваша дочь, отнеситесь серьезно к ее переживаниям, мнениям... Методы запрета, претензий, игнорирования или тотального контроля уже не работают, в этот период необходимо поддерживать доверительные отношения. Придётся перестраиваться самой и неустанно искать точки соприкосновения. Это огромный труд, но он стоит того. Очень прошу вас набраться терпения! Уверена, у вас всё получится.
Я очень хорошо понимаю вас в этом вопросе. Такое было и со мной. В подростковый период мой сын из открытого, весёлого и разговорчивого мальчика вдруг превратился в достаточного замкнутого и необщительного юношу. Это было крайне непривычно и очень тревожно. Позже я поняла, что все эти замыкания и огрызания были сигналами обозначить свои границы (временные, пространственные, коммуникативные). Я, в свою очередь, старалась ограничить авторитарные назидания и указания… И, если случались недопонимания, то искала ошибки, прежде всего, в себе. Перестала лезть с вопросами (которые чаще бывают похожи на допрос): где был? что делал? какие оценки получил? уроки сделал? Ждала, когда сын первым начнёт диалог, захочет поговорить и поделиться чем-то… И это были бесценные минуты общения и доверия…