Несколько раз доводилось консультировать пары, в которых мужчина был намного младше своей избранницы. Обычно разница в возрасте составляла от 8 лет и больше. На днях я завершила работу ещё с одной такой парой. И это навело меня на мысль написать данную статью.
Ко мне обратился клиент вот с такой историей.
Устав от разочарований в отношениях со сверстницами, к своим 27 годам он для себя решил, что больше серьёзные отношениями ему не нужны, только партнёрша для секса. Сверстницы на такие отношения не соглашались. Поэтому он, послушав совета друзей, решил завязать отношения без обязательств со взрослой женщиной. На сайте знакомств одна дама всё же согласилась с ним встретиться. Незаметно для самого себя он проникся к ней глубокими чувствами, привязался, стал испытывать острое желание связать с ней свою жизнь. Как говорится «сердцу не прикажешь». Сделал предложение, но дама отказалась, мотивировав тем, что разница в 11 лет для неё всё же слишком велика, чтобы создавать семью. С запросом «что делать, как добиться её согласия на брак» он обратился ко мне.
Безусловно, что не только этому молодому мужчине, но и мне было совершенно не известно, что именно стоит за её «слишком велика разница в возрасте для того, чтобы создавать семью». Поэтому я попросила его уговорить свою избранницу пообщаться со мной. Она согласилась, что уже говорило о том, что женщина не приняла для себя окончательного решения, и может его изменить.
Поговорив с ней, мне удалось прояснить мотивы её отказа от вступления в брак с моим клиентом. Она высказала убеждение в том, что этот брак будет недолговечен и закончится изменами и его инициативой развода из-за новой пассии. Её слова бил примерно такими: «Наверное, он говорит несерьёзно. Наверное, для него это просто блаж. Захотелось парню чего-то экзотического, необычного. Поиграется и бросит. Зачем ему такая старая, когда вокруг много молодых и красивых? Интересно, сколько времени пройдёт до того момента, когда он начнёт заглядываться на молодых? Стоит ли ждать этого момента или лучше даже не начинать?».
Второй причиной она назвала своё нежелание рожать ещё одного ребёнка. Это прозвучало примерно так: «У меня уже есть сын. Я не хочу снова проходить через все эти бессонные ночи, пелёнки, прививки, садики, уроки… А у него нет детей. Он рано или поздно захочет, чтобы я родила ему. А я просто не хочу. Не «не могу», а именно «не хочу». Он-то будет хотеть. И что тогда? Найдёт себе молодую, которая ему родит».
По опыту консультирования других подобных пар, я могу назвать ещё ряд причин, которые мешают взрослым женщинам согласиться на брак с мужчиной намного младше себя.
1. «Как ко мне отнесутся его родственники? Они, наверное, будут против и начнут стараться разрушить наши отношения. Рано или поздно они этого могут добиться. Так стоит ли начинать?»
2. «Вдруг я не смогу родить ему ребёнка или ребёнок родится больным? Что тогда будет? Он меня бросит? Найдёт молодую? Стоит ли пробовать?»
3. «Интересно, а не альфонс ли он? Может он ждёт, что я буду его кормить и содержать, обстирывать и обглаживать, а он будет в это время по молодым девушкам бегать за моей спиной? Надо ли мне всё это?»
4. «Это сейчас разница в возрасте не очень сильно бросается в глаза. А лет через 15, когда ему будет ещё только 40, а мне уже 53? Я же буду уже старая. А он – в самом расцвете сил. Вдруг он начнёт стыдиться меня, прятать от посторонних, а может даже и от друзей?»
5. «Что скажут его друзья, когда узнают о наших отношениях? Они, возможно, будут его высмеивать и говорить «зачем тебе эта старуха. Вдруг, устав от их насмешек, он меня бросит? Может не стоит и начинать?»
Такие, и некоторые другие, менее распространённые сомнению, вполне естественны для взрослой женщины. У неё уже есть определённый жизненный опыт. Она более осторожна и более рассудительна, нежели раньше. Ей не хочется в перспективе оказаться разочарованной. Поэтому многие взрослые женщины не соглашаются не то что на брак с молодым мужчиной при большой разнице в возрасте, но и на знакомство с ним вообще.
На момент обращения ко мне молодой человек был, конечно, окрылён своей влюблённостью, и аргумент своей избранницы насчёт нежелания рожать ребёнка всерьёз воспринимать не захотел. Ему были важны лишь те чувства, та симпатия, которые он к ней испытывал. Однако на 3-й консультации он пришёл к осознанию, что вопрос детей для него имеет большое значение, и в перспективе он, конечно, хотел бы стать отцом.
С этого момента он стал намного лучше понимать свою избранницу, потому как оказался примерно в том же положении, что она: любые заверения с её стороны о том, что она не захочет родить ему ребёнка – это всего лишь позиция сегодняшнего дня. Какой она будет через 3-5 лет - не известно. Также и для неё: его заверения в том, что он не будет искать отношений с молодыми девушками – это позиция дня нынешнего. Что будет в действительности через те же 3-5 лет – не известно.
Можно ли быть уверенным в другом человеке, как он поступит спустя годы, если невозможно быть уверенным в своей собственной позиции через этот же срок?
Насколько можно быть уверенным сегодня, что спустя время ты не изменишь свою точку зрения?
Нужно ли демонизировать будущее своими предположениями, для которых есть только субъективные основания? Всегда ли ты с успехом предсказывал будущее? Все ли твои страхи оправдывались? Всё ли, чего боялся, происходило?
Может стоит будущее оставить будущему, а настоящее настоящему?
Поразмышляв над этими вопросами, пара пришла к выводу, что стоит попробовать пожить вместе без официальной регистрации брака.
Так что же делать?
Молодому человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, в первую очередь, нужно выяснить, какие сомнения останавливают его избранницу от вступления с ним в отношения или в брак.
Далее есть смысл поработать над сомнениями. Сомнения некоторой категории, например «что скажут родители» и «как отнесутся друзья» легко проверить и развеять на практике. Другие же сомнения избранницы, требующие со стороны молодого человека заверений из разряда «я в будущем никогда не…» развеять практически невозможно. Обоснованы они или нет, может показать только время. Поэтому есть смысл обсудить со своей женщиной те вопросы, которые я дала на обдумывание описанной в статье паре.
Не менее важно и самому молодому человеку оценить для себя перспективы таких отношений и, тем более, брака. Не стоит при этом обманывать самого себя. Если избранница не хочет обзаводиться ещё детьми принципиально, как в нашем случае, не нужно кривить душой перед самим собой, считая, что вы согласны быть с ней и без перспективы стать отцом. Также наивно уверять себя в том, что со временем под вашим влиянием женщина изменит своё решение.
Сосредоточьтесь на том, что происходит в ваших отношениях сейчас. Отложите решение о заключении брака на более поздний срок, когда оба будете готовы к этому шагу.