Столько произошло, но мне ночи не хватит, чтоб описать произошедшее за 2018 год. Это был продуктивный год на воспоминания, но я исключительно деградировала
Я тогда писала о том, что моя жизнь циклична. Но никогда бы не подумала, что настолько. 27 января я впервые нажралась и на отходах сказала себе, что больше никогда не буду пить. Прошел год, в течение которого я по кд пила. 27 января 2019-го года я попробовала наркотики - это была просто соль, но сам факт подобного совпадения... Представьте мой шок, если я вновь поеду в апреле в день Тотального диктанта на чей-нибудь концерт, а в 2020 27-го января попробую что-то еще?
Помню, как весной-летом 2018-го с подругами шутили мол мы во время ежедневных алко-пати повидали все, что можно и в 2019 мы или умрем, или перейдем на наркотики. Эти с*чки, кажется, пророчили. Не знаю, что сейчас с ними. Они оказались крысами и погаными змеюками, чей круг общения я нарушила сначала в августе, а потом окончательно разорвала в ноябре.
Безумно благодарна Богу за то, что вместо подготовки к последнему экзамену я пошла гулять. Потому что в тот день я увидела человека, который перевернул мою жизнь. Самый невероятный, самый необычный, самый умный, самый вы*бистый, самый потрясающий, самый загадочный и безумно близкий человек. Он был таков, но я не ручаюсь за то, что будет дальше. С каждым днем наши отношения становятся все более шаткими, хотя казалось бы мы преодолели столько, сколько ни одна пара не преодолела. Во всяком случае мне так казалось, насчёт него не знаю.
Моя жизнь катится в Тартарары: я разругалась с родителями, друзьями, учителями. Со всеми. Учеба медленно скатывается туда, откуда уже не выбраться. Я запустила себя. Больше нет той очаровательной веселой душки, с которой хотелось общаться. То, что было сделано таким трудом, разрушено. Душевное состояние разбито. Стены, которые держат развитие, стали крепче. Я ужасаюсь, смотря на себя. И все ради чего? Ради человека, которого люблю. Или он, или я. Это сложно и я не знаю, что выберу. Хочется убить двух зайцем одним выстрелом, но он во многом меня ограничивает. Он дорог мне, но то, чем я стала из-за него - полный кошмар. Забавно, но я говорю его фразами. Он так же говорил про меня. Мы поменяли друг друга.
Я отхожу от главной темы.
Этот год похож на позапрошлый. Подготовка к чему-то масштабному. Последую своему совету из прошлого: не торопить события. Ждать. Жить. Потом у меня не будет выбора, я просто не смогу не измениться. Это вселяет надежду. Но убивает ее то, что мне стало на все плевать. Дикий по*уизм, с которым ничто не справляется.
Знакомство 9-го июня, первая ночевка в жизни и тем более у парня 19-го, он сделал мне шутливое предложение 29-го. А ведь при встрече мы сидели на остановке, пили пиво и говорили: “Ну нах*й эти отношения”. В июле я попробовала транквилизаторы. Пол месяца я помню частями, остальное по фото и перепискам, но было весело. Август был тоскливым, ничего особенного. С приходом осень все стало ухудшаться. В середине я в пух и прах расстроилась с родителями, но из-за этого мы чуть не начали жить вместе. Все дошло до того, что мы всерьез планировали расписаться, чтоб я получила дееспособность. Эх, были времена... 1-го января он спустил меня с лестницы. Но то, что произошло перед этим и все последующее - стимул, чтоб больше никого не подставлять. Я пообещала.
Посмотрим, насколько крепки мои обещания. Еще в декабре стояло условие: если отношения не меняются до февраля - расходимся. В преддверии самого короткого месяца я потеряла доверие к нему, близость. Я сомневаюсь, что удастся вернуть. Хоть и очень хочется