Я очень люблю случайные совпадения.
Вчера в блоге у Оли П., которая честно о материнстве и не только, я рассуждала о том, как мне видится ожидание безусловной поддержки от друзей:
«Мне кажется, обижаться на отсутствие поддержки — детская реакция. Даже если мне помогли вчера, я не обязана сегодня помочь этому человеку в ущерб себе.
Потому что любовь и помощь — это добровольно и когда дающий сам этого хочет. Но не из обязанности, а из любви ко мне и от изобилия, а не из последних сил.
Намедни прочла у одной знакомой: «Это нормально говорить нет человеку, который летит к тебе на всех парах и вместо этого вставать на коврик для йоги и посвящать практику себе».
Я ненавижу йогу, но мне очень откликнулось.
Если делаешь, ибо "надо", хочется отдачи, если не от того, кому помогла, то хоть от вселенной с её бумерангом бобра-добра. А чаще, всё же, не от вселенной, а от того, кому даёшь.
И вот из этого растёт то самое "я для тебя всё, а ты..."
Есть обязательства. А есть любовь. И если речь о друзьях, то это больше про любовь.
Та самая знакомая, которую я процитировала, она часто не в ресурсе. И вот я ей пишу, что мне плохо, а у неё для меня есть только молчание. Потому что больше ничего нет. И это молчание дороже, вымученных слов».
Ну да, я, действительно, считаю, что друзья поддерживают друг друга, потому как это одно из проявлений любви и дружбы, которую я искренне называю той же самой любовью, просто если речь о дружбе с противоположным полом, отсутствует физиологический уровень притяжения и те самые «искры». Но тут есть один нюанс. Любящий человек не требует поддержку в ущерб тому, кого он любит. То есть – нормально ожидать от любимого взаимно человека поддержки и помощи. Но как-то мне не откликается момент про то, что эта поддержка и помощь ожидается без учёта обстоятельств друга. Ведь если друг сам сейчас нуждается в поддержке и помощи, он может элементарно не иметь того, чем помочь и поддержать.
И да, это тот самый случай, когда взаимной поддержкой будет молчание, о котором ты точно знаешь, что это не безразличие. Это тот самый случай, когда поддержка – это обняться и плакать: каждый о своём и немного о друге. Или просто обняться. Сказать: «Я здесь. Я тебя чувствую. Я тебя вижу, слышу…»
Так вот, сейчас мне не то, чтобы плохо, а местами больно. Я об этом писала в тексте о выходе из депрессии.
И сегодня та самая женщина, которую я цитировала вчера, мне написала: «Ты прости, что я так по-дурацки отвечаю. Но я тебя слушаю сейчас крайне внимательно. Но ответы мои дебильные такие. Но, ты, по сути, и не нуждаешься в комментировании. Разве что, в свидетельствование и себя, и своего процесса. Поэтому я тебе свидетель».
Я понимаю, что это странно звучит, но это то самое, о чём я писала вчера.
За неделю до появления на свет мальчика Димы я писала о том, как ощущаю себя.
А ощущала я себя настолько плохо, что даже не стала писать обо всех этих высоких материях и чувствах. Лишь выразила самое примитивное:
«Вот скажите, кто способен словить температуру, больное горло, насморк и прочее за неделю до ПДР? Правильно, я способна. Мегаталант какой-то! Суперспособность!
И девы тоже болеют. И сидят дома. Поэтому дома шум, беспорядок и кто-нибудь постоянно хочет есть.
Как же это всё уже надоело. Невозможно просто.
Даже в аптеку идти не хочу. Потому что, сколько можно уже, а!
Всё.
Просьба непосредственно под постом ничего не писать».
Это был настолько малый кусочек всего. Но писать о потерянности и чувствах за неделю до рождения нового человека было бы сверхсмелым шагом. У меня тогда не было на это ни сил, ни смелости.
Так вот, она мне ответила на своей странице:
«Эй, бедный мой заяц.
Я вижу, как тебе сейчас, вот прямо сейчас очень тяжело и... Неуютно жить на этой земле. К сожалению, так бывает, что не устраивает ничего. Начиная с себя. Собой же и заканчивая. И ничего не попишешь, да?
У тебя походу, сейчас весь мир болит, да? Да. Не отвечай ничего, и не смотри так на меня. Я не буду лезть к тебе со своими советами или рассказывать околодуховные телеги. И упаси боже, я не начну ныть тебе на свою жизнь.
Можно я просто побуду рядом? Смотри, между нами расстояние вытянутой руки и я не нарушу ни твою зону безопасности и не начну ругать за твои принятые решения. Я просто тут посижу, ладно?
У тебя болит мир и я болею вместе с тобой. За тебя. Без причин, без купюр, без сил, если честно. Просто сейчас ты выглядишь мрачнее тучи и уж, извини мне моё большое сердце, но я не могу оставить тебя одного.
Бедный бедный зайчик. Ты можешь продолжать грустить, а я буду смотреть на тебя.
Весь факт существования вселенской несправедливости, которая отражается у тебя на дне глаз, не мешает тебе быть прекрасным существом. Не смотри же так на меня! Да больно, но красиво. А я эстет. Не боли, но красоты. Уж прости.
Захочешь говорить — говори, захочешь молчать — молчи, захочешь поорать на меня - ори и ни в чем себе не отказывай. Но, пожалуйста, не уходи раньше времени. Без причин, без купюр и без сил.
Просто потому что из места, где льётся река крови, вытекает и река жизни. А значит, и твоя алая нужна узору мира.
У меня больше нет тебе слов. Но у меня есть тебе я. Я с тобой. Рядышком.
Дыши».
И это было то, что спасло меня в тот день от погружения на дно, которое, всё равно, случилось, но намного позже.
При этом большую часть моих, куда более обречённых букв она отметила лишь молчанием. Но я всегда знаю, что могу ей написать или сказать: «Мне сейчас плохо. Я к тебе – плакать». И всё. От неё не требуется никаких ответов.
И она тоже иногда просто пишет: «Мне сейчас больно и плохо». А я молчу. Потому что мне нечего дать кроме этого молчания. Но это не безразличное молчание.
Мне повезло. Рядом со мной, или не рядом, на расстоянии десяти минут на такси, на расстоянии звонка или онлайна, всегда есть эти люди. Которые молчат. Но они молчат со мной. И я тоже часто просто молчу с ними.
