Всем привет. Наташка сегодня торжественно сообщила что, наконец-то, нашла подходящих квартирантов. Ими оказались - внимание! - три вьетнамца.
-"Натаааш... а с тобой все в порядке, вообще? Ты же так придирчиво выбирала, устраивала адские кастинги, требовала только москвичей в пятом колене, потомков аристократов с кандидатской степенью, непременно семейную пару без детей и собак! Что же случилось? Боюсь даже предположить..."
-"Да ничего... риелторша... она сказала что я худший клиент за всю ее карьеру... представляешь? Что я так никогда жильцов не найду. И отказалась со мной работать. И, помоему, вообще увольняться решила..."
-"А вьетнамцев кто тебе нашел?"
-"Сама... Ну, она же сказала что я никогда в жизни не найду жильцов. Вот я и решила... ей отомстить! Так я заявила ей что просто риелтором работать - не ее, то есть непригодна она для этого дела. Вот я прям сейчас, в течении пяти минут найду жильцов. При ней звоню в первое попавшееся агентство, говорю что мне до ужаса срочно нужно сдать квартиру, давайте скороее присылайте жильцов, которые, хотя бы, нормально изъясняются по русски и не плюют себе под ноги. Ну они и прислали. Эту троицу. Муж, жена и чей-то брат, я не поняла. По русски жена, кстати, говорит вполне сносно. Но знаешь как ее зовут? У!!"
-"Что У??" - изумился я.
-"Что-то, имя такое - У!! Вот, видишь, в телефоне она так и забита. Короче, обещала что ничего не загадят и прямо при мне достала из баула рулон целлофана и начала им все подряд заматывать. Обмотала всю кухню. Когда дошла до дивана - я ее остановила, спать-то как, спрашиваю? А она говорит что некогда спать, они работать приехали. Вот..."
-"Ну так что получается - ты назло риелторше сдала квартиру вьетнамке У?"
-"Да. Пусть Удавится теперь!"
Л-логика.
До встречи!