Я помню свою самую лучшую неделю в этом году. Я вышла замуж и мы полетели на море. Я в первый раз в сознательном возрасте была на море, в первый раз летела на самолете, в первый раз была далеко от родного города самостоятельно. Меня переполняли эмоции. Мы всю неделю отдыхали и не жалели денег на развлечения. Все проблемы будто остались дома, в городе, а тут, мы были как в другом мире. Мы пили когда хотели, сколько хотели, не испытывая при этом чувства вины от количества, не подсчитывали сколько мы выпили, сколько мы потратили. Мы отдыхали. И это был прекрасный отдых. Когда я вспоминаю об этой неделе, я думаю "было бы здорово её повторить". Но так как я не пью, я не представляю повторения этой недели, так как, большинство времени, что мы там делали - это пили. И я иногда думаю, что когда я буду в отпуске на море, я буду пить, а как вернусь в город, в суету, то сразу же перестану. Но это, конечно же, обман. Это эйфорическая память. Я преувеличиваю удовольствие от алкоголя, совершенно забывая о негативных моментах. Воспоминания о том удовольствии, которое испытываешь во время применения алкоголя и не обращаешь внимание на ужасающе плохое самочувствие. То есть я забыла как в отпуске мне было плохо на утро, как лень было выходить из отеля, лишь бы сидеть и пить пиво, как промелькивали небольшие ссоры по пьяне и т.д.
Эйфорическая память очень опасная штука. Только ты подумаешь "почему бы не выпить?", как сразу сознание рисует прекрасные образы, как было хорошо проводить время с выпивкой, в компании/одному/на улице/в клубе/в кафе/дома/да где угодно. И эти приятные моменты, задушевные беседы, расскрытие души под алкоголем с бокалом бренди в руках. При чем не всегда сам факт опьянения манит, а какой-то образ, атмосфера. Купить бутылочку вина, распить её с подругой под задушевные беседы, сидя в каком-нибудь уютном месте - что может быть прекрасней? Или под пиво посмотреть с друганом футбол по телеку. О, это прекрасное время, когда я пила и ненапивалась до безчувствия, чтобы еле передвигая ногами, вырубиться на кровати до следующего утра. Вернуться бы в то время, когда алкоголя хватало всего один бокал и не нужно было судорожно в панике, допивая последнюю бутылку, заказывать такси, чтобы доехать до ночного магазина. Чудесно было выпить одну бутылку пива и гулять весь вечер не нуждаясь постоянно вливать в себя литры алкоголя, чтобы сохранять свое состояние.
Сегодня было опять такое состояние. Последний рабочий день, впереди прекрасное время отдыха, Новый год, новогодние праздники, отдыхать во всю. Но я еду домой и думаю "было бы прекрасно сейчас зайти и купить бутылочку холодного, светлого пива". Я вспомнила, как раньше я заходила в магазин, покупала пиво, шла домой и отдыхала с бутылочкой. И это прекрасное чувство, ты только делаешь глоток и все проблемы ушли, напряжение спало, ты новый человек, как хорошо! Да и вообще выпить на Новый год, что это за праздники, если не пить? Чем заниматься то? Пили все праздники, вплоть до Рождества. И ничего больше не нужно. И я иногда погружаюсь в эти воспоминания. Я знаю, что от них нельзя как и открещиваться, иначе они будут навязчивыми мыслями от которых ты будешь мечтать избавиться, так и наслаждаться ими, потому что будешь мечтать оказаться снова в этих моментах. Просто представляешь их облачками которые проплывают мимо тебя. Ты как бы соглашаешься с тем, что такие мысли имеют место быть, то не испытываешь к ним никаких чувств. В моменты прямо такой сильной эйфорической памяти, когда кажется уже "всё, мне надо выпить, раньше было так хорошо", я стараюсь вспрмнить все моменты как мне было плохо, как я страдала и почему я бросила. Вспоминая алкоголь не как что-то хорошее, а как источник всех твоих бед, помогает не сорваться и не побежать в магазин при первой же возможности.
Осталось 297 дней без алкоголя.
А там и вся жизнь.