Друзья мои! Сегодня произошла сенсация локального масштаба! Сегодня мы с мужем чуть не довели бабушку до инфаркта. Э-э-ээ…. Пардон. Немного не с того начала. Инфаркт, конечно, не сенсация. Давайте, я заново начну.
Ура! Лично я теперь могу смело считать, что год прожит не зря. Короче. Я сегодня видела мифическую кошку моей свекрови!!!
Я бы и больше восклицательных знаков поставила, но и три хватит уж, ладно. Однако понимаете масштаб, да?! То есть она, кошка, существует-таки! И я видела её. Собственными глазами. И даже покажу вам.
В общем, сегодня мы приехали в гости к свекрам в деревню. Обед, застолье, всё как обычно и как положено. Убирая посуду, между делом поинтересовалась:
- А у вас тут, поди, с холодами и мыши появились?
Бабушка с непонятной гордостью сообщила:
- И не только мыши! Мы тут и крысу видели!
- Крысу?! – ужаснулась я.
Для меня крысы – это какой-то ужасный ужас, потому что я уверена: они едят всё. То есть вообще всё, включая дерматиновую обувь и серебряные ложечки. Ложечки особенно жалко.
- Ага, крысы есть… Гоняем их…
Не представляю, как можно гонять крысу. Она же обернётся, кулаком погрозит – тут и смерть мне придёт от инфаркта. Но наша бабушка войну пережила, что ей крысиный кулак. Она гоняет, не сомневаюсь.
- А кошка? Должна же она их пугать…
- Да что кошка для крысы?! Тьфу…
И тут до меня дошло:
- А кошка-то всё-таки есть??? – за три-четыре часа нашего пребывания в доме я, разумеется, никаких кошек не видела и не слышала. Это не наша орава, оповещающая о своём наличии всех и каждого…
И тут вошёл мой муж и торжественно заявил:
- Есть! Я только что видел, как хвост в ванную втянулся!
- Есть, а как же, - подтвердила и бабушка. – Только стесняется она.
Кошка стесняется... хм... Но я уже её не слышала. Охваченная страстью наконец увидеть мифическое существо, я развила бурную деятельность.
- Стоять! – заорала я мужу, подтаскивая его к дверям ванной. Он, зная, что в некоторых случаях со мной лучше не спорить, послушно подтащился.
- И?.. – с интересом спросил он.
Он понял, что щас будет весело. Ну, или, по крайней мере, не скучно.
- И стой! И карауль! И не выпуская! Я за фотиком!
Схватив фотик, я ринулась в ванную. Сами понимаете, ванная в деревенском доме – это не только непосредственно унитаз и собственно ванна, но и кладовка, и вообще. А у моей запасливой свекрови – особенно. В её ванной не то что кошку, - корову можно спрятать, завалив банками, бутылками, мешками, тряпочками, полотенчиками, и проч, и проч…
Поэтому я остервенело начала грохотать банками, бутылками, вёдрами и ведёрками, тазиками и тазами: зная кошачью натуру, я надеялась, что кошка, если она всё-таки есть, спрячется под ванну.
Под ванной лежат тыквы. Урожай нынешнего года.
И я не ошиблась: шорох вдоль стенки показал, что что-то движется в сторону именно ванны. Прекратив бренчать и греметь, я хлопнулась на пол животом и по-пластунски поползла под ванну. Если б не тыквы! Я б пролезла до стены.
Там я бы, конечно, потом застряла, но это уже неважно…
Но мне повезло – меня тормознули тыквы. Но главное – за тыквами я увидела глаза!!! И глаза эти были явно кошачьими! То есть, понимаете, да, важность момента?! Я убедилась, что она существует!!!
Глаза с диким ужасом смотрели на меня, явно не понимая, чего от них хотят. Муся – так зовут кошку – явно не желала стать фотомоделью и даже вообще бы предпочла исчезнуть.
Но меня уже раззадорило и не остановить. Одних глаз мне показалось мало. Я возжелала Мусю ещё и потрогать. Представляете, да? Аппетит приходит во время еды. И я скомандовала всё так же стоящему в дверях мужу:
- Так, я щас тут буду греметь, а ты карауль. Попробуй её перехватить! Только руки береги!
Муж заразился моей жаждой охоты, и хотя ему, в принципе, кошка не так уж интересна, но остаться безучастным он уже не мог. Азарт загорелся в его глазах яростным и хищным пламенем. Он встал наизготовку и напрягся в ожидании кошкиного выхода.
Я загремела тыквами. Глаза безумно мигнули и ринулись, как и ожидалось, в сторону двери.
- Пошла! Пошла! Давай! Лови её! Хватай!
В голове мелькнула картинка несущейся по заснеженному полю лисы и кавалькады из десятка взмыленных лошадей, сопровождаемой возбуждёнными криками: «Ату её! Ату!».
Представив, как я выгляжу со стороны, я начала ржать. Сбоку от двери выглядывала встревоженная бабушка: она не ожидала, что новость о присутствии крысы так пошатнёт мой разум. Муж тоже зафыркал, не сводя, однако, напряжённого взгляда с тыкв.
Но… Сделав отчаянный прыжок, Муся проскочила-таки сквозь растопыренные пальцы моего супруга и ринулась в комнату. Муж так же отчаянно рванул за ней, прыгнув, как лев и распластавшись в полёте, аки коршун. (Такой вот зоологический казус, ага). Бабушка в ужасе отшатнулась в кухню: её любимый внук раньше никогда не совершал такой акробатики.
Ошалевшая от такого Муся на исходе топлива рванула в спальню, чуть не сбив с ног свекровь, спешившую на странные звуки. Мусе вслед с грохотом упал мой муж. Свекровь схватилась за сердце. Бабушка и свекровь с одинаковым суеверным ужасом таращились на нас.
-«Вызывать скорую или священника?!» - светилось в их глазах.
- Не поймал, - с сожалением констатировал супруг, поднимаясь с пуза на карачки.
- Кого? – прошептала свекровь, всё ещё уверенная, что надо куда-то звонить.
- Да вашу хвостатую заразу, - сообщила я, помогая мужу подняться. Всё-таки в нашем возрасте негоже так скакать.
- Муся у меня очень красивая, - нелогично вступилась за кошку свекровь.
- Вашу красивую заразу, - послушно согласилась я. Со свекровью спорить нельзя, запомните!
И ринулась в спальню. Увы. Двуспальная кровать хоть и стояла на ножках, однако даже в пылу страсти я не смогла протиснуться под неё. Кошка была там. Забившись к дальней стене, она удовлетворённо таращилась на мои корябанья и двигаться с места не собиралась.
Ну и ладно. Главное – она есть! И вы сегодня увидели ровно столько же Муси, сколько увидела её я. По-моему, неплохо, а?
Читайте, подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь в сетях - вам не скучно, а мне приятно)))