Аргументы в отношениях неизбежны, но это не делает их более интересными. Тем более, что причины спора всегда одинаковы. Это раздражает, не так ли? Вам надоело спорить с вашим партнером об одних и тех же вещах снова и снова?
Хорошей новостью является то, что можно достичь соглашения в повторяющейся проблеме. Это связано с определением корня проблемы. С другой стороны, это может быть не конкретная проблема, а скорее общая дискуссия. В этом случае подход отличается, поскольку обычно существуют другие причины, такие как борьба за власть.
Хотя в отношениях связь является самым важным элементом, аргументы могут быть самым разрушительным элементом.
- Джон Грей, в книге «Люди от Марса и женщины от Венеры»
Образовательная модель, основанная на реляционной розни
Одна из главных причин, по которым многие пары спорят снова и снова, состоит в том, что они узнали об этом от своих родителей. Они не научились управлять конфликтами. Попутно они также научились использовать стратегии, которые поддерживают аргументы. Одна из этих стратегий заключается в повторном использовании аргументов. Повторять их, но с разными словами, давая ощущение, что всегда есть новая информация.
Пары подражают своим родителям. На самом деле они часто сосредотачивается вокруг провозглашения превосходства своей собственной позиции. Цель состоит не в том, чтобы понять перспективы друг друга, прийти к компромиссу и восстановить гармонию.
То есть многие пары спорят, потому что они ассимилировали модель, основанную на реляционной розни. Эта модель противоречит идее о том, что можно продуктивно вести переговоры о конфликте. По сути, есть очень четкое сообщение: аргументы в отношениях непримиримы.
В нем говорится, что единственный способ выйти из конфликта - запугать другого человека больше, чем он вас. Таким образом, аргументы не закончатся до тех пор, пока оба не будут настолько усталыми, что не прекратят конфликт из за истощения, часто забывая о причине.
Выясните, почему вы спорите
Решение состоит, прежде всего, в том, чтобы определить рамки, поддерживающие наши аргументы. Перерабатываем ли мы те же самые аргументы снова и снова? Разве наши дискуссии как у наших родителей? Знаем ли мы, почему мы действительно спорим? И всегда ли мы руководствуемся нашими аргументами в отношении тех же требований и протестов? Мы автоматически реагируем на определенные ситуации, и начинаем спорить без дальнейших размышлений?
Теперь подумайте о том, насколько здоровые отношения у ваших родителей. Они хорошо жили? Они были счастливы, как пара? Если вы не хотите жить как они, начните управлять аргументами в отношениях.
Можно жить без споров со своим партнером каждый день. Вы действительно можете положить конец конфликтам, а не устроить перемирие, которое работает только до тех пор, пока обе стороны не восстановятся, и возвращаться к битве, когда уровень энергии снова будет высоким.
Однако мы должны начать с того, чтобы действовать так, как если бы это было возможно. Мы должны перестать действовать автоматически и начать перепрограммировать нашу реакцию на триггеры, которые мы должны идентифицировать. Вы должны развивать отношения, при котором большинство разногласий в ваших отношениях примирительные.
Это не то, что мы говорим, что болит, но как мы это говорим.
-Джон Грей, Мужчины с Марса, Женщины от Венеры
Самозащита, когда вы чувствуете себя уязвимым в споре
Разгневаться на другого человека - это способ защитить себя, особенно когда мы чувствуем себя атакованным и уязвимым. Это заставляет нас контратаковать и пытаться выиграть битву, чтобы мы не подвергли себя опасности.
Более того, слишком часто мы зависим от мнений наших партнеров. Поэтому, когда они подвергают сомнению нашу компетентность, интеллект или что-то еще, мы чувствуем, что наша самооценка опасно скомпрометирована. Короче говоря, мы чувствуем себя уязвимыми. Вот почему мы чувствуем необходимость защищаться, потому что это заставляет нас чувствовать себя безопаснее.
Самозащита и самооценка
С другой стороны, когда мы пытаемся защитить себя таким образом, мы обычно атакуем слабые места другого человека. Обвиняя его в наших проблемах, не измеряя ущерб, который мы сами можем вызвать нашими словами. То, что когда-то было боязнью, теперь может ощущаться как сила и мощь благодаря адреналину. Результат? Усиление токсического отношения.
Когда мы находимся на грани гнева, мы забываем прислушиваться к нашему партнеру. Помните, что мы пытаемся «защитить себя». Решение состоит в том, чтобы научиться самоутверждаться, укреплять собственное эго, не причиняя вреда никому, и искать наш собственный путь роста, принимать себя безоговорочно, слабости и все такое.
Часто мы спорим о наших собственных проблемах, которые мы видим в нашем партнере. Но если мы способны принять себя, быть щедрыми, сострадательными, понимающими и прощающими себя, мы сможем одинаково относиться к нашему партнеру.
Решение также предполагает поиск другой перспективы с эмпатией и пониманием. Идентификация позиции другого человека, даже если она отличается от нашей, поможет смягчить гнев и помочь нам сохранить контроль.
Я вспомнил тысячи отвратительных вещей, которые мы пережили, и я позволил солидарности восстановить силу. Я сказал себе, какая это была бы трата времени, разрушить нашу историю оставляя слишком много места для неприятных чувств: неприятные чувства неизбежны, но главное - держать их под контролем.
- Елена Ферранте, «Потерянный ребенок»
Есть различия, которые непримиримы
Когда дело доходит до аргументов в отношениях, некоторые проблемы по своей природе или идеологии просто не могут быть решены. Мы можем адаптироваться к этим неразрешимым расхождениям, но это не делает их совместимыми.
Фактически, спорить с нашим партнером по идеологическим или личным причинам обычно является формой самоутверждения. Способ восстать против чувства отчуждения, которое они порождают в нас.
Ответ заключается в том, чтобы выявить проблемные области и просто исключить их из разговора. Постарайтесь ценить и уважать неизменные различия. Сосредоточьтесь на точках, где вы можете достичь договоренностей, не чувствуя, что убеждения вашего партнера представляют угрозу для ваших собственных.
Перевод заметки Tired of Always Arguing with your Partner?