Слишком много конфликтов происходит от того, что мы просто не умеем слушать и слышать.
1. Мы не дослушиваем фразы до конца, делая свои выводы. Конечно, врожденная уверенность, что мы умеем читать мысли других просто не позволяет нам углубиться в мысли и чувствования другого. Нам ошибочно кажется, что мы уже поняли смысл, что мы знаем, чем все это продолжится и кончится. Это подталкивает нас делать выводы, не соответствующие ситуации. Современный мир вынуждает нас экономить время. И если говорить о коммуникации, то здесь может быть ловушка. С одной стороны, у каждого своя манера говорить и доносить мысль. Бывает, что выслушивать пространные рассуждения просто некогда. Но это не значит, что нужно додумывать за другого. Выход простой: тактично прервать и попросить изложить суть или сделать вывод, перейдя сразу к сути. Да, это требует определенного навыка и терпения. С другой стороны, если есть время, выслушайте человека и услышьте его. Особенно важно это в коммуникации ребенка и родителя (не жалейте времени на то, чтобы ребенок высказался. Вы узнаете значительно больше и поймете ребенка лучше, что положительно скажется на доверии, уважении и понимании друг друга).
2. Мы слишком часто додумываем фразы других людей, не уточняя, правильно ли мы поняли смысл сказанного. Нам кажется, что мы уже все знаем. Что сто раз с этим сталкивались. И план решения у нас уже в голове. Вот только мы мыслим из своих категорий и стереотипов. И действительно, нам это часто помогает. Если бы каждую ситуацию наш мозг воспринимал как новую, мы бы заново учились проходить весь путь от начала и до конца. Это дает направление, но не подробную карту местности. Чтобы получить ее, нужно выяснить все вводные данные. Одно из свойств "чувствующих" друг друга людей - это понимание друг друга с полуслова. Это могут называть родством душ. И происходит чаще всего, когда люди сонастроились друг на друга: долго живут вместе, сходный опыт, похожее строение психики. Но даже здесь может ожидать подвох. Получив какой-то набор паттернов поведения другого человека, мы проецируем их и на все дальнейшие действия, слова, мысли другого. И это может сослужить злую шутку, подвергнув взаимопонимание серьезной проверке.
3. Слушая слова, мы иногда упускаем другие сигналы, которые подает нам другой человек. Далеко не всегда сказанное, является отражением реального взгляда другого человека. Но натренировав определенную чуткость, мы сможем улавливать скрытый смысл. Это позволяет не только обезопасить себя от лжи и недосказанности, но и помочь другому человеку открыться и благополучно разрешить ситуацию. И для этого совсем не обязательно получать НЛП-Мастера, проходить курсы языка тела. Вы задумывались, как в детстве вы умели очень точно определить в каком настроении родители, стоит ли подходить к ним со своей просьбой или лучше подождать благоприятного моменты? Мы все это умеем делать, просто со временем мы перестает доверять своей интуиции, той информации, которую считываем практически подсознательно. А ведь это такой полезный навык.
4. Мы навязываем свое мнение, которое считаем правильным, не выслушав другую сторону. Даже мысли не допускается, что правда может быть на другом берегу. В итоге получается, что у нас просто не вся информация, а следовательно не полная картина реальности. Таким иногда грешат родители, даже не выслушав ребенка. А ведь уста младенца могут глаголить истину. Родителю кажется, что он знает, как лучше, как будет безопаснее, как правильнее. Но при этом забывает про чувства ребенка, и принимает директивное решение за них не на том уровне. Ведь проблема может лежать совершенно в другой области. До чего родитель просто не захотел добраться. В итоге неприятное ощущение и у родителя, и у ребенка. Да, и иногда ребенок может обладать более ценной информацией, которую ему просто не дают высказать. Также это прекрасный совет в бизнес коммуникациях. Когда каждый стоит на своем - сложно достичь компромисса. А достаточно просто прояснить, чего хотят обе стороны. Чаще же всего мы не хотим слышать ничего, кроме своего "предложения", и даже не выясняем, а что же в действительности нужно другому. И вот вам уже конфликт, когда переговорщики заходят в тупик из-за нежелания или непонимания, что нужно просто чуть глубже копнуть.
Учитесь слушать и слышать не только себя, но и других. Это повышает уровень осознанности, минимизирует риски, разрешает конфликты, поднимает уровень взаимопонимания.
