Человек устроен так, что память его «горшечного» периода детства (анал-ый период детства – фаза психо-физиологического развития от 1,5 до 3 лет) живет в нем до глубокой старости, и даже самые серьезные люди в серых мундирах не могут удержаться от смеха, когда вдруг…
Жена: – Как ты быстро вернулся из сберкассы! Там опять очередь, и ты пойдешь еще раз, как на прошлой неделе?
Муж: - Да нет. Я все заплатил. Очередь, конечно, там была. Но от твоего тернового компотика в животе бурлит, а я очередь увидел, заволновался и закашлялся. И так пукнул… что меня все пропустили.
***
- Какой ты молодец: только проснулся – и уже гимнастику от лишнего веса делаешь!
- Да нет, я поясницу расправляю, чтоб до задницы дотянуться, а то мне по-большому надо.
В давние Советские времена перед великим праздником 1 мая в актовом зале поздравляли ударников социалистического труда. Одна из ударниц вышла на сцену, чтобы получить почетную грамоту. В тот момент, когда директор пожал ей натруженную руку, то ли от волнения, то ли от жёсткости рукопожатия - лопнула резинка, и шелковые советские рейтузы повисли вниз лицом на коленках, интересным местом к зрительному залу. Ударница не растерялась. Она с улыбкой повернулась к замершему залу, сняла рейтузы, взяла их под мышку и поклонилась. Публика вскочила с мест и разразилась аплодисментами и радушным хохотом. С тех пор с ней здоровались с поклоном даже директор и новая уборщица. А еще этой героине того памятного дня была выписана премия «За проявленное мужество и находчивость». Наверное, с тех пор и существуют утешительные призы.
***
Депутат С. На выборах заслужил наибольшее количество голосов. Это произошло потому, что во время одного из его выступлений на нем сзади лопнули брюки. А еще один избирающийся получил признание народа, когда сказал так: «Мы этим коррупционерам ж… наизнанку вывернем». Многим вывернул. А про себя забыл.
В конце семидесятых был в одной из школ выпускной бал. Сначала – торжественная часть. Перед моей сестрой-выпускницей сидела самая богатая девочка Люда. На ней было самое красивое платье с «молнией» сзади – от шеи до самого копчика. Загипнотизированная монотонной речью завуча, моя сестра тупо смотрела и смотрела на эту «молнию» и, сама не зная почему и как, машинально расстегнула ее до конца. Оказалось, что при этом «молния» безвозвратно сломалась…
***
На рекламном щите у художественного салона красовались зазывные слова: «Стриптих итальянского живописца Ч.». Народ повалил. Оказалось, что изготовители щита сделали ошибку: заказ принимался по телефону, а слова «триптих» рекламисты никогда раньше не слышали.
- Уважаемые читатели! Присылайте свои эпизоды живого юмора к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях с пометкой "Рубрика от читателей" (РЧ).
- В полном объеме читайте нас на: http://otverhovnoy.ru/
- Знакомство с автором - здесь