Мне было около 20 лет, зимние каникулы, ясный морозный день и прекрасный возраст, чтобы уже начать делать большие приятные глупости, о которых потом можно будет вспоминать после 40. Но! Вместо прогулок с девушкой с целью наделать те самые глупости, я пришел к стоматологу, чтобы оформить развод с зубом по причине непреодолимых и мучительных разногласий, от которых я не спал несколько ночей. Рановато было для 20 лет терять зубы, причем, просто так, а не после драки, которую в юности можно было бы назвать брутально «махачем», а не как сейчас невнятно «эпичным баттлом».
Сижу у кабинета стоматолога в районной поликлинике. Помните то время, когда анестезия применялась только в крайнем случае, в основном при удалении, а лечить предпочитали «на живую»? Если нет, то вы рождены не в СССР, вы не советский человек, который, смотря кино о пытках в Гестапо, точно знал, что испытывает партизан, затравленно поглядывая на блестящие инструменты немецкого палача в белом халате!
Опять отвлекся, опять на немцев!
Так вот. Сижу, как тот партизан перед пыткой, хочется бежать. Открывается дверь, из нее сначала просачивается бледной тенью пациент, держащийся за распухшую щеку, а потом выглядывает смуглый врач с молодым улыбающимся большими зубами лицом, хлопает меня по плечу и говорит: «Заходите, уважаемый, мы сейчас только кровь с пола смоем и вас примем! Удаляем быстро, «мама» закричать не успеете! Клянусь!» Внешность у врача была точь-в-точь как у доктора Ливси из «Острова сокровищ», что совсем не веселило, а не на шутку пугало.
Я снимаю перед кабинетом обувь. Да-да! Это была добахильная эпоха! В кабинет как на казнь принято было заходить в носочках. Врач углядел под моими брюками голую тощую ногу и говорит на весь коридор: «Яйца застудите, уважаемый! Зимой без подштанников – всю жизнь без секса и детей! Носите вот как я!». Врач показал синее трико под своими штанами. Да! Это была эпоха, когда не было понятия о термобелье и прочей ерунде: синее трико с оттянутыми коленками – вот был выбор настоящего мужика, а не эти современные срамные, прямо скажем, кальсоны в обтяжечку!
Надо отметить, что в коридоре пациенты оживились еще на словах про смывание крови с пола, а уж после рекомендации, как сохранить яйца не обмороженными, и вовсе все оживились, даже взбодрились, а некоторые передумали умирать, и с одинаковым интересом рассмотрели меня и ногу врача, бережно завернутую в трико.
Я в кресле, чисто, крови нет, смотрю с ужасом на блестящие инструменты стоматолога. Точно знаю, что если б он был из Гестапо, то я бы сдал место расположения партизан сразу же, стоило ему только намекнуть, звякнув щипцами. Я сдал бы всех и выучил немецкий за ночь, лишь бы не сидеть в этом кресле!
Поставили анестезию. Прекрасно! Онемевшая челюсть радовала, потому что теперь мне казалось, что можно стерпеть все! Это вам не чистка каналов «на живую», когда я пожаловался тете-стоматологу, что она мне оттянула рот так сильно, что вот-вот порвет его, превратив меня в «человека, который смеется», а она ответила мне сурово: «Губа у вас не дура и тянется отлично, могу еще в два раза растянуть! Хорошо, что мужики не рожают! Вас потом не собрать же!»
Это я отвлекал себя, пока не понял, что врач с улыбкой доктора Ливси, приговаривая «прекрасно, прекрасно!», уже рвет мой зуб. Зуб держался из последних сил! Он, в отличие от меня, не собирался сдаваться, сломался и ушел в глухую оборону – врач никак не мог его подцепить и вырвать.
Запыхавшись, врач позвал ассистентку: «Марьиванна! Идите на помощь! И да! Захватите с собой молоток!»
Марьиванна, как гриб из-под земли, выросла предо мной с невозмутимым взглядом и с молотком солидных размеров. Видели ли вы когда-нибудь в фильмах ужасов старшуку-призрака, которая появляется в зеркале и молча смотрит на вас? Так вот я знаю, как ее зовут, это Марьиванна!
Врач упер в сломанный зуб что-то вроде зубила и приказал: «Марьиванна, бейте, не жалейте!»
Удар! Еще! Удар! Голова у меня ощущала себя как грецкий орех, который пытается разбить малыш огромным молотком.
Врач: «Марьиванна! Нам нужно поговорить! Нам нужно объясниться! Марьиванна, хотел бы вам признаться, что зубы уважаемого пациента это не гвозди! Бейте еще сильнее! Уважаемый вон устал уже, тоже вас слезно просит вдарить!» Я промычал от ужаса, округлив глаза, а затем Марьиванна вдарила как надо! Зуб хрустнул, врач восторженно воскликнул: «Получилось! Ура! Марьиванна!» Потом он отложил "зубило", приобнял невозмутимую повелительницу молотка и приплясывая сказал нараспев как в оперетте: «Теперь я знааааю, как такие зубы рваааать!».
После зажигательного танца врача прервала женщина в белом халате, которая вошла в кабинет. Она зашла с предложением купить у ее мамы поросят! Я не был в бреду! Да, врачи обсуждали покупку поросят! Это ж была районная, почти сельская поликлиника. Я ждал, не без интереса прислушиваясь к процессу торговли! Наконец-то врач мой победил, скинув цену на «нежно-розового поросенка»! На прощание он пожал руку коллеге, продавшей ему малолетний хрюкающий товар, и предложил вместе пройти «к интереснейшему пациенту», т.е. ко мне!
Оба врача в четыре глаза заглянули ко мне в рот так, что мне показалось, что их головы обе поместились внутри меня, и сказали синхронно «ничего себе!» и «дааа! клево разбили!», затем одобрительно посмотрели на Марьиванну, как старший и младший тренеры-штангисты смотрят на своего победителя-ученика, только что "рванувшего сотку в толчке".
Я так был впечатлен, что не заметил, как зуб достали по частям, а стоматолог на прощание мне сказал: «Зубы, оставшиеся у вас, уважаемый, все хорошие, все белоснежные и леченые! Будет что дернуть – милости просим! Мы с Марьиванной к вашим услугам! Ах да! И, умоляю, трико носите! Вся сила мужская в них! И в движении! И еще в регулярном сексе! Вам бы, между прочим, уже пора начать заниматься и тем, и другим!».
Ушло время тех страданий с зубами!
Сейчас страдания приобрели голос моей жены: "Да, и скажи своему стоматологу еще на входе в кабинет, что денег и зубов у тебя уже не осталось! Судя по расходам, у тебя во рту уже тойота камри в полной комплектации! "
Еще медицинские истории, полные юмора и накала переживаний: