Мы встретились в конце ноября 2006 у Макдональдса на метро Алтуфьево после 3-4 лет переписки по интернету. Я была на своей первой машине темно-зеленой 9-ке-Зеленоглазой Козе, а ты на старой белой видавшей виды, очень старой 6-ке жигули. Ты пришел с букетом из 5 красный роз распаренный и размягший после сауны с братом и его любовницей. И я подумала: «какой большой, добрый и грустный щенок». И мне сразу захотелось обнять тебя, ты был такой теплый и сразу родной. А ты сказал, что я маленькая и что ты всегда по фоткам думал, что я выше.
И мы нашли друг друга. Я потеряла мать во младенчестве, а ты – маленького ребенка и всю семью сразу разом после его смерти. И ты отдал мне всю любовь, которую не смог отдать своему умершему ребенку и своей дочери, оставшейся с матерью. И я сейчас понимаю, что я тоже дала тебе все то, что тебе было нужно – понимание, уважение, уверенность, сочувствие и сострадание. И взаимно -- благодарность и доверие. Полное, безусловное, даже после развода. Формального по факту, потому что я люблю тебя до сих пор через 2 года и 8 с половиной месяцев после твоей смерти.
Мы в Египте в первый раз. На мне полосатый костюм, вечер после ужина, и наглый кальянщик делает кальян и шутит, что за 50 баксов можно шишу с гашишем пиздато и еще как-то. Я в шоке, меня коробит, а ты радуешься, что мне хорошо, что я слегка пьяная от вина и от кальяна. И все живы и здоровы, и тепло, и завтра в Израиль на экскурсию, и что на последние деньги ты мне купил коралловое ожерелье, и что мы вместе, и, наверное, любим друг друга – и это счастье. И жизнь. И здесь на территории эльдорадо отеля нет смерти твоего ребенка, бедности, нищеты и разрухи на твоей родине Украине, а есть изобилие всего. Есть женщина, с которой тебе спокойно и хорошо. Я пролистываю фото из той поездки, и они мне не нравятся. Я не хотела ехать в Египет огромной компанией с твоим братом и с его любовницей, и еще сотрудником и его семьей. Я хотела ехать вдвоем с тобой в Тайланд. Я спорила и переубеждала, но ты не согласился. И сейчас по фото все понятно, прошло 5 месяцев со встречи в Макдональдсе. Ты весь целиком и полностью зависишь от брата. Ты весь с ними и там, а я еще где-то там рядом пока еще на безопасном расстоянии для тебя. Ты еще не особо мне доверяешь. Ты в себе. Тебя еще до конца не отпустило от того, что было на Украине. И никогда до конца не отпустит.
Мы не предавали друг друга. Твоя болезнь предала нас обоих. Я ждала, что ты возьмешь ответственность за свою жизнь и здоровье сам за себя. А ты не брал. А я не понимала, что ты просто не можешь, а не не хочешь, и что ты никогда не сделаешь это. Я привыкла быть в наших отношениях ребенком. И у меня был другой опыт – когда я была в отчаянии и депрессии в юности, я смогла взять себя в руки и пойти искать помощь, и найти ее и выйти из депрессии. Я, как любая женщина, намного сильнее и выносливее. Но я не знала этого тогда. Я понимаю это только сейчас, когда слишком поздно. Когда тебя уже нет.
Прости меня, что я сразу не поняла, насколько все это серьезно и не смогла тебе сразу помочь, пока не стало слишком поздно. Нет мне за это прощения.
Страшнее, чем тебя потерять и остаться жить, было бы никогда тебя не встретить. Спасибо.
