Каждый раз, когда в разговоре наступает неловкая пауза, мой друг Серёга рассказывает эту историю, чтобы оживить уснувшие под солнцем мозги и заодно пресечь рождение нового милиционера.
Записано из открытого источника, все совпадения случайны.
Паттайя мила своими типажами (типажи - это наша жи...). Первое время я с трудом сдерживал себя, чтобы не заорать "аллилуйя" при появлении на улице элвиса. Кого в этом городе только нет; качки на шпильках, монахи-жулики, многодетные чайлдфри, наркодилеры-ЗОЖники, попы-гомосексуалисты и т.д. и т.п. Осколки всемирной фрик-мозаики, собранные в единое целое, создают в Паттайе атмосферу, из-за которой нормальных людей здесь сразу тошнит, а потом девятнадцать лет подряд "ноги моей в этой помойке больше не будет".
Отдельный пласт местной субкультуры, придающий флёр городу-курорту - токсичные западноевропейские пенсионеры. Они и восточноевропейские не особо-то добряки, но просвещенная ойропа исполняет с подвывертом.
Жара. Дел нет. Решил наш Серёга посублимировать в спортзале. Тыкает в пульт - кондиционер не аллё. Тайские умельцы прикрутили сплит под самый потолок, с толкача не заведёшь. Расковырял пенал - батареек нет. Наш собеседник - человек хозяйственный, стратегический запас пальчиковых-мизинчиковых хранится в мотороллере, ать-два и наладил микроклимат.
Все бы ничего, но в зал врывается немец по имени Ганс.
На этом месте Серёга делает паузу, дожидаясь окончания минуты смеха у русскоязычных слушателей. Ганс, фисолофски продолжает рассказчик, это живое воплощение соседа с перфоратором. Дворовый глашатай, рупор и гнус, выноситель мозга, староста, общественник, одним словом - полезный идиот.
Ганс танцует не один. Тащит сонного менеджера. Фюрер вечно недоволен.
Сегодня на повестке: их бин вовремя платить за квартирен, но тай-стаф нихт профешнл, нихт арбайтен, мы их содержайтен энд обучайтен!
Причина истерики - неработающий пульт от кондиционера.
Услышав вопли, в спортзал прибывает золотая рота ответственных сотрудников: от охранника до уборщицы. Даже домовой кот пришел. Аллес кворум.
Серёга взгромоздился на степлер, с верхотуры удобнее глядеть, как сейчас рейхстаг полыхать будет. Ганс с фальцета перешёл на ультразвук, во все стороны зигует, возмущению нет предела, вот-вот лопнет.
Первым разморозился охранник. Берёт пульт, тыкает кнопки - все работает. Вторым разбудили менеджера - пиу-пиу, итц о'кей. Члены приёмной комиссии дружно отметили наличие в пульте новеньких батареек. Уборщица с котом - тоже не статисты, руки под струю подставили - холод адский.
Морда лица дюссельдорфского партайгеноссе оседала медленно, но верно, как пена на баварском пиве. Перед Серёгиным приходом Ганс тоже хотел широчайшую просублимировать, но батареечный квест не прошел.
Бенефис провалился. Зрители освистали приму.
В холодном зале повисла зловещая тишина.
Хранитель батареек замолотил на степлере, как механический заяц, всем видом демонстрируя спортивное усердие и отсутствие присутствия в назревающем международном конфликте.
Через миг пульт управления климатом оказался на уровне глаз физкультурника:
- Wer hat das gemacht?!
Рассказчик затихает и ломает диспозицию. Слушателей помоложе следующий абзац заводит в тупик, они считают, что с этого места у Сереги начинается бред:
-В пионерской дружине имени Вали Котика, невозмутимо продолжает рассказчик, был КИД - клуб интернациональной дружбы. Мы писали письма в ГДР про дружбу-фройдшафт и втихаря канючили жевачку. Немецкий у нас от зубов отскакивал.
Вёл КИД самый настоящий фронтовик - Николай Петрович Захаров. На войне он был переводчиком. Фашистов допрашивал. Занятия в Клубе частенько начинал с этого самого "гемахт!". Я этот рёв на всю жизнь запомнил.
Серёга грустно добавил: Очнуться не успел, как из подсознания само пропищало:
-Entschuldigung, das bin ich!
Король тренажеров честно признался - пульт оживил он.
Ганса, как ужалили.
-В системе ценностей цивилизованного мира, завизжал он, порядок - превыше всего! Каждый должен выполнять свою работу! Орднунг должен быть! Орднунг!
Вместо того, чтобы найти серийного расхитителя батареек, призвать к ответу бездействующих должностных лиц, ты позволил ленивым сотрудникам посмеяться над пожилым человеком. Сегодня такие, как ты, принесли свои батарейки, завтра вы замените перегоревшие в коридоре лампочки, а послезавтра вы будете сами себе открывать шлагбаум! Serg, ты не прафф!
Серега внимательно выслушал гневную речь обер-прокурора и вступил в прения:
-В нашем культурном коде, Ганс, не заложены столь длинные пути решения мелких проблем. Мы привыкли решать задачи быстро, чётко, задействуя минимальный ресурс. Когда перед русским человеком появляется лужа, он не зовет директора департамента, он её просто перепрыгивает.
На этом Серёга обрывал эмоциональное соло, взглядом вебинарного коуча умно глядел в никуда и активировал режим "свой-чужой":
- И вот скажите, кто здесь здесь прав: я или Ганс?!
