Недавно несколько подписчиков в Инстаграме прислали мне такой запрос: «Меня бесят собственные дети! Что делать?» И тут я поняла, что эта тема затрагивает многих, но далеко не каждый готов признаться, что он испытывает то же самое.
В статье дам вам 5 моментов, на которые стоит обратить внимание, чтобы трансформировать чувство «бесит» в «люблю их такими, какие они есть».
1 момент. Место детей в вашей жизни
Давайте сначала определим, на каком месте в вашей жизни находятся дети. Тут мы говорим исключительно об отношениях. Возьмите листочек и выпишите места по убыванию. Прямо отслеживайте свои мысли. О ком вы думаете в первую очередь, когда вам хорошо или плохо? Кому первому вы хотите рассказать об этом? А кто может узнать это вторым? Третьим? И т.д.
Когда сделаете, сравните с тем, что рекомендую я.
В своих тренингах и интенсивах, особенно в «Отношениях на миллион», вместе с участниками мы определили, что дети должны занимать третье место.
- Место 1. Вы сами.
- Место 2. Ваш романтический партнёр.
- Место 3. Дети.
А потом уже родственники, друзья и т.д.
Если на данный момент у вас дети на 1 или 2-ом месте, то достаточно часто будут случаться истории, когда они будут вас бесить.
Это ощущение очень энергетически сливающее, потому что вы ничего не можете сделать со своими ощущениями. Вы это просто чувствуете. А потом включается ваше сознание, и вы начинаете себя винить за свои чувства:
- Как я могу так думать?
- Боже, откуда такие чувства?
- Какая я плохая мать/отец!
Если вы не знаете, как убрать детей с первого места, то у меня очень простой совет:
- В первую очередь, начните больше думать о себе, жить для себя, кайфовать от себя и своей жизни.
- Во вторую очередь, думайте о своем супруге. Зачастую он на 10-ом месте. Его нет в вашей жизни. Вы никогда не вспоминаете про него, когда готовите или купили что-то вкусненькое. Забываете про него, когда вам хочется поделиться какой-то классной новостью.
2 момент. Дети — это ваши ходячие установки.
Всё, что вам в них нравится — это всё ваше. То, что бесит — то же самое.
Поэтому наблюдая за ребенком, ставьте себя на его место. Смотрите на него как на себя, когда он шкодничает, делает что-то непристойное, что-то, что вам не нравится. Не важно, что это маленький ребенок, что он с другим лицом или даже другого пола. Смотрите на него, как на себя. Вам вряд ли захочется на себя орать, не так ли? Наверное, вам захочется больше разобраться в себе, нежели орать и критиковать своего ребенка.
Посмотрите на ребенка и поймите, что вам нужно принять в себе те качества, которые вас бесят в нем. Обратите внимание на себя, а не на него. С ребенком же всё нормально. Он такой, какой есть, просто вы хотите видеть его другим.
3 момент. Проанализируйте ваши отношения с супругом, отцом ребенка и его родственниками.
Или это могут быть посторонние люди, не из семьи, на которых якобы похожи ваши дети.
Для начала постарайтесь вообще ни с кем не сравнивать ваших детей. Они индивидуальны и ни на кого не похожи: ни на свекровь, ни на бабушку/дедушку, ни на отца. И не надо, чтобы они были на кого-то похожи.
Проблема в том, что такие бестолковые сравнения оставляют большой как ресурсный, так и нересурсный отпечаток. Потому что, если вы ругаете свекровь, с которой вашего ребенка часто сравнивают, вы перекладываете весь свой негатив к ней на образ своего ребенка. А оно вам надо? Разберитесь лично со свекровью. Ребенок тут не при чем.
Может быть ещё одно: у вас есть обида на родственника, на которого похож ребенок. Конечно, он будет вас бесить. Это всё происходит подсознательно.
4 момент. Примите аксиому: дети — наши учителя
Если вы научитесь слышать своих детей, то обалдеете от того, как много они знают и как многому могут вас научить. Но установки вроде: «Я её родила, откуда у неё, маленькой такой, ума? У нее нет жизненного опыта» — не дают вам слышать детей.
Просто трансформируйте эти установки. Скажите:
«Это старые программы. Это программы, которые я зацепила, но сейчас их отменяю. Я больше не считаю, что дети тупые/несмышленые/ничего не знают из-за отсутствия опыта/что их нужно опекать/что за них нужно переживать. Нет, дети — взрослые. Они мои учителя.»
Если вы будете использовать такой подход, то довольно скоро заметите, как меняются ваши семейные отношения.
5 момент. Правильно отказывайте ребенку
Если вы просто говорите «нет», то это закрывает вашего ребенка. Можно сказать «давай попозже», «давай не сейчас», «давай я объясню тебе, почему я не могу это сделать сейчас».
Но самый классный ответ, который дети понимают однозначно, — это «Я не хочу». Потому что если вы скажете, что не можете, то у ребенка возникнут вопросы: »А почему?». И вы начнете придумывать всякие дурацкие отговорки:
- «У меня нет времени» — это ужасно, когда вы говорите ребенку, что у вас нет на него времени.
- «Я устала» — окей, а ребенок тут причем?
А ответ «Я не хочу сейчас этого делать» дает четко понять ребенку вашу позицию. Соответственно, вы должны быть готовы принять, что ребенок может ответить вам тем же. Постройте партнерские справедливые отношения с детьми.
Объясняйте, почему вы не хотите что-то делать, и просите объяснять его свою позицию тоже. Так можно будет договориться и прийти к какому-то соглашению. Без конфликтов, ссор и того, чтобы бесить друг друга.
Всё в ваших руках
Если дети не говорят, значит, у вас есть на то причина. Плохо себя ведут — это тоже в вашей голове. Не хотят учиться или быть послушными — поковыряйтесь, пожалуйста, в своих установках.
Но главное — не вгоняйте себя в чувство вины со словами: «О боже, я сама всё это создала!» Да, вы сами всё создали. Но как создали, так же и можете всё это легко изменить. Собрать всё в кучу, потрясти и собрать ту идеальную картинку, которую вы рисуете у себя в голове.
Что вы обычно делаете, чтобы «заглушить» чувство раздражения к детям? Как думаете, после статьи сможете разобраться с этим?
***
Понравилась статья? Этот и другие вопросы мы рассматриваем на регулярных эфирах в клубе Dana-Online. Ссылка на клуб в описании канала. Присоединяйтесь к нам и подписывайтесь на канал! Обещаю, будет много полезного.
