Многие родители на самом деле пытаются реализовать себя через своих детей. Таким образом они пытаются будто бы прожить свою жизнь второй раз в своём ребёнке и добиться всё-таки поставленных для себя результатов.
Одна моя знакомая росла третьим ребёнком в семье и рассказывала такую историю. Два её старших брата были рождены с некоторой разницей в возрасте и оба занимались боксом. На вопрос о том, любят ли они бокс, она отвечала отрицательно. Зато бокс любит их папа. Он отправил старшего сына заниматься боксом. После нескольких безуспешных лет попытки сделать из него хорошего бойца поутихли. К тому времени для удобного возраста подрос младший сын, на которого и перекинулись папины чаяния и надежды. Что говорить, младший его сын тоже не стал боксёром.
Стало ли это проблемой для этих молодых людей? Думаю, что нет. Все же знают, что физические занятия развивают молодой организм. И всё же сразу видно как папа пытался в своих детях воплотить свою мечту юности. Да, пусть не очень удачно, зато попытка была достойная. Ведь если бы всё получилось, он бы потом гордился своим сыном. Да хотя бы одним.
В другом случае родители перестали общаться с дочерью, когда та выбрала для себя предпринимательскую деятельность в виде домашней выпечки. Дело у ребёнка пошло, но родители так и не смирились с выбором дочери быть, по их мнению, кухаркой. Им проще было перестать с ней общаться, чем принять её желание заниматься кондитерским делом.
Зачем давать ребёнку выбор
И всё же одно из особенных прав человека - принимать самостоятельные решения. И иногда бывает так, что именно родитель сбивает собственное чадо с пути якобы для его же блага и заставляет идти по ложному сценарию. О том, что дети поступают в институт на те специальности, на которые не хотят, это сплошь и рядом. И о конфликтах детей с родителями по этому поводу можно тоже говорить часами, приводя вопиющие примеры. Однако, психологи утверждают, что это крайне плохо для молодых организмов.
У каждого из нас свой путь, свои желания, которые тоже можно не успеть реализовать в течение одной жизни. Так где же время на то, чтобы реализовывать чужие? Выполняя жизненный сценарий не свой, а своего родителя, человек рискует оказаться для себя полным неудачником, не сумев в итоге не прийти ни к одной мечте, ни к своей, ни к родительской. О том, к чему ведёт признание собственной никчёмности, психологи и им подобные врачи говорят, что это уже их пациенты. Так надо ли доводить до этого?
Какие варианты
Причины, побудившие родителя навязать свои надежды ребёнку, вполне понятны, хотя и не всегда явны даже для самого родителя. Мы ведь искренне считаем, что занятия для ребёнка будут полезными. И лишь внутренний ребёнок в нас чает надежды на то, что эти занятия в конце концов приведут его к спортивным рекордам и возлелеют нашу гордость.
Но мне сейчас жаль даже не то, что какой-то родитель не понял вовремя, что он пытается навязать ребёнку своё счастье. Принуждать и не добиться результата в этом случае - один из лучших вариантов.
Идеальным, конечно же, является вариант, когда всё совпадает: ребёнку нравится заниматься тем же, о чём мечтаете вы. Так получаются профессиональные или спортивные династии. Это нормально, поскольку дети тоже часто хотят быть похожими на своих родителей.
Вопрос даже не в том оправдает ли ожидания родителей ребёнок, а в том, слышат ли родители пожелания ребёнка и уважают ли его мечты. В самом плохом случае ребёнок не реализуется ни как вы хотите, ни как хочет он сам. Тогда как минимум будут испорчены отношения родителя и ребёнка, а как максимум ребёнок вырастет неудачником со сломленной психикой и комплексами.
Ребёнок - это не я
Другой причиной является недостаточное отделение ребёнка в понимании родителя. Так долго отвечая за этого человека, очень сложно признать, что теперь он вырос и у него есть свои желания, намерения и вообще он может и должен решать сам.
Сложнее всего отделить себя от ребёнка, понять его целостность и уникальность как человека. Конечно тяжело дать возможность тому, кем ты управлял много лет, думать и принимать решения самостоятельно. Это нужно осознать, прийти к взвешенному решению и, таким образом, перестать конфликтовать со своим ребёнком. Это сложно, то это шаг к осознанному родительству.
Осознанный выбор родителя
Давайте будем честными сами перед собой. Сложно быть идеальным, и никто от нас этого не требует, кроме внутреннего нашего Я. Признавать свои ошибки - это становиться взрослым.
Отпускать своих детей - это неизбежность, которую мы либо примем, оставаясь близкими с нашими детьми, либо переживём, когда наши дети переломают наши стереотипы и заставят нас принимать их такими, какие они есть. Всё что есть у родителя в этом плане - это выбор отношений со своим ребёнком.
Есть важный аспект родительского поведения. Родителю всегда проще стать взрослым, чем ребёнку делать выбор между своими мечтами и родительской благосклонностью. Родители слишком важны, и любому ребёнку не хочет их обижать. Таким образом родитель настаивает на выборе ребёнка, манипулируя своим к нему отношением. Важно понимать в какое положение вы ставите ребёнка, как пытаетесь давить на него. Понимание собственных детей - важный аспект родительства.
Хотеть чего-то в жизни, даже пытаться реализовать это через своего ребёнка - это не то, за что стоит сдытиться или переживать. А вот отрицать это, злиться или обижаться на своего ребёнка за непринятие вашего выбора - это незрелость. Однако, все мы люди, а потому не стоит быть слишком строгими как к ребёнку, так и к себе. Нам свойственно переживать эмоции по поводу несбывшихся надежд. Но какими бы они не были горькими, осознание и принятие собственных слабостей - это свойство взрослого человека. А взрослым быть никогда не поздно.
Другие статьи о родительстве на этом канале:
Сексуальное просвещение
Ребёнок не хочет выполнять просьбы
Материнская близость
Как я стала плохой матерью
Отчего устала мама
