И вот опять судьба, стечение обстоятельств и бессонница привели меня к новой теме. Я не могла уснуть, листала инстаграм, наткнулась на пост очень интересной девушки, прочитала его, открыла по ее рекомендации канал на ютюбе «Нескучный саунд» и видео Саши Машина о музыкальном ритме (кстати канал в итоге оказался другим, Lanote Education но я «волшебно» в 3 часа ночи открыла нужное видео).
Пытаясь уснуть под его голос, я между прочим заинтересовалась такой мыслью: «в ситуации, когда мы озираемся на мнение других людей, придумать что-то новое невозможно». И такой - «Если мы хотим развиться в человека, которого интересно слушать, говорит он или играет на каком-то инструменте, нам нужно перестать бояться, что о нас думают люди. Мы с вами занимаемся областью, в которой мы должны выглядеть странно. Если мы не выглядим странно, значит мы делаем то, что уже 100 раз сделано».
И тут во мне забурлили мысли. Думаю, дело касается любого проявления творчества. Музыка, живопись, проза, поэзия, любое прикладное искусство, спорт и вообще наша жизнь в целом. Как говорит героиня фильма «Влюблён по собственному желанию» «у каждого в жизни есть свой пьедестал, но многие пытаются карабкаться на чужой», в том контексте, когда мы хотим быть первыми в чем-то, а ведь смысл жизни совсем не в этом. Не спрашивайте меня в чём, я не знаю.😊 Думаю, в самой жизни, в пути познания себя и радости творчества.
Я глубоко убеждена, что любой человек – творец. И чтобы получать радость от творчества, не обязательно быть первым во всём, и делать как все, важно быть собой, найти свою уникальность, которая дана нам по праву рождения. Я уверена, всё уникальное работает! Например Антон Лапенко просто снимал «странные» видео, а теперь он кто?!!! Вы ведь знаете Лапенко? Мы должны быть странными, но странными по-своему и по любви. Сила в странности. 😊 Юрий Дудь в конце каждого интервью задаёт вопрос собеседнику: в чём сила? У меня не было своего ответа, теперь есть. Спасибо Саше Машину 😊
Но я прежде всего задумалась о музыке. Когда-то я занималась вокалом, но бросила, отпела отчетный концерт и «ушла со сцены» 😊 И хотя я мечтала петь и научиться это делать хорошо, по большей части я боялась открыть рот. Потому что у меня нет абсолютного слуха, я часто лажала и диииико этого стеснялась. Не дай бог кто скажет, фу, она вообще петь не умеет, куда лезет. Почти 3 года, с перерывами на летние каникулы, я не сдавалась, ходила с малышами на сольфеджио, (я училась в «музыкалке» на Петроградке). И каким-то чудом собралась и выдала всё, на что была тогда способна, несмотря на то, что каждый урок был преодолением неуверенности в себе. Педагог по вокалу, постоянно мне говорила: Юлечка, где энергия, где темперамент? А еще я сильно завидовала девочкам с лучшими данными, с абсолютным слухом, с оперным голосом. Сейчас не понимаю, а зачем?
Самое интересное, что все педагоги воспринимали меня априори как человека с музыкальным потенциалом, только я в это точно не верила, отсюда и отсутствие энергии. А когда не веришь сам, в итоге всё как снежный ком складывается в эту сторону, видишь только минусы, а плюсы не замечаешь, усиливается эта невера, а дальше разочарование и провал. И наоборот если веришь, продолжаешь делать, то усиливается вера, энергия и много чего ещё. В этом я убедилась на примере рисования. Вот интересно, я никогда не боялась писать, не было страшно что скажут, откуда-то знаю и не сомневаюсь, что это хорошо. Просто я не могу не писать, когда приходят слова, они толкутся в голове и не дают покоя, пока не напишу.
Возвращаюсь к музыке. Когда я бросила занятия, преподаватель по фортепиано говорила мне, что зря, что пожалею, а будет поздно. Но нет, я не пожалела, ни разу, потому что я не смогла больше преодолеть этот страх «а что подумают люди». Я пела еще 1 раз публично на своей свадьбе, вроде бы ничего, но на последней ноте случилась лажа, и я ее себе не простила еще 10 лет.
А вот сейчас включила эту запись с концерта и чуть не обрыдалась. Слушаю эту девочку, себя в 25 лет и несмотря на мелькающую лажу, не поставленный голос и петухов, моя душа вывернулась наружу. Не потому что это я, не потому что это супер-круто, а потому что чем-то трогает, столько эмоций и души в этом пении. Я впервые наверное по настоящему люблю себя здесь. За эти чувства, что прожила на сцене. За то, что не побоялась и сделала, что смогла на тот момент. Все эти 4 песни минорные ("Нежность", "Травушка" (гр. Мельница), романс "Гори-гори моя звезда", "когда цвели сады" Анны Герман). По большей части я радостный человек, но музыку люблю лиричную, с драмой что-ли.
В связи с музыкой я еще заметила такой момент. Если в рисовании мне кое-как удается преодолеть отсутствие базового образования, ну к примеру, не умею я классически штриховать, но возьму уголь, размажу, добавлю линий, и ок, главное есть живость и какая-то энергия. А как быть с вокалом? Есть ли средства закамуфлировать неверные ноты? Почему-то я не стесняюсь других огрехов, а именно фальши. Скажу честно, я не сторонница выносить всё свое творчество на публику, но стала это делать гораздо чаще после систематической практики. Может и тут стоит снова вернуться к вокалу, но уже без страха «слажать»? Проблема в том, что я не знаю, как? Наверное маленькими шажками и с практикой. Иначе никак.
Я тут поняла про себя одну вещь. Я ведь всё бросаю, все свои увлечения и профессии не довожу до конца, до "успешного" успеха, там где увлечение становится большим финансовым результатом, а ведь эта немалая часть самореализации. Финансы и кредит, искусствоведение, дизайн, рисование, реклама, продажи, продвижение в соц сетях, писательство, шитье игрушек, валяние, вязание, вышивка, фотография, 3д моделирование, экскурсионная деятельность, танцы, вокал - столькому училась, а до сих пор не реализовала себя ни в чем хотя бы наполовину. Мне хватает смелости начать, но я быстро сдаюсь, теряю веру в свои силы, особенно, если сталкиваюсь с трудностями и неудачами. И отчасти понятно почему. Стесняясь заявить о себе, не бросать, не смотря на сложности, стесняешь себя во всём, стесняешься хотеть, желать, иметь, а потом даже быть. Этот страх быть собой, показаться кому-то «странным», неумелым дилетантом, ни что иное как внутренний критик, который многим знаком.
Но как научиться петь, к примеру, если быть безмолвной рыбой? Не преодолев этот страх и пытаться снова не стоит, 100% брошу.
Думаю, я начну с регулярных напевок, тихого пения в одиночестве, и заранее прощу себя за неверные ноты и не настроенный голос. Ведь, когда я пою, я живу! А потом постепенно при случае попробую напевать в присутствии родных. Как говорил Вуди Аллен, «80% успеха заключается в умении постоянно быть на виду» (цитата со страницы психолога Вики Дмитриевой).
А там глядишь и к преподавателю по вокалу пойду, а может он сам найдется, кто знает, я уверена, в мире полно возможностей и «когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось» (из «Алхимика» П. Коэльо). Но этого не будет, если не проявить смелость и не заявить о себе хотя бы в своем личном блоге. По опыту ведения своего инстаграм, например, я убедилась, что публичность дает очень много плодов: это поддержка, новое интересное общение, вдохновение, мотивация и даже заказы! Мои собственные заказы, от людей, которые пришли заказать именно у меня в этой огромной инста-аудитории! На этой площадке я уже вообще почти не боюсь показать себя, а просто делаю, как чувствую.
Кому-то дается голос, кому-то слух, кому-то чувство ритма, кому-то всё сразу. А кому-то дается в нескольких областях понемногу, а дальше дело за тобой, развить в себе всё, к чему лежит душа, преодолевая неуверенность, страх показаться смешным, не бросать на полпути, иметь мужество продолжать делать то, что любишь, не зацикливаясь на том, что не получается, а развивая то, что есть, стараясь не терять радость процесса. Выпустить наконец свою бабочку из кокона.
Недавно я была на детском мероприятии, в котором выступал аниматор Иван Швец. Мне очень понравилась его работа, хотя и выглядел он чудаковато. Оказалось, что у него и в обычной жизни такие разноцветные волосы и причудливые манеры. Человек не боится быть собой, и в итоге он успешен. И Иван не просто успешен, он смог поднять настроение взрослому человеку на детском шоу. Я шла на праздник совсем не в духе, а оказавшись в «Волшебной стране» пришла в норму и даже сама участвовала в «горячем» аттракционе.
Спасибо за внимание, на этом пока всё. Пока 😊
П. С. Наверное, следующее, что я буду преодолевать - это страх публичных выступлений. И думайте, что хотите 😊На самом деле я знаю, что все люди заняты собой, а если и подумают плохо, то я не узнаю. Хейта в моей жизни пока не было, не доросла 😊
П. С. № 2 – крик души: Люди! Нам так много дано, давайте не закапывать свои таланты, ведь на смертном одре у нас не будет оправдания почему мы не жили, а прятались, боялись быть странными, а по сути самими собой.
И в заключении. Теперь точно всё. Текст получился напичканным цитатами и именами, но я привыкла, учась в вузе, указывать авторство чужих мыслей в сносках, во-первых это правильно, во-вторых, ссылка на авторитетные источники повышает ценность моих размышлений по факту. Хотя я об этом не думала. В любом случае текст получился с моими смыслами. И очень мне помог. Муза пришла нежданно, под утро, а следом за ней идея второго текста, который я пошла писать 😊
Надеюсь, что не побоюсь опубликовать видео со своего выступления 13 лет назад в следующем посте. Заинтриговала?
О каком из своих увлечений еще рассказать?