Муж тянет вниз
Разные миры
Они жили долго и счастливо. Кто из нас не мечтал о подобном сценарии жизни? Мы влетали в замужество на крыльях любви и представляли, как будем рука об руку развиваться вместе. Казалось, с каждым прожитым годом семейные отношения только окрепнут, наберут силу. Но образы юности растворились в дымке. В реальности ― сухая пустота и ощущение никчемности брака. Зачем мы рядом, если совсем чужие? Если накапливается чувство, что с этим человеком я галопом несусь вниз? Вязну в безжизненном болоте. У нас просто разные миры.
Его мир узок и непритязателен. Сходить на работу ― желательно непыльную и необременительную. Прийти домой и залечь на диване перед телевизором ― так, чтобы все отстали и не трогали. Главная ценность ― вкусно поесть, сладко поспать и беззаботно отдохнуть. Образование осталось за порогом учебного заведения. Дальше ― лишь куча причин, как бы не грызть гранит науки и не бороздить просторы умозаключений. «Мы университетов не кончали!» ― лозунг и защитная броня.
А у меня в голове полным-полно целей и планов. Мечтаю путешествовать, гулять по красивым местам родного города, заходить в уютные кафе и рестораны, посещать музеи и театры, выставки и концерты. Люблю изучать историю, культуру. Читать книги. Как можно погасить стремление к познанию, если хочется понять глубже?
Он предпочитает довести свое тело до стадии болячек, и потом напичкивает его грудой лекарств. Это даже становится неким смыслом жизни и поводом получить долю жалостливого внимания к себе. Ему приятнее затолкнуть в себя горючую смесь жареного, копченого, соленого, приправить все это майонезом и залить пивом. «У нас разные вкусы», ― этим объясняется все.
А мне по душе здоровый образ жизни, правильное питание. Я хочу, чтобы тело радовало своей бодростью и свежестью. Чтобы помогало решать множество дел за день. Поэтому забочусь о своем здоровье, занимаюсь спортом и не могу согласиться с его позицией.
Для него труд в тягость, в непомерную усталость. И это постоянно подчеркивается, чтобы все знали, как тяжело ему достаются деньги. Но предпочитает он быструю халяву. И скорее бы на беззаботную пенсию, чтобы изо дня в день наслаждаться пассивным отдыхом. А лучше всего найти себе кормильца, приладиться к нему ласково и тихонечко жить-поживать за его (или ее) счет.
Я же ценю свой труд. Считаю, что профессиональное развитие ― не ради карьеры и денег, а для личной самореализации. Поэтому хочу понимать больше, быть качественным специалистом в своем деле и открывать себя в чем-то новом. И в моих целях всегда есть место труду.
Он с легкостью решает вопросы своего отдыха, как будто нет никаких домашних, мужских забот. Своей свободы ему хочется много, а другим ― шиш с маслом. Вы уж извините, говорит, у вас есть материнские, бабушкинские, женские обязанности. Как это вы захотели отдохнуть? Ах, еще и отпуск вам подавай? Вы сначала должны, обязаны, а уж потом вспоминайте про себя, если время останется. Такая свобода напоминает анархию одних и тюрьму для других.
А я считаю, что свобода равна ответственности за нее. Не так, чтобы делаю, что хочу, невзирая ни на что. А так, чтобы свободы других были тоже соблюдены. Чтобы меня уважали, а не упрекали в моих простых желаниях. Сколько можно жить в такой рабской ограниченности! Мне тыкают в очередной раз «потерпи, так сложилось», «терпи, ведь ты же женщина», «ты же жена, ты должна понимать». Но сколько можно терпеть?!
Ему не важно, куда катятся наши отношения. Это вообще не тема для разговоров, поэтому всегда обходится стороной. Лучше поболтать о чем-нибудь легком, не утруждающим мозги. «Ты себе накручиваешь», ― говорит он, считая, что все и так нормально.
А мне хочется честно говорить обо всем. О том, что переживаю внутри. И о том, что узнала нового. Какие мысли в голове. И куда стремлюсь. Ведь чувствую, что в отношениях застой. Я деградирую. Мы оба катимся вниз.
Спрашиваю себя: где я, куда делись мои мечты, мой азарт, желание двигаться вперед? Я как будто застыла, замерзла, замерла. Живу только тем, что поддерживаю хоть какую-то деятельность. А ведь мечтала, что вот-вот наступит желанный день, он станет другим, и все изменится.
До омерзения противно сейчас сознавать, что сижу в этой тухлой луже. Жизнь моя ― как будто замкнутый круг ― одно и то же, одно и то же. И хотя умом я понимаю, что пора бы вылезать, почему-то продолжаю его снова и снова. Как же случилось, что я попала в такую историю? И почему до сих пор сижу в ней?
Ему и так хорошо
Вряд ли получится отмахнуться от ощущения, что жизнь тягуче сливается в вязкое болото. Это съедает изнутри, и хочется выдохнуть с облегчением, освободиться. Проще всего сделать, перекинув груз ответственности на мужа.
У вас с ним разный опыт детства, принятые от родителей правила. Так устоялось, окрепло, что сдвинуть куда-то очень непросто. Ведь придется пересматривать внутренние установки. От каких-то отказаться. И новые освоить, внедрить в поведении. Для этого надо хотя бы личное желание. Заставить мужа быть другим нереально.
Это мир, к которому он привык. Комфортность приятна ― как от нее уйти? И надо ли ― тоже вопрос. Если человек считает вполне нормальным и удобным образ жизни, зачем доказывать обратное? Тратить на поиск аргументов и мотивацию свое жизненное время и ресурсы ― зачем?
Он когда-то сделал свой выбор. Не развиваться ― его решение, хоть и неосознанное. Нет, здесь не было долгих раздумий и душевных метаний. Катиться под откос всегда проще, чем взбираться ввысь через тернии. Но ведь и вы согласились. Или пропустили момент, не придали значения. Сегодня оба получаете результаты выбора.
Устоявшийся характер нелегко перестраивать. Каждая черта ― сплав убеждений, эмоций, привычек. Вспомните, с каким трудом мы переходим на другой режим питания. Сначала осознаем, для чего нам это надо. Понимая свое худшее состояние, хотим прийти к лучшему. И сколько бывает соблазнов вернуться назад! Все-таки тяжело человеку меняться.
Вот и время ― год за годом ― показало, что существенных изменений не было и нет. Какие бы не говорились красивые слова о мечтах быть тем-то и там-то ― это все слова. В них нет действия, потому и чахнут на корню. Стоит ли верить в очередные иллюзии о чудесном превращении Иванушки в прекрасного принца?
На пьедестале приятно
В сравнении с ним вы без сомнения лучше. Приятное чувство, не правда ли? Но почему для подтверждения своей хорошести вам нужен кто-то ниже по уровню и качествам? Может, не достает уверенности внутри? Вот и приходится постоянно доказывать себе и обществу некую правильность. А на фоне кого-то «неправильного» это получается запросто.
Раздражает испорченность мужа? Потому и хочется переделать его или вообще убрать с глаз долой. Но если вглядеться ― окажется, что та же теневая сторона не принимается вами и в себе. Вот только свою мы поглубже прячем, а чужую всегда рады подчистить.
Место на пьедестале как бы дает право учить мужа, укорять в ошибках, давать непрошеные советы, лезть в его границы. Роль всезнайки и благодетельницы приносит дополнительные лавры ― подтверждает собственную важность, убаюкивает чувство ущербности.
В глазах других быть жертвой обстоятельств (мужа, прежде всего) ― значит получать капли сочувствия, моральной поддержки, одобрения. Это здорово подпитывает. Но одновременно подсаживает ― хочется все больше.
С другой стороны ― страшно подумать, как жить без мужа. Такого-сякого, но все-таки родного. Остаться в одиночестве пугает больше, чем его характер и паутина серых будней. И тогда иллюзия устоявшегося брака поддерживается искусственно, лишь бы не рассыпалась. Потому попытки что-то менять так и остаются витать в воздухе, не приземляясь в реальных делах.
Новое завтра
Хватит смиренно терпеть и затыкать внутрь убеждения, цели, желания. Как бы вы ни старались, муж выберет сам, куда и за кем ему идти. Или потихоньку в самую гниль скатываться. Если быть тягловой лошадью вам привычно и терпимо ― ничего не поделаешь. Это ваш выбор и последствия.
Но тянуть за собой на аркане бесполезно! Это десятилетия жизни ― вашей, а не игрушечной. Оглянитесь назад и представьте, сколько могли сделать за это время, но не сделали. Какой могли стать ― и не стали. Все спасали мужа, мучая и себя, и его.
Если осознали, что вам не по пути, ― начните строить свой мир сами. Не ждите, что он как-то «случится». Хватит передавать ответственность. Пришло время тащить себя за волосы из болота!
Сотрите с глаз сладкую пелену ― брак неустойчив, и держится лишь вашими стараниями и страхом потерять. Что кошмарного произойдет, если вы расстанетесь? Уйдет из-под ног привычная подложка, придется решать многие вопросы самостоятельно, возможно, строить новые отношения.
Значит, наращивайте уверенность в действиях: развивайте социальные навыки, получайте дополнительные знания, продвигайтесь выше в карьере, живите активно, наполнено.
Ищите общество целеустремленных людей с позитивными взглядами. Знакомьтесь, общайтесь, собирайте их вокруг себя.
Развивайте себя как личность! Поверьте, ваш опыт достоин уважения. Ваш ум видят другие. Вам есть, что сказать, и к этому мнению прислушиваются. Людям важны ваши наблюдения, ощущения, и их берут на заметку.
Хватит цепляться за уходящий поезд. Поставьте иные цели и идите к ним. Трудитесь над своим характером, вычищая гордыню, ложные убеждения и страхи. Именно это построит вашу новую жизнь завтра.
Никто не сделает вас счастливой ― это можно лишь самой создать внутри себя!
Ольга Александрова
семейный психолог