В это тревожное и поляризованное время легко вспылить, будь то в социальных сетях или на людей в реальной жизни. И мы часто в конечном итоге очень сожалеем: один опрос показал, что большинство пользователей социальных сетей сожалеют о том, что они в порыве эмоций опубликовали.
В таких случаях важно выиграть время - не только для того, чтобы успокоиться (хотя это полезно!), но и для того, чтобы сформулировать ответ, который приблизит вас к достижению цели с наименьшим побочным ущербом.
Ведь борьба с собственным сожалением не так проста, как просто нажать кнопку "Удалить".
Повторяйте следующую фразу, когда злитесь : «Мне нужно подумать об этом. Вернусь к этому позже." Отстранитесь от ситуации на минуту или при необходимости на более длительный срок. Затем вернитесь и сформулируйте ответ с помощью простой структуры из трех вопросов.
Будет ли меня волновать это через год?
Этот вопрос снижает градус кипения эмоций, потому что в долгосрочной перспективе мало что имеет значение.
Через 12 месяцев вы не будете помнить человека, который кричал на вас из-за парковки в неположенном месте, гневные высказывания от начальника о том, что ваш отчет никуда не годится, или то, что ваши дети разбили любимую вазу, пока играли в догонялки по дому. Вы точно не вспомните саркастический комментарий в социальных сетях. Если вы не уверены в этом, постарайтесь вспомнить, о чем вы переживали, например, на работе год назад. Рисуем заготовку? В этом-то и дело. Теперь вы можете посвятить сэкономленное время непосредственно себе.
Возможно, причина, по которой та или иная коммуникация не будет иметь значения в долгосрочной перспективе, заключается в том, что ваша жизнь и без того хороша. Вы достаточно обеспечены финансово, чтобы оплатить досадный штраф или купить новую вазу. Вы отличный сотрудник, демонстрирующий свой профессионализм, поэтому вопрос одного отчета не испортит вашу деловую репутацию. Или, помимо человека, который вас раздражает, у вас есть любящие друзья и семья, к которым вы можете обратиться за поддержкой. А вот это уже отличная возможность, чтобы задать себе второй вопрос.
Могу я подтвердить отношения?
Вы не обязаны подыгрывать троллям в социальных сетях. Но настоящие люди в реальной жизни тоже встречаются разные. Обычно в большинстве своем люди вокруг нас вполне адекватны и милы, но и сварливые тоже никуда не деваются. И вам снова придется с ними разбираться.
Посмотрите, сможете ли вы найти что-нибудь полезное в том, в чем вас пытаются укорить. Если да, поблагодарите человека за то, что он обратил на это ваше внимание. Вам ничего не стоит признать это, и зачастую это обезоруживает всю ситуацию. Вы также можете ответить так, чтобы подчеркнуть, что вам нравится в человеке, даже если вы не согласны. Например, «Александр, мне нравится, что вы так увлечены политикой. Наверное, Вы очень многое знаете» или «Катя, я восхищаюсь твоим стремлением всё довести до идеала».
Даже на виртуальных просторах (Яндекс.Дзен, привет!) небольшое подтверждение правоты оппонента имеет большое значение.
Люди иногда забывают, что большинство комментариев и контента публикуются реальными людьми с настоящими чувствами. Когда я получаю негативные комментарии по поводу мною написанного, я обычно отвечаю и благодарю человека за то, что он нашел время, чтобы прочитать мою работу и написать мне об этом. Более чем в половине случаев человек отвечает гораздо более дружелюбно!
А теперь переходим к третьему, заключительному вопросу.
Как я могу найти решение?
Жизнь слишком коротка, чтобы злиться .
Когда вы вернетесь к диалогу с оппонентом, постарайтесь сосредоточиться на том, какой ход вы можете предпринять дальше.
Во многих случаях ничего особенного делать не нужно. Просто уточните, что вы вынуждены с ним не согласиться. Если вы заходите дальше, то попробуйте спросить у человека его идеи на этот счет. В своей книге «Спроси больше» эксперт по переговорам Александра Картер предлагает фразы, начинающиеся со «Скажи мне» в любых интерпретациях.
Например: «Расскажите мне о своем видении того, как должен выглядеть отчет» или «Расскажите подробнее, почему вы считаете именно так».
Как отмечает Картер, иногда проблема не в вашей точке зрения. И вы можете узнать, что действительно волнует другого человека, вместо того, чтобы делать предположения.
«Ни один вопрос не открывает доступ к доверию, пониманию и умопомрачительным решениям, так как фраза «Скажи мне». А.Картер
Если вы хотите что-то исправить, вы также можете просто сказать прямо об этом. Например: «Я была бы признательна, если бы вы дали мне возможность исправить это недоразумение, прежде чем сообщать об этом начальству. Я знаю, что мы оба хотим выполнить эту работу наилучшим образом» или: "В следующем квартале я подготовлю отчет в такой же форме, чтобы не было путаницы".
Конфликт - это возможность. Каждый раз, когда вы сможете добраться до другой стороны разногласия без сопутствующего ущерба, вы становитесь сильнее и увереннее.
Понравилась статья? Ставьте лайк, оставляйте комментарии и подписывайтесь на канал. Будет интересно!