Мужчины должны выпивать. Одна умная женщина сказала, не пьют только закодированные и бестолковые. Я с ней согласен. Моё мужское достоинство не призывает читателей серьёзно относиться к данному умозаключению, поэтому бокал хорошего вина или бутылка пива не повредит вашему драгоценному здоровью.
Всё в меру. Но повод всегда найдётся. Плохое настроение, хорошее настроение, среднее настроение. Сынок родился, в первый раз подгузник поменяли, сынок в первый раз улыбнулся, сел, встал, упал, пошёл, второй раз упал, зубик выпал. Зу-у-у-би-и-ик вы-ы-ы-па-а-ал! Доченька пошла в школу, в первый раз получила пятёрку, окончила школу, в первый раз залетела, в первый раз вышла замуж, в первый раз развелась. В первый раз второй раз вышла замуж. В первый раз второй раз развелась. В первый раз женилась, в первый раз разженилась. Конечно, не в нашей стране, у нас по Конституции запрещено. Сколько причин, воз и маленькая тележка.
Я бестолковый, поэтому приходится выпивать. Но иногда процесс употребления спиртных напитков выходит из-под контроля. Внезапно и необъяснимо. Правда, у меня есть своё расписание, которого я всегда придерживаюсь. Поэтому Андрей Гоголь всё контролирует. Почти.
После первой рюмки мне становится хорошо, после следующей – очень хорошо, а после третьей – замечательно.
После четвёртой рюмки мне хочется женщину, после пятой – двух женщин, после шестой – всех женщин.
После седьмой рюмки я начинаю усиленно ругать Путина, после восьмой – Мишустина, после девятой хаю чиновников, после десятой ругаю всех подряд, но больше Путина.
После одиннадцатой я начинаю клеить обои, после дюжины - продолжаю клеить обои, после чёртовой дюжины – начинаю переклеивать обои.
После четырнадцатой рюмки я начинаю гордиться своей Родиной, затем продолжаю гордиться Союзом, а потом Великим Новгородом. И Вещим Олегом. А потом опять ругаю Путина.
После следующей рюмки я обычно стираю и с интересом, внимательно наблюдаю за перемещениями постельных принадлежностей в бельёстирающей машинке.
После шестнадцатой рюмки я готовлю себе еду и внимательно наблюдаю за процессом образования пузырьков в кастрюльке. А потом мою посуду и внимательно наблюдая за процессом вытекания воды и из какой-то изогнутой штучки.
После семнадцатой рюмки я совершаю подвиг ради России. И думаю о Путине.
После восемнадцатой рюмки я совершаю второй подвиг ради России.
После девятнадцатой рюмки я совершаю третий подвиг ради России. Бог троицу любит.
После очередной вливания я показываю свою мужскую силу медвежонку, пытаясь поднять гирю очень много раз.
После двадцать первой рюмки появляется знакомое женское существо и пытается лишить меня жизни. Оно громко кричит, словно я глухой. Оно требует, чтобы я растворился в пространстве каким-то непонятным физике образом. Оно показывает искусство яйцеметания, тапинамбурометания, морковкометания и утверждает, что больше никогда не поедет на дачу за хреном.
После двадцать второй рюмки я вынужден пообещать существу улучшенные семейные бесконтактные отношения в течение месяца, увеличение своих хозяйственных обязанностей на несколько десятков пунктов, денежные наводнения и золотые берега, усыпанные бриллиантами с изумрудами. По пятницам мне где-то надо насобирать ведро с лепестками роз, по субботам я должен оттирать существу пятки пемзой. И каждый день быть начеку, чтобы защитить свою семью от вторжения марсиан и нептунят.
Бывает. Думайте, мужчины, себе дороже будет. Только бокал вина и бутылка пива. И любите своих женщин не только по будним дням.
С уважением, Гоголь и сыновья. Удачи с неба и счастья из-за угла. Больше читайте.