Как купить туристическую путевку дешевле
Вспоминаем Матушку Историю. Давние времена на стыке позднего средневековья и нового времени. Аккурат где-то в эти годы молодой российский царь отправился в Голландию.
Зачем?
Правильно. На учёбу.
Познать мореходное дело. Судостроение, опять же не на последнем месте. А заодно, фишка такая у Петра была, научиться правильно, по науке, сиречь цивилизовано, торговать.
Я, конечно, не знаю, насколько правильно была выстроена тогдашняя система российского ритейла. Торговли, то есть. Нужно ли было чего заимствовать, или наоборот, оставлять свою собственную индивидуальность. Мало того, про корабельное, кузнечное, литейное дело, про всякие мануфактуры, то в учебниках много написано. Почти всё оборудование у нас до сих пор импортное. Но вот что касаемо торговли, про то тишина. Ни строчки. Ни слова. Ни полслова. Непонятно, какие приёмы переняли мы у голландцев. Какие свои оставили. Но суть в следующем:
Торговля в Амстердаме имеет отличительные от наших российских магазинов особенности.
Разница в подходах бросается в глаза. Вот о ней и поговорим.
Итак, под раздачей Амстердамщина торговая
KALVERSTRAAT. ТВЕРСКУЮ ЗНАЕШЬ? СОВСЕМ НЕ ПОХОЖЕ.
Kalverstraat. Центральная торговая улица Амстердама. То есть та, где магазин на магазине, где только магазины и нет ничего, кроме магазинов. Это её суть. А вот как попробовать объяснить, на что похожа? Это уже сложнее.
Берём за основу старый восточный анекдот.
Возвращается как-то раз житель высокогорного кишлака домой после поездки в Москву. Ну, его, понятно, начинают расспрашивать.
Как там? Что видел?
О, говорит, большой столица город. Там даже троллейбусы по улицам ходят.
А что это?
Вот как тёмному народу объяснить?
Арба знаешь?
Знаю.
Рога знаешь?
Не знаю
Задачка, однако.
Персик знаешь?
Да.
Так вот совсем не похоже.
Возвращаемся на Kalverstraat.
Тверскую знаете? Да? Так вот, как в анекдоте. Совсем не похоже
Дело здесь даже не в ширине проезжей части проспекта, не в могуществе и массивности строений по обеим сторонам пешеходной зоны. Каждый город строился по собственному сценарию. Где-то узко-средневековый, как в Амстердаме, где-то раздольно-московский, напоминая о широте русской души. Это разница градостроительная, и не она нас сейчас интересует. Ищем разницу торговую.
На Тверской магазины исстари боролись за звание один другого круче. Цены как можно выше. Товар как можно элитнее. Не обязательно лучше по качеству, главное, чтоб красные пиджаки всегда в наличии были. Хотя, что это я? Время малиновых пальто двадцать лет как минуло.
Сейчас годы лабутенов с красными подошвами.
Даже в Москве всё течёт, всё изменяется. Остаётся только суть.
Kalverstraat улица народная. Магазины на неё расположенные, типовые по сути и осреднённые по массовому покупателю. По ходу движения мелькают вывески мировых брендов, рассчитанные на миллионы покупок в день. Дай Бог их вспомнить, а то примелькались до беспамятства:
H&M.
Levi’s.
Nike
Кстати, о Найках Вспомни чёрта, он и появится.
Именно на Kalverstraat заметил одну отличительную, чисто голландскую, чисто амстердамскую особенность.
Каждый второй, если не каждый первый магазин продаёт кроссовки.
Все остальные товары идут ассортиментом сопутствующим грузом.
Здесь на прилавках нет лодочек на шпильках, нет аккуратненьких сапожек на поднятой платформе, нет лакированных туфель с задранными по моде носами. На стеллажах только сугубая практичность, прочность армейского образца и удобство для плоскостопых.
Мало того, практически нет разницы между моделями женскими и мужскими.
Сплошной унисекс и гендерное равенство!
Мне с моим совковым воспитанием и образованием, так вообще туго пришлось. Что для мужиков, что для баб калошики одинаковых расцветок. Немарких. Ну, думаю, всё равно догадаюсь.
Отличу по размерам.</p>
Так и тут засада. И на тех, и на других полках, размерный ряд с 39-го по 45-ый. А всё, что меньше, в категории дети.
Выхожу в расстроенных чувствах на улицу Кальверштраатовскую и начинаю замечать то, на что раньше внимание не обращал.
Все голландцы и голландки, а так же их детишки и родители всех цветов и типоразмеров, это я про людей, обуты в непременные кроссовки.
Ладно категория пацаны. Они в обуви ценят прочность и практичность. По себе знаю. Но женскими ножками то принято восхищаться? Причём не только в нашей, но и в европейской культуре, кажется, тоже?
Куда делись Лауры и Дульсинеи?
По мостовой одни тёлки ходят. С копытом сорок пятым растоптатым. Или носятся на велосипедах. Что сути не меняет.
Эх, не хочется женщин голландских словом обижать. Это и без меня есть кому сделать. Приведу только для примера шутку прибаутку, родом из соседней франкоязычной Валлонии:
Если Вы попали в местность, где коровы красивее женщин, то Вы в Голландии.
Французы, надеюсь, знают о чём говорят
MAGIC MUSHROOM. ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ АДМИРАЛОМ, ИЛИ КАТЕГОРИЯ: ИХ НРАВЫ.
Следующую опять же чисто голландскую тему давайте вновь начнём с анекдота.
Слышь, братан? Отчего твоя тёща померла?
Грибочков поела.
А что вся в синяках?
Так есть их не хотела
Как Вы уже правильно поняли, речь пойдёт о магазине по продаже грибов.
Не тех, которые можно найти в супермаркете. Не шампиньоны всякие, с лисичками и боровиками. Нет. Здесь в продаже грибы магические. Волшебные, не побоюсь полноты этого слова. В русском простонародии их, конечно, чаще обзывают мухоморами, но так мы ж не в России. А в Голландии всё сказочное
Путешествие в сказку начнём, пожалуй, с цитирования Уголовного Кодекса Российской Федерации:
Статья 231-ая. Незаконное культивирование запрещённых к возделыванию растений, содержащих наркотические вещества.
Страшно?
Кто не испугался, открываем дверь и заходим в магазин.</p>
Если по большому счёту, полуподвальное помещение напротив плавучего цветочного рынка больше похоже на сувенирную лавку. Побрякушки, деревяшки, трубки для курильщиков. Презервативы, шоколадки, чупа-чупсы. Только, почему-то, не с грибной эмблемой, а с рассчитанным на заезжего туриста рисунком листика конопли. Какое отношение ганджубас имеет к грибам? Если только по смыслу?
Вся эта сувенирная продукция, не что иное, как сувенирная продукция.
Но Любителем острых ощущений нужно подойти к прилавку, подмигнуть продавцу и с заговорщицким тоном спросить:
Есть?
Конечно, мой дорогой!
Дальше Вас будут допрашивать наводящими вопросами:
Себе ли?
Что хотите увидеть?
Новичок? В смысле не газ, а про Вас. В первый раз?
Первый раз, не водолаз. А второй раз не первый раз.
Допрос продолжается:
Сильнее?
Слабее?
И только выяснив Ваши предпочтения и особенности организма, продавец выносит вердикт:
Вам нужен такой-то волшебный пакетик.
Значит, оговорюсь сразу.
Я не по этой части.
Я просто тихий алкоголик и горжусь этим. А в магазин зашёл чисто типа посмотреть. Наблюдать и потом рассказывать мне ведь никто не запрещает? Правда? Даже уголовное уложение моей родной страны.
Действие волшебства на необузданную психику опять же готов описать очередным анекдотом:
На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Люди, не звери. Употребляют сказочные грибочки по разным причинам. Кому-то хочется телепортнуться в иной мир. Кто-то таким образом общается со Вселенной. Особо одарённые, только под кайфом могут воспринимать Вагнера и читать Канта. Основная масса чисто поржать. Над собой или соседом.
Медицинская энциклопедия описывает эффект строгими научными категориями. Цитирую:
Вначале возникают ошеломлённость, тремор, эйфория, бред, беспокойство, паранойя, повышение слуховой и зрительной восприимчивости, ощущение искажения пространства и времени, нарушение восприятия скорости, освещённости и цвета. Затем появляются необычные видения, галлюцинации, исчезает ощущение пространства и времени, человек как бы наблюдает за собственным телом со стороны.
Ребята! Чувствуете, как подробно и со знанием дела описано? Так в подробностях мог изложить только настоящий учёный, проводивший эксперимент на себе любимом.
Но мне лично больше по душе рассказ простого экспериментатора из народа. Отведав магического порошка и очнувшись утром странным образом в своей собственной постели, стал делиться впечатлениями:
Прикинь, вокруг океан. Волна почти девятый вал. Я на мостике флагманского фрегата. На башке треуголка. Глаз подвязан. На кителе ордена. Ни дать, ни взять, адмирал Нельсон! Командую: Право руля, а сам в подзорную трубу пялюсь. За мной в кильватере целый флот. Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят Так всю ночь и проплавал. Аки какашка в проруби.
DE BIJENKORF. ДОРОГО БОГАТО, ИЛИ ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ.
Эко однако кудыть нас занесло! Примерно в подобном ключе выразилась жена, когда перед ней гладкой ковровой дорожкой расстелился вход в круто навороченный и самый дорогой торговый центр Амстердама De Bijenkorf.
Тут ещё нужно отметить, что весь первый этаж огромного магазина занимает исключительно продукция парфюмерная и косметическая. Всё, куда достаёт взгляд. Мне то до всей этой лабуды абсолютно индифферентно. Губы я мажу только бесцветной гигиенической помадой, чтоб не трескались, а насчёт запаха больше склонен к натуральности. То есть если и не должен вонять гнилыми трёхдневными нестиранными носками, то хотя бы пахнуть хозяйственным мылом и не более того.
У женщин на то свои виды. Будучи женатым уже почти тридцать лет, я точно знаю:
Самое страшное в шопинге, косметический отдел.
Зато моя лапушка потирает руки, медленно и демонстративно расстёгивает молнию на куртке в предвкушении полного и безоговорочного удовольствия, после чего бросает нам с сыном:
Все за мной! И чтоб не потерялись. Мне за вами смотреть теперь некогда.
Пространство визуально разделено по новейшим правилам маркетинга. Каждому бренду отдельная витрина. За каждым прилавком куча персонала. От продавцов-консультантов, до маркетологов-визажистов. Тут не совсем, как в аэропортовском дьюти фри. Там только пробники стоят, которые в употребление запускаешь. Тут же каждая красотка может не только одеколоном политься с ног до головы, и губки самостоятельно в разные тона подмазать. Легко может сесть в любое кресло по выбору, и если таки объяснит художнику, что требуется, то получит консультацию по правильному подбору цвета мазилки от рогов до кончика хвоста.
Мне, почему-то, сразу вспоминается Марфушечка душечка из старой киношной сказки Морозко. Помните, когда её румянами мазали? Со словами:
Нет, не принцесса. Королевна!
Очень похоже. Только более осовременено. Интеллигентнее, что ли.
Традиционно начинаем с Шанелей и Диоров. Пятнадцать минут уходит, чтобы добраться до нужных полок. Ещё десять минут, дабы обойти трёхметровый фасад и обогнуть сорокасантиметровый торец. Нет, тут всё правильно. Каждый пузырёк нужно:
1. Взять с полки.
2. Посмотреть на него.
3. Подумать.
4. Открыть.
5. Задержать дыхание.
6. Решить дилемму: нужно-не нужно.
7. Вариант, а) нужно:
Найти место, куда распылить парфюм.
Собственно нанести пахучую жидкость.<p> Нюхнуть.
Поморщить носик.
Определиться, что-то не то
Закрыть флакон.
Поставить назад.
Вариант б) не нужно:
Тяжело вздохнуть.
Повертеть предмет в руках.
Долго смотреть внутрь склянки, испытывая на ней силу гипноза.
Постараться запомнить на всю жизнь название и цену.
Закрыть.
Опять тяжело вздохнуть.
Вернуть духи на место.
С моей, чисто мужской, инженерной и логической точки зрения, если бы в женской головке стоял процессор Пентиум, то он давно бы перегрелся и закипел от неразрешимых невероятных задач. Винда бы зависла, и софт давно упал.
Но девчачий мозг штука к подобным перегрузкам приспособленная. Помимо всех этих многократных процедур, одновременно и параллельно, я выслушал лекцию, чем J’ador Dior розовый отличается от J’ador Dior жёлтого (хорошо, что ещё нет J’ador Dior синего (примечание автора)), и в каком флаконе плещется самый правильный Chanel Chance.
Дальше шла помада, тушь, лаки для ногтей, подводка для бровей, пудра, кремы ночные, дневные, увлажняющие, смягчающие, разглаживающие Доводы, что всё это сделано из российской нефти проехали мимо ушей. Женское внимание не поддаётся логике и впитывает только ту информацию, которая может усвоиться. Вот то, что дорогущий крем с протеинами, гиалуронами и ещё с чёрт знает какой фигнёй разглаживает морщины, из журналов модных в мозгах отложилось. А то, что самый обычный вазелин в баночке за восемьдесят рублей имеет тот же эффект, попробуй их в этом убеди. Хотя нужно лишь всего-то состав правильно прочитать
Полтора часа в парфюмерном отделе. Жена свеженькая, как огурчик. Мы с сыном не то, что звереем, но на психике отражается. Начинаем скулить, подвывать и немножко гавкать. Вначале тихо, потом с усилением звукового оформления. Действие возымело действие. На нас обратили внимание:
Что ведёте себя, как дебилы! Пауза. Хорошо. Уходим. Пауза. Так и не дали мне всё посмотреть
Хорошо, уходим, это значит поднимаемся этажом выше. Универмаг же продолжается. Но хоть смена обстановки и запахов, считай как на другую планету попал.
Планета в натуре другая Кардинально меняется цвет. Он нежно рыжевато-розовый. В тон распаренного поросячьего тела. Именнно такой оттенок, другими словами не описать. Ненапрягающая в меру подсветка, усиливающая ощущения ванной комнаты в свинарнике. Три этажа лёгких невесомых галерей и стеклянный потолок, венчающий конструкцию.
Красиво, но не пошло. Не отнять.
Товары представлены исключительно брендами. Глаз падает на стойки с Филипп Плейн, Томи Хильфигер и прочими иже с ними. Рассматриваем продукцию.
Ну тряпки! Чего здесь такого оригинального? Только что название на лейбле.
Ни по качеству, ни по дизайну нет ничего удивительного. Поверьте. Любая рубашка, как и положено с воротником и двумя рукавами, а футболка с отверстием для головы и наляпанным горячим накатом рисунком.
Фирменную Туристеровскую футболку знаете? С блямбом Я тут был?
Так вот она по качеству ткани и дизайну ничем не уступает. А по смыслу даже интереснее и эксклюзивнее. Не у каждого лоха такая есть.
Но цены
Однако!
Любая перепендейка начинается от трёхсот евро. Верхней границы нет, она как бесконечность стремится в космос.
Озираюсь по округе. Народ что-то меряет. На кассе очередь. Блин, ребята, чувствую себя полным нищебродом, потому что даже бы если я и захотел бы что-то здесь приобресть, то купилка моя явно слабовата. Размером кошелька с голландцами мне не тягаться. У них больше. Признаю.
Хотя что я так страдаю? Поеду в Пекин и этого же Плейна, который Филипп одену на свой могучий торс за тридцать долларов. А скажу, что в Биенкорфе затарился.
Вдруг поверят?
