Бросив водить автомобиль, я была уверена, что избавилась от проблемы пешеходов-экстремалов. А вот как бы не так, ибо завела я себе велосипед. Ежедневные поездки на работу стали похожи на исследование для книги «Сто способов самоубийства». Точно установлено, что собаки умнее людей: при виде велосипеда они кидаются прочь от него, а не под него. Что вызывает серьёзные сомнения в обоснованности теории эволюции.
В ходе исследования выявлены шесть основных типов пешеходов.
Тип первый: суслик-паникёр
Завидев впереди (или, что ещё хуже, позади) велосипед, он начинает истерически метаться вправо-влево, видимо, чтобы точно не упустить свой шанс на встречу с предками или хотя бы на длительный больничный. Езжу я, к слову, очень медленно, если в пределах ста метров есть люди, и о направлении своего движения обычно ясно даю понять, иногда даже словами. И да, я езжу в пешеходных зонах. Во-первых, я не набираю такую скорость и массу, чтобы при столкновении убить человека, а вот автомобиль на трассе набирает и то, и другое вполне достаточно, чтобы убить меня. Во-вторых, за десять лет вождения я убедилась, что велосипедист на проезжей части – это непревзойдённый стелс-мастер, сколько бы на нём ни висело огоньков.
Тип второй: инспектор-гаджет
Конечно, если бы я увидела пешехода с книгой, я бы со всем уважением ещё и проводила его, чтобы другие не сбили. Но как правило, на месте книги телефон или планшет. Для гарантии успеха этот тип суицидника обычно носит наушники. В идеале наушники-чебурашки, чтобы сквозь них и клаксон не догуделся. И ладно я, не трамвай, но инспектор-гаджет любит так же, не поднимая глаз, свернуть на «зебру». Ну, она ж есть, «зебра». Значит, вокруг магический защитный купол, об который затормозит любого веса авто и на любой скорости. Ну или там посреди перехода Гендальф ждёт со своим «Ты не пройдёшь!», обращённым к несущемуся потоку. Чего лишний раз от инстаграмчика отрываться?
Тип третий: жертва американского ниндзя
Эти ходят всегда так, как будто тишайший убийца свернул им шею, но они выжили. Смотрят в сторону, назад – куда угодно, только не вперёд. Встречаются реже, чем инспекторы-гаджеты, но по функционалу похожи. Наушники им заменяют, видимо, голоса в голове (не удивительно, со сломанными-то позвонками), ведь докричаться до них почти так же сложно. И реагируют они всегда так, будто звук идёт с противоположного направления. Хотя может, они просто с другой стороны Земли приехали и естественно воспринимают всё наоборот?
Тип четвёртый, коллективный: мушкетёр
Этот тип встречается исключительно в тех случаях, когда вместе идут мужчины в количестве более двух штук. Видимо, синдром мушкетёра – это какая-то подсознательная программа. Трое и более мужчин ходят исключительно шеренгой независимо от ширины тротуара и наличия препятствий. Даже видя приближающийся велосипед, даже понимая, что объехать ему негде, они ни за что не нарушат строя. Единственный выход для велосипедиста – остановиться и переждать, пока мушкетёры, пока-покачивая чем-то там, гордо промаршируют мимо. Здесь мне было бы интересно услышать комментарии мужской части аудитории, что именно мешает стратегическому перестроению в данной ситуации? Страх оказаться позади и уступить конкуренту лидерство? Ибо женские шеренги вне зависимости от количества дев в строю при приближении опасности превращаются в сусликов-паникёров.
Тип пятый: Тр-тр Митя
Это пешеходы, у которых, по меткому выражению моей знакомой художницы, гусеницы вместо ног. Этот тип встречается там, где есть пандусы и съезды для колясок. Тр-тр Мити никогда не воспользуются лестницей рядом. Они будут конкурировать за право на пандус не только с разогнавшимся велосипедом, но и с детской коляской, и с чем угодно ещё. У меня нет претензий к бабушкам с артритом. Но когда Тр-тр Мите двадцать лет, а функция «пропустить того, кто въехал на пандус раньше» не установлена у него по умолчанию, во мне просыпается жажда насилия.
Тип шестой, исчезающе редкий: адекватный
Этот пешеход, завидев неторопливо приближающийся велосипед, прикинет траекторию и продолжит спокойно идти дальше. При необходимости сделает шаг в сторону. С адекватным, как правило, можно легко разминуться и на узком тротуаре. Так учили меня в детстве: ты чуть смещаешься вправо, встречный чуть смещается вправо… и вот между вами уже может проехать опаздывающий на встречу с предками обладатель электронного самоката.