Анекдоты медицинские

К сексопатологу пришел дед.

— Доктор, у меня это... Как бы это вам... В общем, я уже месяц как с бабкой не могу... совсем...

— А сколько вам лет, дедуль?

— Семьдесят девятый пошел.

— Ну так, голубчик! В таком возрасте уже никто не может — организм так устроен, происходят возрастные изменения...

— Погодите, погодите, доктор! Как это никто? А вон соседу моему, Николаю — за восемьдесят уж! А он говорит, что ещё вовсю бабку свою ублажает... Говорит даже, что дважды в неделю! Да и не по одному разу ишо... А мне таперь чаво делать?

— Ну, так и вы говорите!

_____________________________________________________________________________________

К психиатру приходит мужик на приём.

— Доктор, по-моему, я бессмертен.

— ???

— Я не могу повесится. Как только я уже не вешался — и верёвки все перепробовал, и мыло разное, и на цепях разных пробовал, тросах, канатах, и в самых разных местах — и дома, и в бане, и на стройке, и в лесополосе вешался... Ну, не умираю, и всё тут!

— Эээ... голубчик, а за что вы вешались?

— Да за всё! И за ногу, и за руку, и за пояс, и за подмышки...

— Хм... А за шею пробовали?

— Пробовал — не могу, задыхаюсь.

__________________________________________________________________________________________

На приём к хирургу пришел модный такой чувак.

— Доктор, вы можете мне сделать ампутацию? Только срочно!

— Ампутацию чего?

— Как — чего? Полового члена, разумеется!

— Хм... Почему это — "разумеется?" ...То есть, я могу, конечно, но для этого нужны показания. Надо лечь в клинику на обследование, на основании которого будет назначена операция, это же стандартная процедура...

— Послушайте, док, у меня нет на это времени. У меня на завтра уже заказаны билеты на самолет. Понимаете? Давайте так: я вам плачу двадцать тонн баксов, и вы сегодня делаете мне эту чёртову ампутацию, чтобы завтра вечером я мог улететь. Сделаете?

— Погодите, погодите! Как это — сегодня? Вас же нужно ещё подготовить, сдать анализы... Кроме того, нужен ассистент, анестезиолог, операционная... А какой у вас диагноз? Где вы лечились? Где ваша история болезни?

— Док, я не могу сейчас вам всего этого рассказать. Просто сделайте, что я прошу! Моё последнее слово — пятьдесят тонн баксов! По рукам? Или мне обратиться к другому врачу?

Доктор офигел, думает — Хрен их знает, этих мажоров, всё им похеру и никто не указ. Этот вбил себе в голову, что надо ему конец ампутировать... Да и чёрт с ним — ампутируем! За такие-то бабки!

Сбегал к главврачу, обо всём договорился, подтянул знакомых коллег, и уже через пару часов после успешной операции мажор отдыхал в реанимации.

Тем временем, хирурга зверски терзал логический коллапс — он не только впервые оказался в ситуации, когда вроде бы здоровый пациент требовал отрезать ему, на вид абсолютно здоровый половой xyй, но даже и мысль о том, что такое вообще возможно никогда не приходила ему в голову.

Наконец, не выдержав адовых мучений профессиональной совести, доктор побежал в палату к мажору. Тот только что пришел в сознание после наркоза.

— Послушайте, милейший... Честное слово, мне никогда ещё не приходилось сталкиваться с подобным случаем. Я вас очень прошу — пожалуйста! — расскажите мне, зачем вам это понадобилось? Если расскажете — клянусь! — я даже готов вернуть вам деньги за операцию!

— Ну, хорошо... Видите ли, док, я женюсь. Родители нашли мне невесту — единственную дочь миллиардера. Живут они в Израиле, и завтра я вылетаю туда на своё бракосочетание. Ну, вы ж знаете, у евреев есть такой дурацкий обычай насчёт полового члена... Я и подумал, что раз женюсь на еврейке, то должен соответствовать...

— Ёпт...! Так вам ведь наверное "обрезание" надо было сделать?!!!

— Ну, да... А я что сказал?

______________________________________________________________________________________