Вчера я легла под утро (точнее, сегодня), поэтому сегодня очень вялая. И снова хочу спать уже. Так что еле пишу эту статью.
И я ещё не придумала как мне заработать в эти дни. Так как за жильё платить завтра уже. А я еду купила на последние деньги. И я совершенно спокойна. Всегда нахожу решение. Какое оно будет сегодня - я пока не знаю.
На днях я сильно скучала по родителям, и говорила по телефону с мамой. После этого разговора и осознания смысла диалога путём рефлексии на следующий день я поняла, что моё желание ехать домой пропало.
Что же было в диалоге?
Мама сказала, что если бы я жила в Казани, то ездила бы сейчас на машине родителей и были бы у меня права. Я растерялась снова и просто сказала, что я никогда не буду жить в Казани, и что живу там, где не лучше всего.
Утром я осознала, о чем НА САМОМ ДЕЛЕ был диалог.
Всегда, когда я приезжаю домой и даже в любом диалоге мне приходится тратить огромную долю энергию на защиту своих личных границ. Маме всё равно, в каком я хочу жить городе, хочу ли я иметь права, хочу ли я водить, хочу ли я водить их машину. Она практически никогда не спрашивает, что я хочу. Она всегда своими словами программирует меня неосознанно, чтобы я жила так, как хочет она. Но этого никогда не будет. И чтобы выпроводить её за мои личные границы, я трачу энергию, очень много энергии. Всегда. Общение с ней утомляет меня. Так что, если ехать к ней в гости, нужно запасаться энергией и заранее отдохнуть, потому что тебе придётся психологически "воевать" и "истощаться".
Я люблю свою маму. Она у меня замечательная. Но для меня мама - это не про отдохнуть рядом с ней, а воевать с ней за мои личные границы.
И я вот 2 года не видела её, и благодаря этому только вот вчера расписала вам впервые с четким осознанием своих хочу то, чем я хочу заниматься. Моё понимание того, чего я хочу, было притуплено 22-годами жизни, слушая желания мамы, а не себя. И когда я послушалась себя и то, что хочу я, и сделала так, как мне лучше (не стала писать российский диплом), мама сказала мне не возвращаться больше домой на порыве эмоций.
И я считаю, что не случайно у меня нет комнаты в их доме. Я просто не живу так, как хотят от меня родители и другие люди. Поэтому, родители так себе поддерживают меня. Это условная поддержка. Если я буду жить так, как они хотят, уверена, они будут гордиться мной и поддерживать меня. А так, наверное, я "плохая" дочь. И брат со мной даже не общается, возможно, именно по этой причине осуждения, что я живу не так, как "должна". И некоторые люди тоже отсеялись из моего окружения, так как им тоже не интересно было слышать то, что хочу я.
В общем, мне всё равно. Мне так даже лучше.
Мама нахваталась навыков манипуляций от бабушки. Если они не общаются со мной потому, что я живу не так, как они хотят, значит, мне и не нужно с ними общаться.
Да, мне сложно в жизни сейчас. Потому что я только-только научилась слушать себя. Я живу практически на мели постоянно. Но, я счастлива. Потому что это впервые мой выбор полностью во всём во моей жизни. И расстояние помогает мне держать маму на расстоянии от нарушения моих границ. И от этого мне хорошо.
Я правда счастлива иметь свою собственную жизнь так, как я хочу.
20-минутного разговора мне хватило понять, что мне не нужно ехать домой к ним сейчас. Сейчас не время.
Я хочу построить свою желаемую жизнь мечты. И там не место маме, которой плевать на то, что хочу я. И она скорее всего, просто не осознает это. Так то она меня любит. Но она сама привыкла вечно себя заставлять терпеть не желаемое, что просто не видит сама границы: ни свои, ни чужие. Так что я её не виню и не обижаюсь. Я просто живу так, как лучше мне. От этого лучше и им. Ведь, я счастлива. Мои границы в безопасности.
Мне вот интересно, есть ли мамы, которые спрашивают: а как ты хочешь? а ты хочешь? а что ты хочешь? Это те вопросы, которые я не помню, чтобы слышала от своей мамы. А если и слышала, то это бывает редко. В основном, это вот такое невзначай даже навязывание своей воли с нарушением границ. Я устала от этого. Вот и живу подальше, наслаждаясь свободой и счастьем.
Мне сложно было вот так вот открыто и честно написать вам свои переживания. Однако, у меня есть жизненное правило, которое я всегда соблюдаю:
Жизненное правило №34: Будь всегда честной и открытой.
Потому что мне больно быть вдали от родителей и не видеть их уже 2 года. У меня было ощущение, что я жутко соскучилась. Однако, я не могу ехать туда, если от этого мне будет только хуже. Так что:
Я выбираю то, что лучше мне в долгосрочной перспективе, даже если в краткосрочной перспективе мне плохо от такого решения.
А что ты об этом всём думаешь? Знакомо тебе такое ощущение?
♥ Обязательно поставь лайк - это знак благодарности за мой труд и открытость с тобой. Так ты завершаешь круг обмена энергиями.
♥ Напиши комментарий под этой статьёй - это показатель твоего участия для меня, а для тебя это повод задуматься на самом деле над заданными вопросами (а не думать, что ты подумал, крутя автоматические мысли, которые сидят в твоей голове уже сколько-то лет).