На первом астероиде, который посетил Маленький Принц, жил король. Это был очень умный король. Он говорил: "Если я прикажу своему генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой, и генерал не выполнит приказа, кто будет в это виноват - он или я?" Он говорил: "С каждого надо спрашивать то, что он может дать".
Если вы прикажете помидору в вашем огороде созреть к завтрашнему днб, а на следующее утро он останется зелёным, кто будет виноват - вы или помидор?
Если вы прикажете молодому саженцу яблони быть крепким и не гнуться без подпорок, а к завтрашнему дню он переломится от ветра, кто будет виноват - вы или саженец?
А когда вы приказываете вашим детям убирать свою комнату, помнить про уроки, не засиживаться допоздна перед телевизором или компьютером, смотреть только один мультик вместо трёх, и дети не выполняют ваших приказов, кто виноват - вы или дети?
Сейчас обязательно должна найтись мама, которая мне возразит: "Он же уже в состоянии вымыть за собой посуду!" (А откуда вы это знаете? По каким таким качествам вы это определили?) "Он уже в том возрасте, когда у него должны быть обязанности по дому" (А когда начинается этот возраст? А у вас есть свои обязанности? А вам бы не хотелось, чтобы вам с вашими обязанностями иногда помогали?) "Я, что, всю жизнь должна буду его обслуживать?" (А чем для вас отличается обслуживание от заботы? Например, если муж помоет за вами посуду - это обслуживание или забота?) "Он так никогда не приучится к самостоятельности!" (А вы приучились?)
Мы все - поколение детей, выброшенных в преждевременную самостоятельность. Наши родители должны были выходить на работу, и мы оказывались в полгода в яслях, в полтора - в детских садах, в шесть - за школьной партой. Наши родители так боялись, что мы останемся висеть у них на шее, что при первой возможности пытались нас спихнуть. "Давай сама!" "Иди ножками!" "Ты уже большая девочка!" "Что, сама одеться не можешь?" "Я тебе, что, и с уроками должна помогать?" "Я тебе до армии шнурки буду завязывать?" Знакомо. Больно.
Мы все не напитались зависимостью, мы все недостаточно побыли маленькими, мы все слишком мало находились в утробе безопасных, надёжных, уютных отношений, в которых за нас всё решали и о нас терпеливо заботились. От нас слишком рано потребовалось стать ответственными за свои поступки ("И не стыдно тебе?" - а ребёнку три года, "Совесть у тебя есть?" - а ребёнку пять, " Сколько раз повторять?" - а ребёнку восемь, "Ты головой думаешь или чем?" - а ребёнку десять, "Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?" - а ребёнку четырнадцать).
Знаешь, какое сообщение через всё это получает ребёнок? Нет, не "ты сильный", "ты всё можешь сам", "ты со всем справишься". Он получает сообщение: "Мне тяжело заботиться о тебе". "Я не готова тебе помогать". "Я хочу поскорее отделить тебя от себя". "Впереди жизнь, в которой меня не будет рядом с тобой, и ты должен готовиться к этому уже сейчас". И знаете, что в этом случае делают дети? Начинают изо всех сил держаться. И держатся до 30 лет, до 40. А другие, наоборот, замыкаются, закрываются, отрываются как зелёный помидор от сухой ветки. И, может быть, потом он дозреет сам на чердаке на сухой газетке, в благоприятных условиях, созданных женой или мужем. А может быть, не дозреет, упадёт на землю и так и пролежит, пока не сгниёт.
Для созревания всегда нужны условия. И главное условие - это удовлетворение потребности в близости, это наличие в жизни надёжной и безопасной привязанности, безусловная любовь, за которую не надо бороться, которую не надо заслуживать, которая не зависит от оценок и хорошего поведения.
Но мы отвлеклись. Я хотела сказать о том, что многие из нас живут в матрице своих родительских ожиданий. В год ребёнку уже пора ходить, в два - свободно разговаривать, в пять - читать, в десять - заправлять свою постель, в пятнадцать - мыть полы, а в восемнадцать - уже неплохо бы начать зарабатывать. У всех родителей ожидания свои, но у всех они есть.
Знаете, что я вам скажу? Если бы с рождением Гоши я не избавилась от своей матрицы родительских ожиданий, то стала бы самой несчастной матерью на свете (каких, кстати, много). И не смогла бы радоваться, когда в 2 года Гоша сел, почти в 3 пополз по-пластунски, а в 4,5 - сделал свои первые самостоятельные шаги.
Не существует единого для всех возраста, когда ребёнок учится пользоваться горшком. Так почему должен быть единый для всех возраст, когда ребёнок должен брать на себя ответственность за порядок в доме или, например, за досуг младшего брата? Разве порядок или досуг - проще, чем горшок?
И это не означает, что детей не надо учить. надо. Но будьте готовы к тому, что они не научатся. Ни завтра, ни через неделю. Надо ждать созревания помидора каждый день, каждый день поливать его и подкармливать, но быть готовым к тому, что это не случится мгновенно, и от вас потребуется терпение. Родительское терпение - главный инструмент воспитания. Родительское терпение - волшебная палочканаших с детьми отношений.
Первое: рассказывайте детям, как надо.
Второе: не ждите, что они сразу запомнят, или что у них сразу получится.
Третье: даже когда они запомнили, не ждите, что они будут теперь помнить об этом 24/7, или, если у них что-то получилось, то теперь они всегда будут это делать сами.
Иногда эмоции зашкаливают, иногда ребёнок увлечён игрой, иногда хочет кушать, иногда у него что-то болит, иногда он просто устал. Вот вы сами знаете, что надо мыть посуду сразу после еды? И что, всегда моете? Правда?
Четвёртое:берите на себя ответственность за детскую незрелость. Извиняйтесь за поведение ребёнка. Чините то, что он ломает. Уводите его оттуда, где нельзя бегать и шуметь. Утешайте того, кого он обидел (если нет другого болееблизкого взрослого, чтобы утешить). Выслушивайте директора школы, и завуча, и, если надо, школьного психолога и сотрудника детской компаны полиции. И никогда, никогда не обвиняйте ребёнка в его незрелости.
Обвинение принесёт совсем не тот результат, которого вы ждёте. Обвинение нарушит вашу связь. Обвинение создаст в голове ребёнка угрозу разделения, тревожно моргающую красную лампочку: "Меня больше не будут любить", "Я буду не нужен", "Я останусь один", "Я не заслуживаю", "Я не достоин". А это прямой пусть к поиску другой привязанности (например, со сверстниками) или защитному отчуждению ("мне всё равно"), или к маниакальному желанию "быть как взрослый", чтобы соответствовать. Но "быть как взрослый" и "быть взсролым" вообще не одно и то же. И первое - это всегда огромное препятствие на пути ко второму.https://sun9-14.userapi.com/XR-fwWkqQnTMChJ1LueVR9LhXEPr6hBC4srkUw/ngmQG35Vrm0.jpg