Привет, друзья. Наконец-то я смог добраться до компьютера, чтобы поделиться с Вами чем-то интересным и полезным из области психологии. Так получилось, что несколько дней назад мы с супругой ездили на помолвку к нашим друзьям в соседний город. Это очень милое мероприятие, когда пара объявляет своим близким людям о том, что они хотят в скором времени создать семью и быть вместе до конца жизни.
За день до этого, мне дали обратную связь по моей предыдущей статье и задали несколько вопросов. В статье я писал об опыте жизни до отношений, который необходимо оставить, дабы создать адекватное и здоровое взаимодействие со своим партнером в настоящем.
Меня спросили: "Сергей, ну неужели нужно оставить даже хороший опыт? Почему не продолжать какие-то добрые и позитивные традиции семьи?". Я бы хотел ответить на этот вопрос примером моих друзей, у которых была помолвка.
Когда мы ехали к ним, я задумался вот о чем. Два человека в этом мире столкнулись друг с другом. У них возникли отношения. Отношения переросли в нечто большее и они приняли серьезное решение - пожениться. У них есть какие-то представления друг о друге, есть планы и ожидания. Ожидание того, что они смогут построить хорошую семью, в которой будет комфортно находиться не только им самим, но и их детям. На самом деле, если посмотреть издалека, мы можем увидеть, что люди положительно настроены друг ко другу, они хотят создать что-то доброе, смотреть в одну сторону, достигать каких-то совместных целей и так далее.
Я пришел к выводу, что очень важны намерения партнеров и их настрой. Если люди положительно настроены и имеют положительный взгляд в будущее относительно счастья друг друга, и подходят к созданию семьи с позиции: "Как я могу сделать любимого человека счастливым", я думаю, что у них больше шансов достигнуть желаемого и преодолеть препятствия, которые встречаются на пути к этому желаемому.
Собственно, как говорил Ф. Ницше: "Если есть зачем, человек выдержит любое как". Другими словами, важно не только положительно смотреть в будущее, но и осознавать смысл этого будущего.
Короче говоря, два человека любят друг друга. Хотят делать друг друга счастливыми. Их семейная жизнь должна скоро начаться. И с наступлением семейной жизни (и до нее) люди неизбежно сталкиваются с опытом друг друга. Я редко встречал пары, которые осознавали, что им необходимо оставить свой прошлый опыт, опыт своей семьи, модели поведения и все прочее, и начать жить по-новому, по-своему.
Говоря о прошлом опыте, я хочу отметить, что здесь речь идет не только об опыте прошлых отношений, но в принципе о жизненном опыте: о моделях поведения в семье, о представлениях роли мужа/жены и так далее.
Столкновение с опытом партнера - это столкновение двух точек зрения, которые по сути своей обременены воспоминаниями и ЭМОЦИЯМИ. Эти точки зрения могут быть противоположными друг другу.
Конфликты, которые возникают на основе прошлого опыта, это всегда конфликты эмоций. И это важно понимать при дальнейшей работе с этим конфликтом.
Когда она или он говорит, что: "А вот в моей семье мы всегда делали это таким образом (наряжали ёлку на Новый год; делали уборку; готовились к дню рождения; устраивали семейные посиделки и тд)", - это следует понимать как факт переживания каких-то эмоций, сопряженных с этим действием. Человек в этот момент переживал определенную эмоциональную реакцию. Будь-то позитивную или негативную.
И конфликт, по сути своей в таком случае, является борьбой за возможность пережить или не переживать, те эмоциональные реакции, которые сопровождали это действие в прошлом.
А теперь давайте попробуем ответить на вопрос, что же все-таки делать с опытом, если он позитивный? Любой опыт - это всего лишь эмоционально окрашенная ситуация. Эмоционально окрашенное событие. Событие плюс эмоции. Ваш положительный опыт принесет положительные плоды в новых отношениях только в том случае, когда цель ваших новых отношений не будет основываться на том, чтобы прошлый положительный опыт переживать снова и снова в новых отношениях.
Приведу пример. Есть такие понятие, как "маменькин сынок" или "папина дочка". Существует множество конфликтов, которые начинаются со слов: "А у меня мама по-другому готовила/стирала/убирала/целовала мне зад и тд", или, например: "А у меня отец зарабатывал вот столько-то денег, а у нас (имеет ввиду его) так не получается".
То, что я сейчас описал - это и есть иллюстрация того, что партнеры тащат свой прошлый опыт, который сопряжен с положительными эмоциями, в нынешние настоящие отношения. В таком случае, новые отношения являются лишь площадкой для создания прошлого комфорта. Данная установка - это проявление собственной эгоистической позиции партнеров и их неспособности творить что-то новое. Такая история непременно приведет к трагедии.
Безусловно, существует опыт, который адекватно мы можем расценить как положительный и при его должном рассмотрении, супруги могут прийти к выводу, что было бы неплохо этот опыт использовать в настоящем времени. Возможно, что этот опыт даст еще больший положительный эффект. В этом случае, мы исходим из позиции уважения опыта партнера, более или менее адекватной оценки этого опыта и реальной возможности его применения в настоящем.
Это две абсолютно разные позиции в отношениях.
- Либо я делаю все как мне удобно, как я привык, как это было у меня когда-то и делаю это в ущерб своему партнеру, потому что я так хочу. Это позиция Я-Эгоист, которая сто процентов приведет к краху отношений.
- Либо мы с партнером при совместном обсуждении стараемся найти и выбрать что-то доброе из прошлого опыта, что бы послужило к укреплению наших отношений и дальнейшему их развитию. Это зрелая партнерская позиция людей, которые любят и уважают друг друга.
Все вышенаписанное можно сформулировать в кратком тезисе:
Залог того, что Вы сможет построить адекватное взаимодействие с партнером заключается в том, что Вы не будете жить в угоду своему прошлому (даже позитивному) опыту.
Друзья, спасибо, что дочитали статью до конца! Очень надеюсь, что эта информация была вам полезна!