Продолжу сегодня тему отношений. Я рассказала, какие черты и убеждения, страхи мешают строить партнерские отношения, когда рассказывала про семьи. Сейчас расскажу еще про одну «сторону медали».
Когда мы вступаем в отношения, мы приходим в них со знанием, какой должен быть партнер. Представим обычную девушку, ей 25 лет, и она знает точно, какой должен быть муж. И какой? Угадаете? Конечно: богатый, красивый, чтоб на руках носил и…еще 140 пунктов. И точно так мужчина знает, какой должна быть жена: готовить вкусно, красивой, сексуальной, денег не просить и… т.д.
Все эти качества «навязаны» нам в детстве семьей и окружением, сказками (вспомнить хотя бы Золушку).Но, совсем не факт, что именно эти «стандартные» качества нам нужны будут в партнере. И вот девушка и мужчина вступают в отношения, каждый знает на 120%, каким должен быть партнер. У них уже есть ожидания от отношений. А там где есть ожидания – всегда будет разочарование. Далее при знакомстве каждый из них играет роль хорошей/хорошего. Почему? Потому что такой, какой я сейчас, я 100% не понравлюсь, не достоин, и меня отвергнут (наши страхи) Девушка и мужчина вдруг друге видят те качества, которые так хотят. Съезжаются ли они вместе, или заключают брак – совсем не важно. Важно то, что через год знакомств, свиданий, «розовые очки» спадают и каждый начинает критично смотреть на своего партнера и замечать недостатки, видит, что нет тех качеств, которых так хотелось. Это иллюзия. Наступает разочарование, неуважение партнера, ненависть, обиды и… все так и остается. Почему? А что делать? Разводится? Нет. Нас же учили терпеть. Вот и терпим. Или страх, что останусь один так и не найду партнера. Или помучившись какое-то время, и потом развод, и страх новых отношений, и все они (женщины/мужчины) одинаковые…
Резюме: кризис первого года в семейной психологии называется «снятие розовых очков». И после 9-12 месяцев знакомства, когда партнер показался в новом свете, просто нужно с ним еще раз «познакомится» и понять, таким я его выбираю или нет. И уже решать, что делать.
И не нужно «предъявлять» партнеру то, какой он должен быть. Тогда на чью позицию мы выходим? На родительскую. Как-то писала об этом. Это когда я лучше знаю другого человека, что ему нужно и учу его, тогда я выступаю в роли Родителя. У нас складываются детско-родительские отношения, не партнерские, со всеми последствиями. Узнайте сначала человека, поймите, нравиться его внутренний мир или нет, и уже действуйте. И лучше узнайте себя, поймите, чего хочется. И какой партнер нужен. Может, совсем не важно, умет ли готовить, любит ли оперу и т.д. Главное, чтобы вы выбирали своего партнера каждое новое утро!