Мне было 15 лет, когда я впервые попробовала наркотики. В моем случае это был героин. Ощущение эйфории, ощущение раскрепощённости, лёгкости. Ощущение, что нет никаких проблем в моей жизни, ощущение, что я счастлива. Вот оно! Я нашла счастье!
Родители в упор не видели, когда я приходила домой в ненормальном состоянии. Так продолжалось 3 года. Ровно до того момента, когда я с невыносимой ломкой приняла решение лечь в больницу. Это была моя первая ломка, это было моё первое признание родителям, это была моя первая клятва, что этого никогда не повторится. Моей клятвы хватило ровно на 2 недели. Я вышла из больницы и снова пошла употреблять. Мне нравился такой образ жизни и я не хотела его прекращать. Моё состояние «счастья» от употребления наркотиков переросло в чёрную дыру внутри меня. Конечно же, никакой институт я не закончила (хотя поступила в него). Деньги, которые заплатила моя бабушка за обучение, я с легкостью забрала, также как и забрала документы из деканата. Я не училась, я не работала. Моей работой было – поиски наркотиков. Я уходила в 9 утра из дома, а приходила под ночь. Голодная, уставшая, с ненавистью к своей семье, с презрением к окружающим. Чтоб хоть как-то наскрести энную сумму денег, я обманывала родителей, я обманывала друзей, друзей родителей и всех, всех, всех. Наряду со всем этим я еще несколько раз побывала в больнице. И вот я совершеннолетняя… И вот я иду воровать…И вот мой первый условный срок. Прекратить употреблять? Нет! Мне это нравится!
И вот мне 20 лет. Условный срок заменили на реальный. Сказать, какую боль я причинила родителям, - ничего не сказать. И я по-прежнему ненавидела всех окружающих. И себя в первую очередь. После первой отсидки я какое-то время держалась. Но ощущение внутренней пустоты меня угнетало всё больше и больше.
И вдруг я поняла, что не умею быть счастливой. Я не умею радоваться, смеяться, шутить. Я не умею общаться с людьми, я не умею испытывать искренние чувства и эмоции. У меня нет настоящих друзей, с родителями отношения порваны. Я вдруг поняла, что никогда не смогу познать материнства, не смогу показать себя в роли жены. Почему? А кому нужна наркоманка? От этих ужасных мыслей, от осознания, что я – никто, Я СНОВА ПОШЛА УПОТРЕБЛЯТЬ. А что ещё мне оставалось делать, когда только с наркотиками я могла хоть как то ощущать себя человеком. Прошёл ещё год, и меня посадили на 2 года в колонию общего режима. 2 года без наркотиков. 2 года я училась жить заново. И вы знаете, это сработало. Пришло чёткое понимание, что я никогда в жизни не возьму эту дрянь в руки. Я хочу детей, я хочу семью, я хочу прожить счастливую жизнь. И я очень ошибалась, когда говорила, что мне нравится употреблять. Нет! Я просто не могла остановиться. Что я имею сейчас? Самого любимого и замечательно мужа. Самого прелестного и здорового сыночка, которого я очень сильно люблю. Дорогих мне родителей, которые верят в меня и любят меня, несмотря на то, какая я была. Ведь на самом деле, неважно какая я была. Важно то, какая я сейчас, какая я сегодня. У меня впервые появились друзья, которые любят меня такую, какая я есть, а я безусловно люблю их. Я с легкостью могу сказать, что я самая счастливая жена и мама, дочка и внучка. Внутри меня живёт неимоверная любовь к окружающим людям.