Когда вы встречаете мужчину или уже живете с ним, очень важно осознать, ЧТО вы требуете от него, как ребенок. Не как взрослая женщина, а как ребенок.
Безусловно, мы все входим в пару и взрослой, и детской частью (и даже родительской). Мужчина тоже принес что-то из прошлого.
И где-то он нуждается как ребенок.
И где-то он нуждается, как мужчина, которого бросали.
И как мужчина, который разочаровался в любви.
И как мужчина, у которого есть чувство вины за отсутствие контакта с детьми.
Где-то он нуждается, как мужчина, который сомневается в себе.
Большая иллюзия – заставлять мужчину постоянно быть сильным, чтобы прикрыть свою слабость.
Если женщина хочет быть слабой, она должна позволить слабости мужчине. В противном случае она становится его тираном. Той его мамой, которая говорила, что «Мальчики не плачут», «Соберись, тряпка!», «Что ты тут нюни распустил? Иди работай!». Мамой, которая оставила после себя много боли и стыда. И вся эта боль тогда рано или поздно польется на вас. Не на маму же…
Да, бывает, что мужчина просто ноет. Но попробуйте с ним быть партнером, а не холодной мамой. Тоже человеком, а не коучем (мотиватором, музой и прочими мифическими персонажами). Для того, чтобы быть его персональным коучем, тоже будет время. И он возьмет от вас больше тогда. Чем если вы сейчас не дадите его внутреннему ребенку места.
Где-то наш партнер СМОЖЕТ удовлетворить требования, которые мы имеем с детской позиции. Но где-то мы сами должны поговорить с самим собой.
К примеру, если мы постоянно спрашиваем партнера «Ты меня любишь?», в этом есть элемент недоверия. Что бы он ни сказал и как бы ни говорил, мы все равно не поверим. И тогда может быть он должен эти слова сказать ЗА КОГО-ТО? И на самом деле вы не пускаете партнера к себе в сердце до конца.
Все, что мы просим из претензии, не очень хочется удовлетворять. Потому что так мы не просто просим, но в довесок еще и обвиняем, а обвинение ведет к обиде, ни к чему большему.
И, когда у вас есть, казалось бы, неразрешимые противоречия в паре:
Можно спросить себя: «Что я думаю по поводу ситуации, как 3-летка»? «Что, как 10-летняя девочка?» «Что думаю, как подросток?» «Как 20-30 летняя?» «Что я буду думать о ситуации, когда мне исполнится 40? А когда 60?» «А что я подумаю, обладая мудростью взрослой женщины? Что бы я сказала себе самой оттуда из будущего?»
Если вы видите разницу в ответах, тогда понимаете свои настоящие ценности. А, если разницы нет, то спросите себя, где именно вы застряли.
Когда мы оказываемся в каких-то непростых чувствах, важно поговорить с собой: «Зачем я это делаю?». Потому что иногда мы страдаем, чтобы нас пожалели. И это конкретные люди, от которых мы ждем жалости, сочувствия. Очень часто это НЕ наш партнер или окружающие. И тогда вопрос: «Как долго вы готовы еще ждать?».
Иногда мы кричим, потому что плачем внутри. А плакать себе не даем.
Или иногда мы ничего не делаем, потому что страдать легче, чем решить. И, чтобы решить, придется пострадать о чем-то другом. Например, перестрадать свою вину, стыд, пойти в страх.
Иногда мы страдаем и ждем, что стыд, вина, страх растворятся. Но ничего не происходит. И на самом деле вы не в контакте со самой собой, вы в контакте только со своим страданием.
Что касается отношений, когда мы смотрим на мужчину, надо его ВИДЕТЬ. В глобальном, духовном смысле этого слова.
Попробуйте прямо сейчас представить перед собой своего мужчину. Или мужчину, с которым у вас получится, но вы его пока не знаете. И не важно, какое у него лицо. Смотрите на этот образ и скажите ему: «Я тебя вижу. И в тебе я уважаю твою судьбу, твою мать, твоего отца. Всех тех, кто был до них. Всю твою жизнь, которая была с тобой до меня. Все твои запросы и чаяния. И даже смерть».
А теперь попробуйте сказать то же самое СЕБЕ.
Что в самой себе вы уважаете ту судьбу, которая у вас есть. И ту жизнь, которая была. И ту, которая будет, а она может быть другой. И свою маму, своего папу, свой род, детей. Свою слабость, свою силу, свое отчаяние, надежду. И даже свою смерть, которая придет, когда будет время. И просто замечайте, что это вызывает в вас.
Когда мы входим в контакт с человеком, мы входим СО ВСЕМ ЭТИМ. Ваше Я входит целиком, только если вы всего себя видите и всего себя берете. И его Я входит целиком, если вы видите всего мужчину и все там берете.
