Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола препода и говорит:
— Извините, но мне еще физику сдавать надо.
Глубина жопы во время сессии прямо пропорциональна глубине забитого агрегата во время семестра.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Как-то раз стало бабке очень плохо, дед вызывает скорую помощь. Приехал молодой врач, снял кардиограмму, померил давление и пригласил дедка на кухню поговорить:
- Ну в общем дед, бабке твоей совсем плохо, боюсь до утра не протянет;
- Дак как же мне быть, сынок? Мы всю жизнь прожили душа в душу. Мне без нее ни как!
Сжалился доктор над дедом и дал совет народный, провести с бабкой ночь. В точности как первую брачную. На что дед и отвечает:
- Да ты на меня посмотри. Какую ночь? У меня Ленин на руках помирал, я же ничего теперь не смогу.
- Ну значит к утру бабка точно помрет.
Скорая собралась и уехала. Посидел дедок, погоревал. Сходил до аптеки и магазина. Накатил горькой, да таблетку хитрую принял. Вроде и настрой появился, желание проснулось. Ну и провел он с бабкой ночь.
На утро встает. Бабка уже на кухне шуршит, блины делает. Сел дед в замешательстве и про себя думает:
- Вот блин. Знал бы раньше, мог бы и Ленина спасти.
