Фигуристка Татьяна Тотьмянина убеждена, что «в первую очередь родителям нужно корректировать себя, а не ребенка». Мама двух дочек рассказала «Литтлван» о том, как в их с Алексеем Ягудиным семье решается вопрос с наказаниями детей и какой концепции воспитания они придерживаются.
Мы родители, и мы одна команда
Сейчас весь интернет после интервью одной известной в России персоны, обсуждает, как воспитывать детей, наказывать или нет, быть строже или мягче…
Мы с Алексеем придерживаемся такой концепции: если кто-то что-то запрещает или говорит «нельзя», то второй ни в коем случае втихую не может разрешить то, что было запрещено первым. Мы родители, и мы одна команда.
А с наказаниями как?
В нашей семье они не приняты. Наказания не работают. Видимо, всё зависит от конкретного ребенка. К примеру, бывают ситуации, когда родители в качестве наказания за непослушание или непорядок забирают «в плен» игрушку или гаджет ребенка. Есть такие дети, которых лишаешь любимой игрушки — и они готовы меняться, подчиняться правилам, подстраиваться. Но это не про наших дочерей! У нас был такой момент, связанный с Лизой. Мы забрали её любимые игрушки и телефон…
Я заранее аплодирую Лизе, так как догадываюсь, что вы сейчас расскажете...
Да! Спустя день мы наблюдали, что наказание как воспитательный маневр оказалось не эффективно. Зато ограничение ресурса сработало в пользу развития творчества: Лиза начала рисовать те же самые игрушки, конструировать мебель и дом для них же. И мы с Лешей убедились, что у нее нет какой-то зависимости от любимых игрушек, она всегда найдет чем заняться!
И какой вы сделали вывод?
Такой: хоть ситуация и обратилась в плюс, наказание было абсолютно бесполезно!
У нас творческий ребенок, который может сам себя развлечь при необходимости. И воспитывать ее нужно не через наказания.
А как?
Разговорами, переговорами, примерами. Лиза видит мой пример и уже осмысленно ставит перед собой планку. Я замечаю, как она не хочет меня в чём-то разочаровать или желает достичь где-то моего уровня.
Мультики — строго по расписанию
Это Лиза. А Мишель?
Про маленькую рано еще что-то говорить. Ей всего два с половиной года, и это просто громкое кричащее счастье. Но уже сейчас видно, что у наших дочерей совершенно разные характеры, и к ним нужны два разных подхода.
Какие «нельзя» и границы уже сейчас существуют для Мишель?
Если Мишель видит, что лежит мамин или папин телефон, то она до них не дотрагивается — это вещи взрослых. Мультики — строго по расписанию. То есть ей не взбредет в голову смотреть их, как только она проснулась. Позже, после завтрака, минут десять. А еще нам недавно подарили кубик-проектор, который показывает на стене диафильмы и мультфильмы. И Мишель знает, что это развлечение — вечером после ванны.
А если что-то пошло не так? Может быть такое, например: «Мишель, ты сегодня плохо себя вела, сегодня никаких мультфильмов!»
Да, такое случается! Но это не наказание. Я считаю, что наказание — это когда бьют детей, закрывают в тёмной комнате. А то, что в нашей семье происходит — воспитательный момент, коррекция поведения. И ребенок понимает: если он ведет себя вот так, то ему идут навстречу, он получает то, что хочет. Если в каких-то моментах он хочет вести себя по-другому, то извини, надо отдохнуть от мультиков, значит.
Детям нужно давать свободу
У вас есть какие-то примеры для вдохновения в плане воспитания?
Нет. Я никогда не оглядываюсь по сторонам: все индивидуально. Я понимаю, что можно сколько угодно смотреть на то, что происходит в соседской семье, но так и не понять, почему там так поступают и говорят. Если мне нужно вдохновение, я читаю книги, посвященные развитию личности. Но в основном мы с Алексеем или полагаемся на свой опыт, или проводим параллели с тем, как воспитывали нас наши родители: какие случаи происходили, почему происходили, почему наказывали или не наказывали. Хотя если смотреть в сторону нашего с ним детства, то все было иначе: другой социальный статус, много ограничений, связанных со спортом.
Но исходя из того, что перед собой ставит планку по имени «Как мама», то…
Я убеждена, что родителям в первую очередь нужно корректировать себя, а не ребенка. Дети — обезьянки. Они все видят, все повторяют за родителями, а потом проецируют увиденное в свою собственную взрослую жизнь. Это во-первых.
А во-вторых?
Во-вторых, я уверена — детям нужно давать свободу. Или строить так их жизнь, чтобы, даже будучи занятыми на 100%, они ее ощущали.
Ребенок понял — вариантов съюлить нет
Какие-то конкретные случаи про свободу, воспитание, на личном примере можете рассказать?
Лиза пошла в первый класс, и полгода она приходила из школы и говорила, что домашнее задание не задано. Мы верили. А в нашей школе не ставят оценки. Но регулярно присылают распечатку родителю, где отражена успеваемость ребёнка. И вот под Новый год Дед Мороз приносит нам из школы письмо, где говорится, что…
…что Лиза за полгода не сделала ни одного домашнего задания?
Вот именно! И это не такие упражнения, которые можно выполнить устно! Это домашнее задание выдавалось раз в неделю: хочешь, за один день выполни, хочешь на пять раздели. И Лиза каждую неделю прятала его и говорила, что ничего не задано.
Видимо, в надежде, что так ей удастся протянуть ближайшие 11 лет!
Но не удалось. Мы с Алексеем сначала очень сильно обалдели, разозлились. Что делать?
А дальше случилось наказание?
Наказание — это что-то про унижение человека. А у нас была история про исправление допущенных Лизой ошибок. Ни у меня, ни у Алексея не было сомнений, как нам стоит поступить — это было общее решение. Мы запросили задания за полгода, и все каникулы Лиза их выполняла. Две недели она по нескольку часов в день занималась тем, что исправляла свою ошибку. И ребёнок понял, что в любом случае вариантов съюлить и не сделать нет. И теперь она, придя домой, старается быстро сделать все задание, чтобы у нее было больше свободного времени. Я говорила с другими родителями, и убедилась, что именно в этом возрасте многие дети начинают пробовать, где они могут соврать и выступить в роли взрослого, отвечающего за себя человека.
Но кому-то это спускается с рук!
Да, но не Лизе! Она поняла, что несет ответственность за то, что делает. И эта ситуация со временем перестала быть какой-то острой, все сошло на юмор. Но теперь Лиза знает, что за каждый поступок придется отвечать.
Родитель для ребенка — стена
Два разных возраста, два разных характера, а как получается воспитывать сразу двоих девочек?
У них в основном все происходит совместно — и игры, и уборка игрушек. Если Лиза, как старшая, пытается отобрать у Мишель какие-то игрушки, то та тут же берет игрушку и громко отзеркаливает её: «И я! Моё!». И мы объясняем Лизе: «Как ты себя ведёшь, так по отношению к тебе будет вести себя Мишель. И не только по отношению к тебе, но и к другим». И это и есть воспитание, коррекция в действии — одна сестра не будет относиться плохо ко второй, чтобы к ней потом не относились так же, а вторая не будет видеть плохого отношения. Или еще пример саморегуляции: у Лизы меняются зубы, и она иногда чавкает. И Мишель, если её спросить: «Как Лиза кушает?», старается изобразить в деталях Лизину трапезу (смеётся — прим. И. Ф.). А спросишь: «Как Мишель кушает?», закрывает ротик и культурно жует. Лиза это видит и старается следить за собой.
Каким родителем вы никогда не будете?
Тем, который отлупит ребенка. Или тем, который отлупит, а через пять минут снова с ним будет сюсюкаться. Когда я вижу такие картинки, то понимаю, что в этом случае ты перестаешь быть для ребенка каким-то значимым человеком.
А еще мы всегда помним, что родитель для ребенка — стена. Защита. И что наш ребенок в любой ситуации должен понимать: что бы ни случилось, он всегда может прийти, поделиться и получить поддержку, а ни в коем случае не телесное наказание!
