Ненавижу дождь, всегда не любила эту промозглую сырость, когда тучи черным покрывалом нависают над городом, а жуткий гром пробирает до мозга костей, заставляя меня вздрагивать при каждом новом ударе. Ты ведь знаешь, что я до одури боюсь грозу, как я безумно боюсь в такое время оставаться одна. Ты никогда впредь не допускал такого, всегда крепко прижимал к своей груди, а я, словно маленький котенок, свернувшись в клубочек, удобно располагалась на твоих коленках и готова была в буквальном смысле мурлыкать от того, как нежно и мягко ты проводишь своей теплой ладонью по моим растрепанным волосам. При этом ты ласково нашептывал: "Глупышка моя, не бойся, я всегда буду рядом с тобой и никогда тебя не брошу".
И что теперь? Что случилось с нами, почему ты нарушил свое обещание? Ты уходишь, вот так вот просто, без слов, медленно собираешь свои вещи, аккуратно их упаковывая. Ты всегда отличался опрятностью, вот даже сейчас раскладываешь свою одежду по разным чемоданам: нижнее бельё и носки - в один, рубашки и брюки - в другой. Я бесшумно сижу на кровати, наблюдая за тем, как с непринужденным видом ты уходишь от меня. По окнам беспощадно хлещут крупные капли дождя, сопровождаемые мощными разрядами молнии. Я непроизвольно вздрагиваю, прижав колени к груди. Мне страшно, ты это прекрасно знаешь, но искоса бросив на меня сожалеющий взгляд, продолжаешь собираться дальше. Я хочу спросить, за что ты так со мной, но слова, словно сами, застряли в горле. Я потеряла способность говорить, хочется просто реветь, упасть на кровать, зарыться в подушку и реветь, реветь до тех пор, пока не перестану совсем соображать. Поборов свое сильное желание, я все также бездвижно сижу, разглядывая узор на обоях. Сейчас они меня безмерно раздражают, этот мелкий орнамент из ярко-желтых цветов просто режет глаз. Я не понимаю, как они, вообще, могли тебе понравиться. Полная безвкусица. Чтобы хоть как-то отвлечься, я мысленно отмечаю, что надо бы их сменить. Ты дальше пакуешь чемоданы, мне начинает казаться, что ты делаешь это нарочно медленно, оттягиваешь момент расставания. Не знаю, то ли это жалость, то ли ты просто не хочешь уходить, но по каким-то непонятным мне причинам решил, что обязан это сделать. В голове непроизвольно всплывает фраза, заученная мной словно какая-то молитва, которую ты произносил слишком часто, до такой степени, что я действительно верила в нее, как в нечто святое и настолько ценное для меня.
"Я безумно счастлив, что ты рядом со мной, хотя прекрасно понимаю, что я не достоин тебя. Ты самая идеальная женщина, о которой только можно мечтать". А разве от идеальных уходят? Я всегда думала, что за них держатся мертвой хваткой, боясь отпустить хотя бы на секунду, ибо эта секунда может быть последней нитью, связывающей с ними. Заблуждалась. Я ошиблась первый раз в своей жизни. А знаешь, ошибаться неприятно, особенно, если дело касается любви. Я ведь и впрям слепо полагала, что лучше меня ты никого и никогда не найдешь. Никто так не понимал тебя, с полуслова, с одного лишь взгляда, невзначай брошенного в мою сторону, несмотря на то, что мы были абсолютно разными с тобой людьми. И знаешь, это неправда, что плюс притягивает минус, в жизни эта реакция рано или поздно распадется, какой-то из элементов просто не впишется в химическую цепочку, и в одном из звеньев элементарно произойдёт разрыв. А сейчас я сижу и смотрю, как распадается моя цепочка, как самое важное и нужное мне звено просто, без каких-либо объяснений, покидает меня. Это так похоже на тебя, ты всегда не любил задушевных разговоров, и я точно знала, что если нам и придется когда-нибудь расстаться, то это будет именно так: слишком легко и просто для тебя, и слишком болезненно и мучительно невыносимо для меня. Нет, моя жизнь не закончится, я не потеряю смысл с уходом тебя, не лишусь возможности дышать - это поистине глупо жить кем-то. Я по-прежнему буду жить, по-прежнему буду дышать, но только жизнь моя будет больше походить на скудное существование человека-зомби. Все будет происходить по заученному раннее сценарию, без малейшего отклонения от него. Дни будут тянуться мучительно медленно, а я каждый вечер буду по привычке ждать тебя, приготовив вкусный ужин, хотя отчетливо буду осознавать, что ты уже больше не придешь. Ты никогда не менял свои решения, и этот раз не исключение, я в этом более чем уверенна. Но в глубине души теплится неугомонный огонёк надежды, нашептывающий мне неуверенным голосом: "А ведь он не уйдет, он ведь так тебя любит!". В этот раз он не прав, ты уходишь. Берешь оба чемодана в руки и твердой походкой направляешься в сторону двери. На пару секунд замираешь в проеме и с немым вопросом в глазах смотришь на меня: "Скажи хоть что-нибудь".
- Уходи, - спокойно говорю я. Молодец, голос не дрогнул, я молодец. Знал бы ты, как тяжело мне далось это единственное слово, сколько усилий мне удалось приложить, чтобы выдавить из себя эти пять несчастных букв, но именно они были самым верным моим решением теперь. За тобой бесшумно захлопнулась дверь, я тяжело выдохнула, ожидая, что сейчас буду биться в истерике, но нет, мозг словно затуманен, я предельно спокойна, наверное, это шок, стресс, не знаю, но так даже лучше. До меня наконец-то доходит осознание того, что только-что разорвалась цепь, которую я всю жизнь собирала по колечкам, бережно и кропотливо соединяя их между собой. Безусловно, цепь можно соединить, заменить исчезнувшее звено другим, или скрепить предыдущее с последующим, она снова будет цельной. Вот только ее размер уменьшится на то самое недостающее кольцо, хотя со временем и это станет незаметным. Я знаю, что когда-то пройдет и моя любовь, будто бы ее и вообще никогда не было. И однажды я задамся вопросом, на который, пожалуй, так и не смогу никогда найти вразумительного ответа. А была ли любовь?
